Jean Claude Van Damme

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	Ceci n'est pas Desciclopédia!!! Este artigo é belga e contém altas doses de Lavagem cerebral e teorias da conspiração que farão com que acredite que a Bélgica existe! Cuidado! A qualquer momento um agente da NWO pode seqüestra-lo!

Este artigo é excessivamente macho. Não conserta, porra! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que o Capitão Nascimento vai te dar o troféu joinha . Mas se vandalizar, Osama fará um atentado a sua sauna .

'Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!!!' Se você ofendê-lo estragando este artigo, ele te quebra ao meio!

Muito bom! Mas tijolo não revida!
Bolo Yeung sobre Van Damme quando estava quebrando tilojos
Você quebrou meu recorde! Agora eu vou quebrar você como quebrei seu amigo!
Bolo Yeung sobre Van Damme
Já me comeu
Richarlysson sobre Van Damme
Hello GO-GO!
Van Damme sobre Dominguuuu Le-gaaaal
Só a Gretchen pra me levantar!
pemba de Van Damme sobre A dança com Gretchen
Olhaaaaaa!!!! tá de pau duroooo!!!
Gugu sobre pemba de Van Damme
...pra pegá um cinema,ver Schwarzenegger,tombeim u vain djaimmi...
Mamonas Assassinas sobre Van Damme
Na Tsu Cal ... Na Tsu Cal...
Torcida de Kickboxer, quando ele rebenta TongPo
É isso que você quer, é isso que você quer??
Em Kickboxer espancando uma arvore com a canela em treinamento
DUX, DUX, DUX, DUX !!!!
Galera do torneio amando ele apos quebrar Chong Po
Cici tui pous pas Gretchen biden??
Van Damme, incerto sobre seu penis de 15cm

"Se eu pudesse dava com os doi pés naquele peito branco!"
Saci Pererê sobre Bun Dame.

"Queria fazer firulas como ele..."
Ana Botafogo sobre a habilidade de fazer piruetas de Van Dame.

"Oooo loooco meu, o cara gira muito porra!"
Faustão expressando sua admiração sobre Van Dame.

Jean-Claude Van Damme é um saco-de-pancadas profissional e ator nas horas vagas. Dizem que ele tem um pacto com o Demo, pois ele nunca morre!

Tabela de conteúdo 1 Passado 2 Estrelato 3 Resumo dos filmes 4 Curiosidades

[editar] Passado

Bun Dame, Vand Dame nasceu em 1900 e alguma coisa numa cidade de bichas caipiras no sul de algum pais sem importância alguma para ninguém. Filho de um pai bissexual com uma nadega só e de uma puta de porta de boteco, Van Dame cresceu sendo vestido de mulher pela família até completar o terceirão. O fato de ser obrigado a se maquiar e cuidar abusivamente de sua cutis o fez ter o rosto de "baby jonshon", virar viado e ainda ser revoltado.

[editar] Estrelato

Descoberto pela mãe do Coldovil quando passeava num parque com seus amiguinhos emos e praticava piruetas inúteis em câmera lenta, Van Dame fez seu primeiro comercial como menino radical do Nescau a pedido da mesma, onde fazia saltos mirabolantes com sapatos de sola grossa para aumentar sua altura, TUDO EM CÂMERA EXTREMAMENTE LENTA. A mãe do clodovil, que era puta mas não era burra, logo levou o menino para Holywood, deu a ele roupas de menino que o Clodovil não usava e iniciaram uma meteórica carreira. Um dia um diretor bicha e a Tia do Sadan Hunsen viram Bun Dame com a bunda de fora correndo na ponta dos pés, cherado, fugindo dum negão de pau duro. Foi o começo do sucesso, a bunda do Bun Dame apareceria em todos os filmes subsequentes do mesmo, fazendo do nanico cherador de cocaina o artista marcial famoso e rico.

[editar] Resumo dos filmes

Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers. Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que a familia esquece o moleque em casa, que consegue prender os ladrões, ou que Darth Vader se arrepende, mata o Imperador e morre no final.

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* Todos os filmes do Van Damme: Van Damme arruma briga com uns cara do mal por causa duma mina gostosa, apanha que nem cachorro até os 15 minutos finais, quando então ele retira forças do inferno, se transforma em Super Sayajin, aplica um Losango Aberto Invertido no fortão que tava espancando ele, o resto dos bandidos foge e então ele pega a mina gostosa.

Outro roteiro ultilizado em 99,9% de seus filmes é aquele que Van Damme participa de um campeonato de artes marciais, seu melhor amigo/irmão luta com o vilão e é espacando que nem uma cadela, ficando em coma/paralitico/mongol, deixando apenas um objeto (normalmente uma bandana) o qual Vam Damme aperta com força e promete vingar seu amigo, promessa que ele cumpre no final de todos seus filmes apos 15 minutos initerruptos de levar porrada, ele tira forças de seu aparelho reto furicular e assim derrota o vilão antes invencivel.

[editar] Curiosidades

• Van Dame divide seu corpo em duas partes, sua bunda e o resto.
• O pai de Van Dame perdeu umas das nadegas apóes beber muito assistindo Hebe Camargo, ficou empolgado e ao fazer bundalele na frente de um boteco de traficantes, seu Manoel atirou em seu traseiro de trás do balcão.
• A mãe de Van Dame é uma puta.
• Jeremias é primo do Van Dame.
• Que Vand Dame nunca encontrou Chuck Norris, por isso ainda vive.
• Van Dame calça 36.
• Van Dame tem a altura e diâmetro nasal IDÊNTICOS ao do Maradonna.
• Se o Saci Pererê encotrasse o Van Dame chutava o saco dele nem que caisse de bunda depois.