Uchiha Sasuke
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 Uchiha Sasuke ganhou uma estrelinha, pois:
falou com a Kyuubi diretamente de "DENTRO" DO NARUTO! Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Parabéns, Uchiha Sasuke! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta! |
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| Sasuke | |
|---|---|
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| Nome completo | UxIhA XaXuKe |
| Clã | Uchiha |
| Família | Itachi(irmão), |
| Afiliações | Time 7, Orochimaru, Hebi |
| Kekkei Genkai | Olho de Salsicha |
| Técnicas | Chidori, Katon, Kishomoto no Jutsu |
| Música preferida | Nenhuma |
| Frase favorita | "Eu sou um vingador, tenho de obter poder" |
Já tentei comer. 
Orochimaru sobre Uchiha Sasuke
Eu também.
Yoroi sobre Uchiha Sasuke
Apelão! Vai pagar pelo que fez aos meus braços!
Zaku sobre Uchiha Sasuke
Viado que chegou pra acabar com meu romance.
Kabuto sobre Uchiha Sasuke
Pfff... ¬¬'
Uchiha Sasuke ao ouvir os comentários acima
Larga aquele desgraçado e volta pra mim!!! Datte bayo!!
Uzumaki Naruto sobre caso do Orochimaru e Uchiha Sasuke
""Pula da ponte gritando "Eu te amo!"" ou "Não vivo sem você, Sasuke-kun!""
Haruno Sakura sobre Uchiha Sasuke
Cala a boca, Sakura!Você é irritante!!
Uchiha Sasuke sobre o comentário de Sakura
Você é fraco. Por que é fraco? Porque lhe falta... falta... falta óleo de copaíba.
Uchiha Itachi sobre Uchiha Sasuke
Este é Saske Utirra.
Narrador do Cartoon Network junto com o do SBT sobre Uchiha Sasuke
EU SOU FÃ DELE, ELE É SUPER RÁPIDO, USA TAIJUTESU E NINJUTESU, CUNAIS E CHURIKENS, TEM DUAS CHERINGAN NOS OLHOS E É O MEU PREFERIDO DO DESENHO NAURTO!
Fã de Sasuke falando sobre ele com seus amigos depois de ter assistido Naruto pela SBT.
EllI é NoxXa ProVA qui NoiXx MigUXxoz PudemUs ser PodeRoxuX tambéim Nhiai! Emotakus retardados sobre Uchiha Sasuke
Manda um alô pro Narr... ru... *PAF!*
Hinata sobre Sasuke
É proibida a entrada de emos
Clube da Luta sobre Sasuke
Tabela de conteúdo |
Pré Introdução
 Uchiha Sasuke é Emo. Respeitem-no, ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina. |
Atenção, esse artigo é feito tanto por fãs emo, veados como Sasuke, que o defendem, como por veados fãs do Naruto, que é mais estilo bichinha escandalosa pão-com-ovo, estes últimos, esculhambam o pobre emozinho e defendem a raposa com fogo nos nove cus. Porisso essa edição sofre mudanças freqüentes (mal dá para entender essa briga: essas duas esses dois são praticamente almas gêmeas).
- Introdução
Uchiha Sasuke, numa primeira observação, é um garoto caracterizado por ter um ego dito maior que o de seres prepotentes como Bush, Alckmin e Luana Piovani e que joga ping-pong. Adorado pelas garotas da academia, defendido pelas Otakas e pelos sexualmente bem decididos, também atraiu para si o ódio de muitos Otakus. Apesar da clara diferença, Sasuke assim como Kurapika é o unico sobrevivente de sua tribo (clã). Os dois procuram desesperadamente vingança, são quase com certeza um dos mais fortes do anime, mas o mais importante, os dois alcançam seu poder máximo quando ficam com os olhos vermelhos, após um longo cheiramento de gatinhos. Atualmente é revelado o motivo do assassinato do clã Uchiha: OS OLHOS VERMELHOS! Então podemos afirmar que a originalidade sempre prevalece. E não importa o que os outros, a mídia ou até mesmo forças poderosas como a Globo digam pra você: Sasuke é o verdadeiro protagonista do anime Naruto! (o texto riscado foi escrito por uma emuxinha do orkut)
Muitos narutards, descíclopes, desocupados e demais seguidores das doutrinas anti-emo de Chuck Norris vêem Sasuke como apenas um baita dum emo veadinho filho da puta. Isso não está longe da verdade... Mas a verdade completa é que Sasuke é bem mais que isso! Depois de horas assistindo o anime - inclusive aqueles fillers inúteis - e até mesmo pesquisando fontes nada confiáveis como a Wikipedia mas ler o mangá que é bom nada, afinal eu estava com preguiça e sou filho de Deus!, o trabalho investigativo que porém não preciso atravessar os ânus anos de um dedicado descíclope que vos escreve vem enfim trazer a VERDADEIRA história de Uchiha Sasuke!
As Origens de Sasuke
O surgimento do Clã Uchiha
Muitas pessoas se perguntam quem foi que criou o clã Uchiha... bem, aqui está a resposta: JOSEPH CLIMBER!!! Isso mesmo! Acreditem! Ele é o criador! Exemplo de perseverança, de força de vontande!! É o homem mais poderoso do mundo. Podem acreditar no que eu digo... Joseph Climber, o supremo criador, deu uma SURRA em Chuck Norris vinte anos atrás!! Vejam sua história a seguir:
Tudo começou quando nosso querido amigo Joseph Climber, andava sossegadamente nos arredores de Konoha... Mas a vida é uma caixinha de surpresas! Ele encontra-se com Chuck Norris que estava arrastando a mulher de Joseph pelos cabelos e disse que ela era propiedade dele a partir daquele instante. Imediatamente Chuck entra em sua furreca véia e corre feito Schumacher (impressionante!) para o seu cabaré!! Joseph, então, começa sua busca! Este homem é um exemplo de perseverança a ser seguido!! Ele vai ao cabaré de Chuck e o encontra com sua mulher prestes a ser comida por Chuck. Com sua arte ninja, Joseph dá uma TREMENDA SURRA em Chuck Norris! Pancada para todo lado! E então ele se tornou o primeiro homem a dar uma surra em Chuck! E o babaca acabou que nem percebeu que quem havia lhe dado aquela surra era, definitivamente, Joseph Climber! Mas a vida é uma caixinha de surpresas e, após resgatar sua mulher, Joseph Climber é venerado em Konoha e recebe o pedido de um ninja chamado Uchiha Madara, que queria a orientação do grande Joseph Climber para fortalecer o então recém-formado clã Uchiha. Com o treinamento de Joseph Climber, o clã logo se torna um dos mais poderosos e respeitados de Konoha, apesar da certa emice traiçoeira dos seus membros... Mas a vida é uma caixinha de surpresas! Após o treinamento com Climber, Uchiha Madara tenta conquistar Konoha para si mas é derrotado pelo poderoso discípulo de Chuck Norris, Shodaime, no Vale do Fim, vingando assim a antiga humilhação para de seu mestre lascando um monte de Madaras no madeira... Quer dizer! Lascando um monte de madeiras no Madara!
ARAAAAAAAAALHOOOO!!!
Joseph Climber após a derrota do seu discípulo Uchiha Madara
Após a humilhação, Climber foge de Konoha para não ter de enfrentar pessoalmente Chuck Norris com sede de vingança. Os uchiha viraram um clã suspeito em Konoha e paz retornou ao local.
Muitas décadas depois, surgiria no seio desse clã um membro que juraria fazer com que os uchihas brilhassem de vez, dominando o mundo shinobi completamente: Uchiha Sasuke!
A Infância de Sasuke
O pequeno Sasuke não era, obviamente, o sujeito carrancudo e amargo que todos conhecem. Na verdade ele era um guri retardado, um garoto inocente e juvenil criado a leite de pêra com Ovomaltine e também não gostava de música emo! Na verdade ele gostava de coisas retardadas alegres como Grupo Molejo, ou MOLEJÃO como era mais conhecido (se você não lembra desta DESGRAÇA, rememore com este clipee chore! ria pra caralho, se puder...). Ao contrário de outros filhos caçulas, Sasuke não recebia a mesma atenção dos seus pais já que ele tinha como irmão mais velho uma "anomalia" da família Uchiha: o macho, fodão e introspectivo Itachi - e como acontece nesses casos, Itachi era tanto um exemplo a ser seguido como um obstáculo a ser superado por Sasuke. Mesmo assim, Sasuke era uma criança feliz...
MAS A VIDA É UMA CAIXINHA DE SURPRESAS!!!!!!
Ai que susto!
Doutora Carla sobre a babaquice sem-graça acima
Um dia Sasuke estava voltando da Escolinha Acarajé Feliz onde sempre tirou altas notas e viu uma cena chocante: todos os seus familiares (pai, mãe, avó, tia, cachorro, papagaio, prima e até o seu tio engraçadão, entre outros) estavam mortos, chacinados e massacrados. O fato de Sasuke ter chegado antes mesmo de repórteres sensacionalistas de programas como Brasil Urgente (um grande feito, convenhamos!) fez com que Sasuke encontrasse logo quem era o responsável pelo massacre: Itachi, que com este ato provava que aém de tudo era mais um típico irmão filho da puta, fudendo a vida do seu irmão. Depois de usar os recém-adquiridos poderes do Olhar de Salsicha com Manjericão e de aplicar uma pequena surra em Sasuke, Itachi o deixa mijando de medo e diz que matou sua família porque eram todos um bando de idiotas e que só poupa a vida dele para ver se assim ele para de ser retardado e vira HOMEM de verdade. Quando ele se sentisse pronto, Sasuke poderia procurar seu irmão e lutar por sua vingança. Assim, Itachi vai embora, Sasuke desmaia, a cobertura "jornalística séria" do Aqui Agora chega ao local do crime, Gil Gomes faz sua reportagem e o pobre Sasuke acaba dando entrevistas onde tinha que responder perguntas como "Doi muito Sasuke saber que sua família morreu?"...
Sasuke então vira uma pessoa amarga, rancorosa, azeda, antipática, pega-niguei e - adivinhem! - emo... Mas não aqueles emos alegres e bestas que escutam CPM22 e acham que isso é TriXxTiI, mas sim coisas mais "depressivas" como Simple Plan e até coisas mais fossa mesmo como Type O Negative ("Everyone I Love Is... Dead. AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!/Everyone I Love Is... Dead... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaa...) O plano de Itachi de fazer com que seu irmão prestasse para alguma coisa para o mundo começou a fracassar daí...
Sasuke no anime Naruto
Primeira fase
Sasuke no anime apareceu como aquela coisa detestável que todos conhecem, cercado de garotas que queriam dar pra ele mas ele nem tchum! pra nenhuma. Continuava também a ser o número um da academia ninja (isso só porque Shikamaru estava com preguiça de ultrapassá-lo e porque Gaara não tinha ainda aparecido no desenho...) e o escambau. Provavelmente ele ficaria invictamente no estilo de vida "Sou o único capaz nessa porcaria e todos que me cercam são uns inúteis" - se não tivesse conhecido um peralta com nove rabos, não tivesse trocado fluídos salivares "sem querer" com ele (sem querer assim né... se beijaram por acidente, mas reparando bem demoraram para um se separar do outro...Ou seja: gostaram!), não tivesse virado seu irritante, porém mais valoroso rival... Sasuke até se permitiu sentir ciúme de alguém de quem ele gostava e não permitiu que seu primeiro amor fosse todo furado por um outro viadinho andrógino gracioso já que quem tinha que furá-lo pela primeira vez tinha que ser o Uchiha! Também foi graças ao seu amado que Sasuke lutou bravamente contra uma tentativa de coito de um fã de Michael Jackson que se amarrava em cobras (no final o emo só levou uma baita dum chupão-tatuagem no pescoço e ficou gamado, mas nada de muito grave até então...). Naruto retribuiu a acidental prova de amor salvando seu amado das garras de um outro emo, só que desta vez enrustido, homicida, psicopata e doido da pedra - ou areia se preferirem, dando um cacete federal neste. Parecia que, mesmo com a inveja do uchiha, os dois poderiam viver seu lindo e meigo romance como dois bambis que eram - e se alguém começasse a falar muito por aí, um revezava de pegar uma certa testuda rosada com o outro (afinal de contas, ela declaradamente estava a fim de um e secretamente de outro) só para ninguém encher o saco. Sasuke estava até abandonando a idéia de vingança...
MAS A VIDA É UMA CAIXINHA DE SURPRESAS!!!!!!
Putakiparil, mah di novu?!
Você sobre a zé-gracisse acima
Sabendo da queimação de filme em que seu irmão estava metido, Itachi volta à Konoha com um ajudante irmão do Tutubarão (Nhac!nhac!nhac!) e com a desculpa de "capturar a bijuu" de Naruto, reencontra seu irmão caçula e lhe dá uma baita duma surra, usa de novo o Olhar de Salsicha com Manjericão e OWNA de forma humilhante o EmoSuke. O último dos uchihas fica tão indignado de ainda ser um fracote e acaba brigando feio com seu namorado (e não estamos falando do tipo de "briga" que ambos estavam acostumados...), se lembra do chupão que levou do titio Orochi (e que o deixou um pouco mais fortinho) e vai embora de Konoha em direção à caverninha de Neverland Orochiland - não sem antes tendo que aturar o escândalo de Sakura, que se declarou toda, disse que iria gritar para meio mundo ouvir, que não ia deixar ele ir embora assim e aimeudeusdocéuquedesespero (para acalmar a histérica, Sasuke lhe agradece por ter sido trouxa de tê-la amado e, só para não dizer que era um filho da puta insensível completo, dá uma BAITA DUMA ENCOUCHADA na testa-de-marquise! Sakura ficou tão... tão... que até desmaiou com aquele... aquele... dá uma olhadinha nesse vídeo aqui e expresse você mesmo o que aconteceu...
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| Haaaaaaaaa! Pegadinha do malandro!!! |
Aí Sasuke (sem dar a mínima para a testuda) cascou fora de Konoha com o Quarteto do Som, que mais alguns capítulos depois se mostraria ser um Quinteto e mais alguns capítulos depois provou que na verdade era um Sexteto. Mais alguns capítulos de enrolação depois, Sasuke seria alcançado por Naruto (infelizmente para ambos) no Vale do Fim para discutirem a relação problemática entre os dois. Depois de mais um monte de capítulos cheios de flashbacks, kunais e shurikens lançadas pra tudo quanto é lado, jutsus pra lá e pra cá e até um pilão zangiefiano por parte de Sasuke, Naruto e Sasuke sentem que a relação deles estava indo aos frangalhos. Numa medida desesperada, Naruto libera um rabo da raposa de Nove Caudas e tenta estuprar Sasuke. Sasuke se sente ofendido com aquela tentativa forçada de coito e ainda mais com o fato de Naruto liberar apenas UM rabo pra ele, se transformando assim, com o selo amaldiçoado que ganhou com o chupão de Titio Orochuchu, num misto de travesti HOR-RO-ROS-SO com metaleiro, que nem Ronaldo pegaria (ou não)! Depois de enfim medirem forças com seus chidoris e rasengans, Sasuke vence seu amado mas fica todo dolorido, não podendo nem dar um selinho de despedida no desacordado Naruto. Aí foi toda aquela tristeza emo, muita boiolagem e mais um montão de capítulos fillers que nem vale a pena assistir! Sasuke vai para a caverninha de Orochimaru, Naruto vai treinar com Jirayia para ficar fortinho e trazer seu amor inesquecível de volta e assim termina o anime normal...
Sasuke assim é simplesmente uuummmm luuuuuuxo!!! Clóvis Bornay sobre Sasuke com Selo Amaldiçoado Nível 2.
Sasuke antes do Shippuden
Sasuke não ficou só treinando técnicas de luta com Orochimaru. Em troca dos seus treinos obsessivos para enfim derrotar Itachi, Sasuke era uma espécie de amélia da caverninha: varria, lavava, limpava, enxugava e etc. Vivia fugindo das tentativas de coito de Orochimaru e ainda tinha que aturar os ciúmes de Kabuto - e olha que Sasuke só se dignava a chupar o veneno das cobras do Sannin para ficar mais forte, o que era nojento! Mas a estadia do emo na caverninha não foi das piores: lá ele podia ouvir suas bandas num volume mais alto e ainda conheceu novas bandas com Kabuto (como Radiohead e Arctic Monkeys por exemplo - Sasuke porém sempre evitava ver o clipe de Fluorescent Adolescent" na MTV porque o clipe sempre o fazia lembrar de Naruto...) e também se tornou alguém mais letrado lendo os livros de Oscar Wilde (o verdadeiro criador das técnicas Katon dos Uchiha), Andre Gide, Yukio Mishima e outros grandes escritores baitolinhas que você nunca vai ler em sua vidinha medíocre! Sasuke, como era de se esperar, virou um indie blasé, com pose de intelectual, entediado, um pouco mais libidinoso e com uma espada legal pacas pra fatiar inimigos (é a única novidade da idumentária dele que presta, se me permitem!). Mas ainda assim ele não estava pronto para enfrentar seu irmão, algo que o poderia deixar abatido, desanimado, sem perspectivas...
Mas aí iria se iniciar o Shippuden!
Sasuke no Shippuden
Sasuke reaparece desse jeito depois de uns 40 episódios no anime - e nem quero saber quantos no mangá! Mal reencontra Sakura e nem dá tchum pra ela, não dá a mínima pro Yamato, chama seu substituto na equipe (Sai) de idiota e OWNA mais uma vez Naruto - ainda entrando dentro do subconsciente dele com seu Olho de Salsicha e descobrindo o porque de Naruto ter tantos rabos... Mais tarde, ataca Orochimaru enquanto este estava com febre para assim evitar de ser comido por dentro por este (mesmo assim Orochimaru consegue colocar uma cobra ENORME - não é desta aqui que estamos falando, seus pervertidos! - dentro de Sasuke). Como desgraça pouca é bobagem, Sasuke acaba tendo que formar uma equipe (Hebi, em homenagem a Hebe Camargo) com Uma tábua mais perdedora que a Sakura, um outro emo psicótico e mais um tarado por espadas enooormes para enfrentar Itachi - não sem antes tendo que encarar o chilique suicida de um outro membro da Akatsuki meio emo, meio indie, fazedor de massinhas explosivas como forma de "arte" e que já pelo nome pode-se perceber que dá, dá muito até o fiofó fazer bico! (e sim, ele SE MATOU como bom emo que era - nem pra matar um boiolinha o Sasuke serve, Meu Deus...)
BAKA! Dá pra parar de enrolar com esse artigo e falar logo da morte do meu irmão sob minhas mãos?! *preparando o Chidori*
Sasuke sobre a enrolação do autor deste artigo
Ah sim claro! Mil perdões! Chegando enfim na parte que interessa, lá pelas tantas Sasuke finalmente se reencontra com seu irmãozão num momento que só não foi mais prolixo que este artigo (que nem chegou na metade!). Mas, porém e entretanto, mala luta começou e Sasuke levou uma surra feia por ser emo. Por Itachi ser discípulo de Chuck Norris, a luta nem durou muito tempo e minutos depois Sasuke estava mortinho da silva. Fim...
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| Haaaaaaaaa! Pegadinha do malandro!!! |
Na verdade, infelizmente foi o Itachi que se fudeu por motivos revelados no artigo dele! Sasuke o derrotou por melhorar as técnicas de Orochimaru e Deidara com suas próprias mãos. Assim, com o final da luta, Sasuke cai exausto no chão, dá uma risadinha maligna de triunfo e aí sim foi o fim! Ótimo todos se verem livres de Orochimaru, mas Itachi, depois descobriram que era bonzinho e passava migué de ruim, por ser conveniente para o momento...
MAS A VIDA É AAAARRRRRRRRGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
AGORA SIM VOCÊ PARA, SEU VIADO!
irmã machona do Gaara sodomizando o narrador idiota com seu leque gigantesco (agora sim ele para!)
Aiai como doi viu... Mas aí aparece Tobi, que se revela ser Uchiha Madara e que conta o óbvio: Itachi só fez aquela matança na família para proteger seu irmão das garras dos esquadrões anti-emo de Chuck Norris à mando dos conselheiros de Konoha. Depois de ter sua cara quebrada legal, Sasuke fica comovido com o ato de amor fraterno do irmão e... decide mudar o nome da sua equipe para Falcão (em homenagem à outra musa sua: Bia Falcão), se aliar à Akatsuki e destruir Konoha que o irmão dele tanto se sacrificou para proteger...
Para realizar esse novo objetivo, o grupo de Sasuke vai atrás do Hachibi, uma criatura conhecida como Touro de Oito Caudas de Tentáculos Hentai. Ao encontrá-lo, a equipe inicia uma dura batalha e Sasuke é espancado inúmeras vezes, fazendo com que cada membro apanhe junto para salvá-lo, nessa hora, ele fica emocionado e ativa o Olho de Salsicha Estrelado e o fuzila com o Amaterasu. Mas o que Sasuke não sabia era que o Hachibi é irmão mais novo do Raikage, que agora está a procura do emo para se vingar.
Provavelmente Sasuke terá de enfrentar o Raikage, e isso o deixará com crises emocionais por se lembrar do Itachi, e do que ele fez para salvá-lo(ou não).
Poderes de Sasuke
Vibradori: Após lutar com uma série de inimigos com um taijutsu muito poderoso (que mais tarde é copiado por um ex-Akatsuki: Jeremias), ele prepara esse ataque que consiste em concentrar seu poder e criar uma corrente elétrica poderosa, e após acertar os inimigos, eles vão ao orgarsmo e morrem. (Na luta de Sasuke vs Deidara, Deidara só não foi morto peloo Vibradori porque ele estava do outro lado da força, se é que me entendem.)
Katon: Bafo de Pimenta no jutsu: Jutsu que Sasuke utiliza para soltar grandes bolas de fogo de sua boca. (Aperfeiçoada por Jeremias, que criou um modo de que a rajada saísse pelo cu também, criando os jutsus: Katon: Peido no jutsu e Katon: Peido bomba no jutsu. )
Vibradori Nagashi: Técnica aperfeiçoada e muito mais poderosa do o Vibradori normal. Agora, Sasuke expele a eletricidade de todo o seu corpo, porém Deidara, superando-se mais uma vez, resistiu a esse ataque tão poderoso, já que sua boiolagem ainda estava muito intensa e o lado rosa da força o "comia" cada vez mais. Mas depois, até que enfim, Deidara acaba se explodindo de tanto levar choque no lombo.
Kishimoto no Jutsu: O Kishimoto no Jutsu é um dos principais jutsus de Sasuke. Um Jutsu que até agora vem sendo o mais poderoso da serie vencendo inclusive Itachi, o mais poderoso aprendiz de Chuck Norris, que ganhou o equivalente a 0,000000000001% do poder de Chuck Norris quando se concentre e apela usando muita maconha.
Com essa técnica, Sasuke se torna capaz de fazer coisas impossíveis, desde coisas fáceis (como entrar no pensamento de um menino-raposa) coisas impossíveis(como matar uma cobra albina com um olhar do Olho de Salsicha ou desarmar explosões com eletricidade) e coisas fodônicas(como fazer relâmpagos, meteoros, Genki Damas cairem do céu para acertar uma pessoa). Não se sabe como Sasuke adquiriu esse poder, talvez de Kishimoto, que é um sasukete.
Opiniões sobre Sasuke
- Naruto: "Ele mete... Muito... Bem metido..., datte bayo!"
- Sakura: "Ele me acha irritante!" Mais um dia ele volta pra mim!(Chora)
- Sai: "O pinto dele deve ser grande!"
- Naruto: "... e é mesmo datebayo!" (Suspira)
- Kakashi: "Ele me lembra um pouco de mim mesmo... Se bem que eu era mais foda!" continua a ler o seu livrinho.)
- Kurenai: "Nunca foi no meu cafôfo, esse veadinho! Eu e as meninas queríamos tanto..."
- Kiba: "Otário! O Naruto será meu!"
- Akamaru: "Au! Au! Arf!" (Bota a língua para fora.)
- Shino: "Bzzzzzzzzz..."
- Hinata: "Ele... E o Naruto... Chuif...!"
- Asuma: "Tô pegando não..."
- Shikamaru: "Hmph... Problemático..."
- Chouji: "Não é de comer."
- Ino: "Ele é demais!"
- Maito Gai: (Faz a pose de Nice
GayGuy) - Rock Lee: Idem ao mestre
- Neji: "Perdedor!"
- Ten Ten: "Não é aquele menino carrancudo, que deixou o Naruto perdidamente apaixonado, tem uns olhos vermelhos, e agora sofre uma tentativa de coito por dia por parte do Orochimaru? Não, não conheço não..."
- Gaara: "Grrr! Ainda mato ele!"
- Kankuro: "Tectectectectectectectec..." (Cansa de brincar de boneca e vai para o mundo encantado de XICO E XITA)
- Temari: "Se ele não fosse tão emo eu dava pra ele. Mas shiu, não contem isso para o Shikamaru! ^_^"
- Jiraya: "Daileon?! Não merece de jeito nenhum, além disso, o Naruto deveria gostar mais de mim"
- Tsunade: "Tá no caminho certo. É só não pegar as manias do Kakashi que ele vira um garotão de verdade. Sasuke, vem cá vem..."
- Orochimaru: "PORQUE EU NÃO CONSIGO COMER OS UCHIHAS!? EU QUERO! EU QUERO!!!"
- Kabuto: "Bandido! Roubou o meu homem... OROCHIMARU, GATÃO, VOLTE PARA MIM!"
- Deidara: "Seu merdinha! Como ousa derrotar minha arte!? O quê? Do que eu tô falando? A única coisa que ele não derrotou foi a minha super mega ultra hiper beleza! Un..." (E depois balança seus longos e sedosos cabelos.)
- Itachi: "Não tem jeito... Toda família tem uma ovelha emo."
- Sasuke: "Cala sua boca Itachi foi eu que te matei seu merda e morto não fala."
- Tobi/Madara: "Hahahai! Agora ele está na Akatsuki! Konoha tá fudida agora rapá!"
- Pein: "Foda-se!" (para o comentário acima)
Mais encheção de Linguiça Bônus
Algumas palavras de apoio de seu irmão, Uchiha Itachi
"Se você realmente quer me matar, me odeie, me inveje, rasteje-se, e se agarre á uma vida sem honra"
"Hoje eu não tenho tempo para você,Sasuke."
"Irmão tolo."
"Não tenho, absolutamente, nenhum interesse em você."
"Você não tem valor nem pra morrer."
"Você é fraco."
"Lhe falta ódio."
"Você não tem chance."
"Eu tenho o Mangekyou Sharingan e você não."
"Eu fui treinado pelo Chuck Norris e você não."
"Eu já tinha comido a Sakura e a Ino a muito tempo se fosse você, eu sou homem e você não."
Mostras de que Sasuke não é lá muito chegado em garotas
Os exemplos à seguir são VERÍDICOS:
- Lá no iníciozinho do anime, após derrotar Zabuza e Haku, Sasuke se encontra com o Time Sabaku caçando confusão com Naruto e o Esquadrão
PivetadaKonohamaru. Ao adentrar na cena, Sasuke arranca o pensamento de Temari mais ou menos assim:
-Uhnnn, jeitosinho...
Antes de irem embora, Sasuke lança a seguinte pergunta em direção ao time:
-Ei, qual é o seu nome?
Temari, toda feliz, responde perguntando:
-(*toda sorridente*)Qual, o meu?
-Não, o dele! - Sasuke aponta o dedo para GAARA, que responde seu nome e arranca o comentário MUITO SUSPEITO de Sasuke:
-Eu fiquei MUITO INTERESSADO em você...
Gaara não se faz de rogado e PIORA ainda mais a conversa:
-Uhn, eu TAMBÉM fiquei muito interessado em você. Qual o seu nome.
-Sasuke
-Bem Sasuke, espero nos encontrarmos no exame Chunnin...
E assim o time Sabaku vai embora com Kankurou com sua cara de bunda, Gaara muito interessado em matar mais um e Temari um tanto quanto desapontada (para vocês verem que aquele comentário dela lá em cima à respeito do Sasuke não é de toda mentirosa...)
- No mesmo episódio, ou no seguinte sei lá, Sasuke e sua trupe se encontram com a equipe
Muito GayMaito Gai. Enquanto Naruto e Rock Lee tentam seduzir, sem sucesso, a Sakura, Sasuke já vai logo encarando Neji em um diálogo memorável:
-Eu sou Hyuuga Neji. Qual o seu nome?
-É uma cortesia muito grande as pessoas se apresentarem antes de querer saber o nome das outras. Não é do meu interesse falar meu nome para alguém como você.
-AH VAI PRA PUTA QUE TE PARIU SEU EMO DESGRAÇADO! (*Tá, isso é invenção, mas a cara do Neji na hora é de alguém que falaria isso mesmo*)
O que importa é que enquanto Rock Lee e Naruto não conseguem nada com a Sakura e o Neji está puto com Sasuke e sua arrogância que rivaliza com a do Hyuuga, Ten ten está bem babando pelo Sasuke pensando:
-Uhnnn, que bonitinho...
E Sasuke, é claro, nem tchum...
- Quando foge com o Quarteto/Quinteto/Sexteto de Konoha, Sasuke anda um tempão em compania da vadia que todo mundo já comeu, a Tayuya, que chegou até a dar esporro nele para parar de ser emo e trepar com ela logo. Mas Sasuke só ficou pensando na cobrinha do Orochimaru que o tornaria mais poderoso... Tayuyae o resto do Quarteto/Quinteto/Sexteto morre, Sasuke nem dá bola, chega na caverninha do Orochimaru e já vai direto ao assunto, se é que me entendem.
Tirem suas conclusões...
Gente que já pegou e/ou quer acabar com Sasuke na porrada!
Sasuke é provavelmente o emo mais odiado que existe no mundo contemporâneo atual dos dias de hoje que correm no presente! Além de Naruto e seus amigos que querem se vingar de toda a arrogância que Sasuke dirigiu para eles (Kiba, Neji, Shikamaru, etc.), Sasuke ainda tem um montão de gente assim que quer varrer ele da face da Terra:
- Chuck Norris - Por um motivo óbvio: teve um dos seus melhores discípulos mortos
por esquecimento dele na hora de dar a permissão para Itachi matar seu irmãopor um emo poderoso. Chuck quer vingança, mas está esperando Naruto arrebentar Sasuke tanto para o ninja amarelo hiperativo ficar macho de vez quanto para humilhar o emo de forma definitiva, mas isso é impossível, porque o Naruto, como bela raposinha das caudas balançantes, é doente de paixão.
- Jack Bauer - Por Sasuke se envolver em atividades terroristas com Uchiha Madara. Na verdade, Jack Bauer apenas está em uma investigação para saber quais são as reais intenções de Madara e como Sasuke se juntou a Akatsuki, falta pouco para Jack Bauer e a UCT acabar com a farra do grupo terrorista em até 24 Horas!
- Undertaker - Para cumprir seu objetivo de exterminar toda a escória emo do mundo dos combates! Só está esperando ter sua aposentadoria definitiva na WWE (depois de detonar Vince McMahon e toda sua corja de baitolas, é claro!) para ir atrás do Uchiha. Quando isso acontecer, não vai ter Vibradori ou Kishimoto no Jutsu que faça com que Sasuke evite levar chokeslams e PILÕÕÕEEEEEEEEEEESSSSSSSSSS para abotoar o paletó de Madeira (no caso de Undertaker, ele LITERALMENTE fará com que Sasuke faça isso!) e assim... REST... IN... PEACE!
- Near - Já derrotou outro emo arrogante e megalomaníaco. Por que não derrotar mais um?
- Sephiroth - Já o derrotou em combate uma vez, mas não teve a oportunidade de eliminá-lo de uma vez por todas. Quer mostrar para Sasuke que o único emo apelão lançador de meteoros que pode continuar caminhando sobre a face da Terra sem represálias é ele e mais ninguém!
- Duo Maxwell/Kabal - O responsável pela neutralização da ameaça sasukete quando este liderou as "Invasões emo" no Clube Descíclope da Luta em 2005 enquanto Tyler Durden estava em mais uma crise Brad pitteanna. Agora que Itachi já era, é a chance de Kabal mostrar quem é o discípulo n°1 do legado de Chuck Norris é o paraebano feladaputa!
- Scorpion - Se Kabal foi o responsável pela neutralização da ameaça de Sasuke no Clube da Luta, Scorpion foi o cara que OWNOU o emo de vez em uma luta lendária no Clube, expulsando-o de vez (teoricamente) do recinto depois de mostrar que quem sabe soltar katons à torto e à direito é o Caveirão do MK! bem, pelo menos na imaginação de alguns otakus.
- Ash Crimson - outro emo baitolinha e arrogante que quer recuperar a todo custo o título que Sasuke roubou dele: o de emo mais irritante e perigoso que existe no mundo!
- Terry Bogard - pelos boatos que Sasuke espalhou dele ser frequentador de saunas gay e leitor assíduo de revistas yaoi. Terry porém só terá permissão de Chuck Norris quando enfim parar de frescura e dar aquele trato na Blue Mary (ou seja:
NUNCA!vai demorar MUITO ainda!)
Esses são só exemplos de gente que acha que "Sasuke bom é Sasuke morto"! representantes do Clube da Xuxa como Randy Orton, Richarlysson e Ronaldo Ésper já ofereceram apoio, proteção e carinho à Sasuke por este ser considerado para o clube o que Kratos é para o Clube da Luta (ai, se o exterminador de deuses gregos souber disso...). Sasuke porém, ARROGANTE como ele é, dispensou tamanha boiolagem e diz aos quatro ventos que pode derrotar todos os seus pretensos adversários acima, SOZINHO e, inclusive, matar o Naruto de tesão. Bem, só posso desejar boa sorte, Sasukinho vai precisar, menos pra matar o Naruto de tesão, que isso ele já quase conseguiu outras vezes, mas nenhum mérito ao emo, já que o Naruto tem 10 rabos com MUITO fogo.
Uchiha Sasuke ganhou uma estrelinha, pois:
matou Itachi, estorou Orochimaru pelo CU, com um chidori de esperma e fez Deidara se matar ! Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Parabéns, Uchiha Sasuke! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta! |
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