Warhammer 40.000

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'Warhammer 40.000' se trata de um jogo virtual (game) Enquanto você lê, o Donkey Kong bate em uns tambores.

Você esta entrando em mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde ninguém pode ouvir seus gritos! Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola. Então, se aconchegue em sua espaçonave e vá tomar um chazinho com o E.T. de Varginha.

Você quis dizer: RPG famosamente desconhecido
Google sobre Warhammer 40.000
Quê?
Você sobre Warhammer 40.000
É o quatrocentrolhaceressesésimo milênio da era espacial e a gente ainda tem q lutar depndendo da baioneta!
Guardinha de papel Imperial antes de ir pro saco
Hein?
Viciado em jogos sobre Warhammer 40.000
Esse eu não vejo tão cedo...
Stevie Wonder sobre Warhammer 40.000
Isso num é daqueles jogos satãnicos que se joga em esgotos?
Retardado fanáticoPessoa de bem sobre Warhammer 40.000
Gostosas
Nerd virgem sobre as mulheres da inquisição
Agora eu movo 6" meu squad de nids e te assalto, são 4 do dado, +2 no save, tenho +2 STR, vc leva -1 por tar outnumbered, vão -3 do toughness, a distancia tá em 4" pra atirar, tem cover de 30%, então eu não matei nada seu.
Simples turno de apenas uma unidade durante o jogo
Só vai ser famoso no Brasil quando eu terminar de exterminar os emos e marginais do mundo
Chuck Norris sobre Warhammer 40.000
Exija o original.
Starcraft, o "original" sobre Warhammer 40.000
Uma péssima evolução.
War sobre Warhammer 40.000
U Cão foi quem butô pra nór jogá!!
Jeremias sobre Warhammer 40.000
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGHHH!!!
Orks de Warhammer 40.000 sobre qualquer coisa
aI NAum...AxXxei mTU viOlENtU
Emo imbecil sobre Warhammer 40.000

Warhammer 40.000 (vulgo "cuareta ká") é um jogo de estratégia de tabuleiro com pecinhas miniaturas de plástico incolor, onde seu objetivo não é o de levar seu exército à vitória, mas sim o de mostrar que você se esforçou muito mais para pintar perfeitamente um único bonequinho de um mindinho de altura do que seu adversário que só afundou as peças dele num balde de tinta de uma cor aleatória, isso quando o mesmo ao menos se dá a esse trabalho.

Tabela de conteúdo 1 Origens 2 A história pra boi durmir desse troço 3 Os Exércitos dessa joça 3.1 Orks 3.2 Space Marines 3.3 Chaos Space Marines 3.4 Sisters of Battle 3.5 Eldar 3.6 Imperial Guard 3.7 Necrons 3.8 Tyranids 4 Sistema da seita 5 Para se ganhar 6 Mais Informaçoes

[editar] Origens

Em meados do ano 40.000, adoradores de Satã cansados de sempre utilizarem pergaminhos e outros intrumentos neo-arcaico-medievais, decidiram dar um salto na evolução da humanidade. Contudo, no momento em que decidiram fazer isso, o cão estava tomando uns goró e acabou errando um pouco na dose de tecnologia demoníaca, o que levou seus adoradores ao quatrocentrolhaceressesésimo milênio, em uma região próxima ao Acre. Putos com o erro de seu mestre, eles se revoltaram e começaram a criar exércitos contra seu velho mestre, e a pintá-los com tintas demoníacas (leia abençoada pela IURD) que teriam o poder de dar vida aos Capetas com nomes estranhos e abomináveis como Korno, Tzeeeeeeentcha, Burp e Slash. Contudo, por terem adquirido todos seus produtos de um latino-chinês que deu como garantia "Yo mismo", acabaram tomando muito noku.
Abandonados, sem mestre, sem seguidores e situados no Acre, esses esquecidos agora tentam a vida tentando criar fama para sua nova seita, a fim de readquirir os favores de um novo ser eterno...

[editar] A história pra boi durmir desse troço

Primeiro, não havia nada... que explodiu!! Assim deu-se início a tudo! Depois de gazilhões de anos de evolução (ou não), algumas panteras esbofeteadas, criações de universos paralelos, congruentes e adjacentes, Os Antigos Anciões lutam contra os Teens descolados. Essa viadagem dura um bom tempo, mas no final todo mundo morre e nascem os Eldar. Depois de mais alguns milênios, os Eldar se tornam o Império Galático dominante da galáxia. Depois de mais um tempo, boa parte morre (ainda bem!) depois que uma entidade maligna e maléfica nasce de seus cultos ao desconhecido, a quem hoje chamam de "Ela que não foi paga".

Depois disso ainda vêm mais um infeliz, dessa vez um humano, o Imperador da Humanidade, querendo criar um império galático, só que dessa vez na base da conquista. Isso ficou conhecido como "A Grande Cruzada". Mas ninguém lá era católico, e o símbolo do cara nem é uma cruz, portanto fica a indagação do porquê isso é uma cruzada... Depois de muita briga, metade dos exércitos dele o traem, por ele não aceitar prestações atrasadas do carnê, pois o Imperador tinha que terminar seu Trono Dourado, em barras de ouro que valem mais do que dinheiro, já que suas legiões estavam ficando sem dinheiro. Depois de umas brigas, um cerco ao planeta Terra, mais umas panteras com a cara inchada, um truco e uma carta Saída livre da prisão, os traidores foram derrotados e o Imperador pode sentar no trono, morto e imóvel, de onde ainda ordena a trilhões de soldados a morrerem para que ele possa viver (ou não). Hoje, todo mundo briga, todo mundo morre e o tempo não para...

[editar] Os Exércitos dessa joça

O jogo possui muitos exércitos diferentes,alguns iguais , mas como a maioria é bem inútil, obscura, escondida e retardada, só serão mostrados os menos desconhecidos:

[editar] Orks

Um monte de torcedores do framengu e do curitcha depois de um jogo onde seu time perde. Em suma, são um bando de retardados fedorentos analfabetos maloqueiros favelados depredadores da propriedade pública, etc etc. São numerosos para caralho: para cada 1 que você vê tem pelo menos mais 800 tomando conta da boca e outros 200.000 para te linxar se zuar da derrota do time. Se reproduzem à base de cachaça e galinha preta, sendo que não há representantes do sexo feminino.

Falam em Jeremiano Pré-Neo-Arcaico, levam 15 tiros na cabeça e não morrem (vantagem de ser mano). Usam Grotz(Goblins) como escudos de carne e saco de pancada, já que eles precisam de alguma utilidade além de servir de enfeite e ração pros bixinhos de estimação. Eles tem a tecnologia baseada no WAAAAAAAAAAAAAAGH!, que é simplesmente gritar UÓÓÓÓÓÓÁÁÁÁ (ou apenas UÁÁÁÁÁÁ ou UÓÓÓÓÓ) de maneira furiosa, e que fazem os orks terem muniçao ilimitada para matar, fazem os boyz ficarem em frenesi, e fazem os veículos Rubro-Negro deles correr mais rapido ainda, além de fazerem os deuses Ubina e Taves satisfeitos.

[editar] Space Marines

Melhor conhecidos como BOPE do Acre. São tão bons quanto os originais que conseguem colocar ordem em favelas do Rio de Faveleiro. Usam armaduras de megazord tamanho tampinha.

São divididos em trocentas mil divisões de nomes chamativos, como os Ultramanés, Lagartixas, Power Rangers, Corvos e não Cornos, Branquelos da Quebrada, Negões da Pesada entre outros. Todos os Space Marines um dia foram algum tipo de mané ou nerd melequento que nem você (ou não), até que um dia foi encontrado por alguma das divisões e introduzido (sabe-se lá por onde, o último que perguntou viro peneira) órgãos artificiais criados em laboratórios de ratos chineses com garantia paraguaia, mas que incrivelmente funcionam, assim se tornando Super-Humanos, possuindo habilidades nunca antes vistas na história deste Império. No final das contas isso nem presta para nada, pois o que conta é estar com uma metralhadora na mão.

[editar] Chaos Space Marines

O pessoal do BOPE descrito acima, só que na versão que visita a Cidade de Deus e a Rocinha sozinho e volta para casa com toneladas de presunto. São contra-partes do Space Marines que traíram o movimento Terra véi! e foram para o Lado Negro da Força, e estes realmente acreditam que o melhor de tudo é botar para fuder, matar, estuprar, pilhar e outras coisas puco civilizadas, sendo que a morte da Dercy Gonçalves foi exatamente o sinal disso. Eles também lutam para conseguir a graça divina de alguns de seus deuses malignos, maus e ruins pra carai, já que também não têm nada melhor para fazer, então acabam por matar, pilhar, destruir e convocar otários pessoas de bem para o Culto Dizimal. Alguns conseguem tais favores com seus deuses e ganham diversas adições, como chifres na cabeça, mãos de carangueijo, cabeça de alien, repgunância de nerd, além de outras coisas asqueirosas que pessoas normais detestam, exceto emice, porque aí também já é humilhação. Podem invocar demônios vindos do Inferno e do Warp, mas estes também nunca fazem nada que preste. Por serem julgados traidores do movimento, a maioria vive em uma zona remota fora do espaço contínuo, que chamam de Warp, onde o tempo passa de modo não contínuo, seguindo a seguinte fórmula científica:
E o que que tem de mais nessa merda?, você se pergunta. Além disso, também é onde se baseiam todas as forças malignas deste universo, de outro universo, das leis de murphy, da tua rua e de todos o lugares existenciais, conhecidas, desconhecidas, que ainda se conhecerão e mais o escambau que tiver por aí.
Mas como nada disso é importante, passemos adiante

[editar] Sisters of Battle

Você quis dizer: Inquisição feita por gostosas de armadura colada?
Google sobre Warhammer 40.000
A versao feminina dos Space Marines, as Sisters of Battle sao conhecidas por terem fé no Deus Imperador, de lutarem quase nuas no campo de batalha, e por usar armaduras que deixariam qualquer um bem armado. Fazem parte das forças da Inquisição, mas como na porrada de verdade acabam mais é apanhando de todo mundo, preferem usar seu tempo livre com surubas lésbicas e arrecadação fundos para compra de novas bolsas e batons fashion. Apesar de normalmente muito inúteis, foi graças à ação de uma irmã-capitã que a Inquisição parou de caçar mouros e voltou a caçar demônios, já que o então líder da Inquisição se recusou a encher o cartão de crédito da dita irmã.

[editar] Eldar

Elfos retardados no espaço. Clamam que um dia já foram os donos da galáxia, mas então começou a decadência do "império" deles. Segundo os registros mais antigos, isso se deu à introdução (nos sentido figurado e literário) de forças malignas miguxas na sociedade deles. Hoje (ou amanhã, seja lá qual for a época em que isso se passa) são um monte de bostinhas que nem aguentam mais 10 minuto de porrada com o Gil Brother, mas estranhamente às vezes dão um jeito de vencer algumas lutas. São os maiores mestres da técnica do "Ihlnúnn Hárlnuod", há relatos que eles podem chamar um Avatar para os ajudar em batalha depois de apanharem para caralho. Contudo, para variar um pouco, não há relatos escritos, falados, criptografados, retratados ou etcterados sobre tal feitio, já que eles correm pra caralho.

Além de fugir, eles também possuem a maior concentração de mães e pais de santo do universo, frequentemente buscando sua ajuda (não a sua, seu imbecil, a dos macumbeiros) para saber qual o melhor caminho a seguir ou até quando correr. Boa parte desses indivíduos é honesto e consegue, de fato, assitir alguma coisa do futuro (como o último episódio de malhação), ao contrário daquela tua tia que cobra 50 reais para ler o futuro nos goles de cachaça e no churrasco da galinha.

[editar] Imperial Guard

Um monte de oreia-seca. São a parte humana normal do jogo que torcem para times menores e também acreditam no Deus Imperador, já que pelo menos ele não exige contribuição do salário inteiro diariamente.

Por estarem sempre na linha de fogo do BOPE, das torcidas e de tudo quanto é nego se matando, raramente vivem para pelo menos saber contra quem eles realmente estavam lutando, já que quando o assunto é MORRER, eles são os melhores. Cada planeta tem a suas próprias divisões de oreias, normalmente começando na -234ª e terminando por volta da 989ª, armados até os dentes com uma faquinha pra cortar presunto e uma 22 que atira que nem o boneco do Buzz Lightyear. O maior herói deles, depois do próprio Imperador, do Jeremias, de Chuck Norris, do Tio do Truco, do Seu Madruga e do Darth Vader, é um tal de Comissário Gordon, que é capaz de diversas proezas, como mandar uma divisão de tanques se aproximar do inimigo para que ele possa golpeá-los com uma espada ou de ser mais conhecido que uma divisão inteira de Space Marines, o que não é lá grande coisa.

[editar] Necrons

Um monte de sucata morta-viva. O processo de sucateamento também os tornou surdo-mudos, se comunicando apenas através de giros de engrenagens. Relatos dizem que uma entidade maligna e maléfica, para variar um pouco, controla todas essas múmias mecânicas. Os poucos que se atrevem a nomear tal entidade a chamam de D'Gon. Aparentemente, essa entidade quer que seu destino seja partilhado por todos os seres vivos do universo.

[editar] Tyranids

Zerg Tyranids são um monte de insetos aliens escrotos com nível de inteligência maior que a dos Orks. Todos os exércitos inimigos ainda estão testando versões cada vez mais poderosas de baygon para evitar que suas mães os acordem no meio da noite gritando/vassourando a casa inteira. Em termos de jogo, são os que melhor depictam a verdadeira face de um nerd, com bastante fidelidade, logo servindo bem para espantar mulheres, emos, pessoas normais, sua família e seus amigos, a menos que eles sejam outros nerds. Muitas pessoas creêm que a maioria são, na realidade, as almas aprisionadas de tais pobres meninos, cujo destino agora é lutar e sustentar suas imensas colônias, ao invés de apenas apanhar dos brigões e grandões da escola.

[editar] Sistema da seita

Para se jogar, é necessário antes impor uma quantidade de pontos. Estes são definidos da seguinte forma:

1. Os "jogadores" começam a fazer rituais obscuros e sombrios descritos nos livros de magia negra que adquiriram com o camelô da esquina;
2. Aquele que realizar o ritual com maior precisão terá mais pontos;
3. Os pontos serão gastos para comprar tropas e equipá-las. Cada pedaço de cada infantaria tem um custo, logo, você pode conseguir juntar apenas o braço direito e a perna esquerda de um soldado, caso falte pontos.

Com isso, os jogadores definem quantos pontos têm e tudo mais. Depois de posicionarem seus exércitos, começa a verdadeira batalha...

[editar] Para se ganhar

Não é necessário necessariamente derrotar o inimigo. Ter um exército mais bem pintado é MUITO melhor que simplesmente ter um exército matador. Se for para perder, que seja para perder de uma forma BONITA!! Afinal de contas, mais vale ter um monte de bonequinhos que todo mundo fica pagando pau que simplesmente ter fama de super nerd satanista participante de seitas ocultas.

[editar] Mais Informaçoes

• Imperador da Humanidade
• Space Marines
• Orks
• Eldar