Samara

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A PRAGA DO DIA:

Se VOCÊÊÊ não ajudar este arrrrtigo,Praticamente mafagafos sairão de suas entranhas e levarão sua alma Praticamente á meia-noite.O conteudooo abaixo contem elementos terrorificos e abomináveis tendo a quem lê-lo consequencias como a Samara sair do computadooor e te mata com o arame dela enquanto o fazendeiro ri.

Samara
Agradece!!!

O CÃO foi quem butô esse artigo pá nóis lê!

Este artigo foi amaldiçoado pelo Satan Negão.
Fala manu! Aqui é os demônho da quebrada mandanu uma mensagem di sacanagem, tá ligado?
Ae irmão, Samara é du caraio, porra!
Véio, dexa o artigo de boa que eu num chamo a banca pra treta, firmeza truta?

Satan Negão, aquele que teve suas histórias contadas pelo Olavo de Carvalho

Esse artigo fala sobre Crianças Realmente Chatas!

Que fofinho, esse artigo fala sobre uma criança bonitinha. Edite-o até ela deixar de ser tão fofinha!

Samara surgiu das trevas!!!

Always lurking... always in the darkness...

No Donut for you!

Este artigo discute temas intrínsecos ao Microsoft Orkut!
Caso você não seja Orkutiano e nunca tenha sentido o Diâmetro do Círculo de lá, ele será difícil de entender!

Samara é Emo.
Respeitem-no, ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Samara.

Se não era por essa Samara que você estava procurando, ~~então por que digitou apenas Samara?~~ veja Samara (desambiguação)

Samara, EMO Safada chorando por que o mundo é cruel.

Você quis dizer: Amy Lee ?
Google sobre Samara
Ela é noxa miguxa e cuity Noix!!
Nxzero sobre Samara
Como Se Usa o GPS?
Padre Voador sobre Samara
Já comi!
Alexandre Frota sobre Samara
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Dono do Lote sobre Samara
Samara é MARA
Seu Ladir sobre Samara
Na União Soviética, quem fala "Seven Days" no telefone para a Samara é VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Samara
Num vô!
Quietinho e Mendigo sobre Samara
Foi ela qui butô pra nóis bebê!
Jeremias sobre Samara
Por que a paga-pau filha da puta fez mais sucesso?
Fantasmas Japonesas sobre Samara
ptz euh li u srcapi to aumadsuado tenhu que repasas o scrpadi pra tod mundo se ñ eu vo mrre rsrsrs
Nerd mijão sobre Samara
Na primeira vez que ela me ligou, respondi com um Ante Geia, porém, após conhecer o significado da frase Seven Days, me aliei a ela.
Takis Tsoukalas sobre Samara
Quando disse meu nome ela disse que era engano.
Chuck Norris sobre Samara
Ela falou em Seven Days, mas eu trabalho em 24 horas.
Jack Bauer sobre Samara
Seven days, and seven nights, one week is more than i can take
Helena Paparizou sobre Samara
Houston, we have a problem!
Astronauta para Houston sobre Samara
Minha melhor cliente!
Rose Cabelereira sobre Samara
Seven Days
Samara sobre Adriane Galisteu no Charme
Aah, que pena, próxima ligação!
Adriane Galisteu no charme sobre Samara
É uma cilada, Bino!
Pedro, ao ver Bino atender um telefonema
Qualquer hora vou comer e não pagar...
Velho que comeu e não pagou sobre Samara
A MENINA ERA Û CAPÊTA!
Homem da Havaiana de Pau sobre Samara
Fiz uma dieta de 7 dias, perdi uma semana...
Samara revoltada por não conseguir sair do poço
Esperem só até eu encontrá-la...
Super Nanny sobre Samara
Porra filha! Já mandei parar de ligar pros outros, caralho!
Dercy Gonçalves sobre Samara
Desculpa foi engano...
Samara quando Jack Bauer atendeu o telefone
7 dias? 7 dias, Dona Samara? A senhora é uma fanfarrona! A senhora tem 7 minutos pra fazer isso!!!
Capitão Nascimento sobre Samara
Seven days
Samara para Deus, sobre construção do mundo
7 dias?Eu consigo em 24horas.
Jack Bauer sobre Samara
SETE DIAS? Você tem dois minutos!
Marcelo Arantes sobre Samara
Feladapôta, não pagou a conta de telefone até hoje!
Funcionário da empresa de telefonia sobre Samara
Ela era uma garotinha alegre e serelepe, até que sua vida virou de pernas para o ar. À partir daí ela vai fazer coisas que até Deus duvida !!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Samara
Ela é minha sobrinha.
Mortícia Adams fazendo uma revelação bombástica
Essa até eu tenho medo de levar para Neverland.
Michael Jackson sobre Samara
Aaaaaaaaaalôô!
Yudi sobre Samara
Ela viu e falsificou o filme pornô da Márcia Imperator, comeu a carniça dos seus miguxys pra sobreviver, foi vítima de chacota de um fazendeiro que não quis ajudá-la, gasta milhões em conta de telefone e você não sabe o que fazer. "Minha filha emo caiu num poço é o tema do Casos de Família de hoje."
Regina Volpato sobre Samara

[editar] História

Samara, com o seu rosto melhorado após uma seção intensa de Photoshop. O processo demorou 7 dias para ela ficar mais bonita. Agora ela está parecida com a tua mãe.

A EMA saindo de sua casa na Rocinha.

Era uma vez uma garotinha chamada Samara de Jesus Morgan Freeman nascida na cidade de Pau Grande-RJ no dia 29 de Janeiro de 1986, uma emo e pseudo-gótica maldita que, como os "adolescentes" ignorantes e rabujetos de sua idade, adorava ~~chupar as miguxas~~ assistir MTV para ver os videoclipes de suas bandas asquerosas favoritas, como Fresno, CPM 22, NxZero e etc.
Um dia, deprimida demais, Samara foi achar um lugar para chorar com seus miguxos. Viu um poço e achou interessante. Se jogou lá dentro com seus miguxinhos. Alguns morreram da queda, outros sobreviveram. Samara e os sobreviventes choraram, choraram e choraram até que ficaram cansados.

MÃS, eles não conseguiam sair.

Todos morreram, exceto Samara, que comeu a carne de seus miguxinhos (literalmente).
Um dia, um fazendeiro passou e viu Samara no fundo do poço. Ela pediu ajuda mas ele mandou ela tomar no cu e ficou rindo dela. Samara ficou tão puta, mas tão puta, que subiu as paredes do poço e matou toda a família do fazendeiro pelo método da sodomização com um tronco de árvore.
Hoje em dia Samara caça e mata anti-emos e pseudo-góticos. Cuidado, o próximo pode ser VOCÊ!!! MUHAHAHAHAHA!!!

[editar] Vida

Nascida na macrocidade de Pau Torto (RJ) (huuuum), logo se mudou para Cascavel-PR, e teve uma infância pertubada onde era obrigada a viver numa casa em que misteriosamente apareciam gatos estranhamente fedendo a miguxos. Aos poucos se tornou a maior viciada em cheirar gatinhos da região, e isto a conduziu a estranhos caminhos. Em sua pré-adolescência foi frequentadora de raves de quinta categoria em fazendas próximas, despertando o ódio dos moradores locais. Tudo naquela época brilhava, principalmente na luz negra, eram horas e horas de produção e roupas de pelúcia roxa. Sua ídola era a Viúva Porcina, conhecida na época como Regina Duarte. Um dia após uma overdose de gatinhos, obrigou-se a passar por um tratamento no Hospital Universal do Reino de Deus, para a eliminação de uma bola de pêlos das trevas presa na garganta. Após sucessivas cargas químicas da substância negra divina abençoada de descarrego, a pequena Samara passou a integrar o movimento Emo.

== Como qualquer "adolescente" desprovida de cérebro da sua idade, ela não adorava, mas "tIpO aXiIiIiM == AdOrAaAaAaHhHhHhHhHhHhVa" comentar sobre seus gostos escrotos com seus mIgUxOs através do Microsoft Orkut. Também adorava comentar em fotologs e blogs de seus mIgUxOs. Obviamente, todos eles eram lindamente decorados em preto e roxo.

Mas ela tinha um problema: Ninguém comentava no seu fotolog. Ninguém lia seu blog~~, mesmo porque a burra matou e comeu todos os seus amigos no fundo do poço~~. Num momento EMO, ela se matou, para ver se alguém reparava sua existência. (Tentativa mal-sucedida.)

Ela diz ter morrido em um arame farpado, mas na verdade ela se matou em um arame farpado, pois antes de morrer, estava brincando de Daniela Cicarelli com o dono do lote.

Ela diz ter se agonizado por 2 horas sem ninguém ajudar, mas na verdade, ela não quis ajuda.

[editar] Morte

Samara, depois de sua morte, descobriu a ~~FaNtAsIa MiGuXa~~ alegria de passar trotes (como toda criança). No início era legal, mas depois começou a virar obsessão!

Começando com trotes básicos como:

"Oi.. Tem um carro cor de gelo na frente da sua casa?"

"Aqui é um programa de TV. Responda certo e vai ganhar 1.000 reais."

"Vocês trabalham com roupa, aí?"

"Qual o aumentativo de daocueba?"

"Aí é um pesque-pague? É que eu vi uma piranha entrando aí..."

Assim, aumentou cada vez mais seu formidável poder "teletrotético" e acabou caindo no vício... o que era muito ruim pois causava contas altíssimas de telefone.

Revoltada com a conta, ela deu um jeito de assaltar as pessoas pela TV, após ~~copiar na cara-de-pau e quase levar um processo~~ receber uns conselhos de sua priminha japonesa Sadako Yamamura... Mas antes dava um aviso prévio de 7 dias como todo bom ladrão!!!! No início, ela fazia a vítima assistir a um vídeo bizarro qualquer, para ganhar tempo enquanto descobria os dados da vítima, mas depois que todo mundo esqueceu o que é e como se usa uma fita cassete, resolveu ignorar este detalhe e partir para o que interessa. No começo era difícil, veja uma das primeiras ligações: tlam tlam tim tlam tlam, tim tlam tlam, tlam tlam tim tlam tlam, tlm tlam tlam, Chamada a cobrar. Após o sinal, diga o seu nome e a cidade de onde esta falando... tu-ru-ruuuuuuuu..... Seven Dayyyyyyyyyysss Seven Dayyyyyyyyyysss Seven Dayyyyyyyyyysss

99% das vítimas não entendiam inglês, tornado seu aviso totalmente inútil. Após pagar as contas, Samara continuou os assaltos mesmo porque as contas continuavam!!! Inicialmente ela ligava e explicava o motivo pelo qual as pessoas morreriam mas, para obter lucro, resolveu só falar "Seven Days".

Querendo mais dinheiro, ela virou garota propaganda fazendo comerciais, como por exemplo:

"TIM: a única que completa ligações até debaixo de poços"

"TIM: a única que é a prova d'água"

"TIM: viver sem fronteiras sobrenaturais entre a TV e o mundo real"

(Infelizmente as propagandas não deram retorno pra empresa)

[editar] A mensagem

Samara aterroriza até na Wikipédia

Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR.

Eu andava de bicicleta quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante de mim. Após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, e através desta mensagem eu peço que façam com que eu possa descansar em paz.

Envie isso para 20 flogs e minha alma será salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal arame bem de pertinho.

Sam, o fazendeiro que riu de Samara

Dia 15 de Julho, Andreia resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestígios. O mesmo aconteceu com Karen dia 18 de Outubro.

Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença.

[editar] Versão Emo

Oi meu nome é SaMaRinHaÁhH FoFuXaH, tenho 14 anos (Teria se não tivesse virado emo), morri aos 13 no shopping Iguatemi, logo depois de ter voltado da galeria do rock. Eu andava de all star ...Quando não pude entrar numa festa de 15 anos com meu all star rosa, o fim se estabeleceu! O pior foi que o dono da festa não quis me ajudar, riu bastante de mim... e após agonizar por 2 horas enroscada na fila discutindo com um dos seguranças, e ouvindo Fresno do lado de fora, faleci! Através dessa mensagem eu peço que façam com que eu posso ouvir Fresno e entrar de all star em festas de 15 anos em paz. Envie isso para 20 comunidades e minha franja estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem, minha franja irá ficar torta e vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o maldito segurança de pertinho. Dia 24 de Julho, Srta Cherry Doll resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois seu fotolog saiu do ar sem deixar vestigios. O próximo pode ser você!!

[editar] Samara versão "Stupid Girl"

Oi, meu nome é Samara, tenho 14 anos (teria hoje, se meu aniversário não fosse na semana que vem), meu orkut é ☆ SáAh PoDeRóSáH ☆ e meu MSN é saah_poderosah@hotmail.com. Eu estava em uma balada pop com minhas amigas, usando um vestido caríssimo quando não pude desviar de uma vadia invejosa, ela me olhou torto e jogou vodka no meu vestido novinho! Eu queria matar ela, só que ela já tinha ido embora. Morri de raiva! Bom, pra falar a verdade eu não morri, é só um jeito de falar... Ah, cê sabe, néh miga? Ah, nem te contei, sabe a... Esquece! Voltando ao assunto... Com muita raiva, tive que voltar para casa. Só que já eram três horas da manhã e meus pais ficaram muito bravos, me deram uma bronca e me deixaram de castigo injustamente! Ontem, minhas amigas foram no shopping e eu não pude ir. Hoje elas estão no shopping e eu não estou com elas. Amanhã elas vão também e eu preciso ir! Me ajude á convencer o meu pai, para que eu possa ir no shopping com as minhas amigas amanhã, mas tem que ser rápido, porque amanhã chega a nova coleção primavera-verão e eu não posso perder por nada! Envie essa corrente para... Para... Ahm... Para... Para quem você pode mandar? Ahm... Ah! Manda logo pra todo mundo que você conhece! Mas rápido! Assim, a minha coleção primavera-verão estará sendo salva por você e pelas outras que receberem. Mas, caso você não enviar essa corrente, irá chover na sua chapinha e seu cabelo irá ficar armado! (By Orkut)

Háháháháhá! Como eu sou malvada! xD xD xD xD xD

Ah, o que? Acabou meu castigo? Ai, que tudo! Bem, já que o castigo acabou a corrente aí de cima não tem mais validade, então agora, essa é uma corrente de amor, ok?

Envie essa corrente para... Para... Ahm... Ah, para qualquer um que não tenha namorado, e a pessoa que você gosta irá se apaixonar por você! Caso contrário, você vai ficar encalhado por muito, muito, muito, muiiiito tempo, ouviu bem?

Háháháháhá!

Glittery Kisses ;* Manda logo! o/ Uhuuul Nova Iguaçu!

Ahm... Meu gloss tá borrado?

[editar] Jeremias

Não Leiam!!!!!!!!

"Oi meu nome é Jeremias, tenho 25 anos (teria se não tivesse no inferno), bebi aos 24 anos na rua dos Guararapes. Eu andava de CG-125 de placa KKV-5284 Quando errei o alvo e cai na Delegacia do Morro do Bom Jesus. O pior que o cabo Augustinho não me ajudou, riu bastante de mim até eu ser entrevistado pelo Adeílson Silveira, fiquei embriagado por mais 2 horas e fui pro inferno pra ser servido novamente pelo Cão. Se for cabra homi mate 20 pessoas, porque gente safada tem que morrer. E diga a minha mãe, diga a minha mãe que ele lhe fará uma visitinha, assim ela vai dar uma risada!"

PS: Saddam Hussein resolveu rir desta mensagem, foi enforcado e trazido pra cá.

[editar] Vestibulando

Oi, meu nome é Johnatan. Tenho 20 anos (teria se estivesse vivo), morri aos 18 em Araçatuba-SP. Eu fazia a prova da USP na carreira da Poli quando não pude desviar de uma nota de corte terrível. O pior foi que o japonês do cursinho não quis me ajudar, riu bastante de mim. Após agonizar por 2 anos enroscado no cursinho eu faleci, e através desta mensagem eu peço que façam com que eu possa descansar em paz. Envie isso para 20 profiles e minha alma será salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal japonês bem de pertinho. Dia 22 de novembro, Erica resolveu rir dessa mensagem, uma tarde depois o gabarito dela sumiu sem deixar vestígios. O mesmo aconteceu com Gilmar na prova da FATEC do mesmo ano. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença.

[editar] Nova versão da Samara

Samara entalada no poço.

"Não leiam, não leiaaaaaaaaaaaaammmmmmmm Oi meu nome é Samara, tenho 157 anos (teria se fosse a Dercy Gonçalves), morri aos 6 em Seropédica-FM. Eu andava de patinete qndo me estrebuchei no cu de uma vaca. O pior foi que o dono da vaca que ficou rindo enquanto eu estava entalada no cu da vaca, após agonizar por 24 horas eu engoli tanta merda que morri engasgada, através dessa mensagem que eu escrevi no meu PENTIUM 666 (é, até aqui todo mundo tem orkut, é a tal da "inclusão digital") eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20 pessoas e um e-mail para samarasapeca@hotmail.com com o número da sua conta e sua senha do banco, e minha alma estará sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem é por que você é um fudido que nem tem conta bacária. Dia 3 de maio Clara riu dessa mensagem, uma noite depois ela bateu com o dedinho mindinho na quina da mesa da sala (doeu pra burro), o mesmo aconteceu 18 de maio com Renata (essa ainda quebrou a unha). Não quebre essa corrente! A não ser que você queira conhecer o cu da vaca bem de pertinho..."

[editar] Samara não é mais virgem

Oi meu nome é Samara, tenho 69 anos (Teria se não tivesse morrido trepando com o arame farpado), morri aos 24 ~~no Acre~~ em Lugar Nenhum – Sem Localização. Eu andava de bicicleta quando não pude desviar o olhar de um arame farpado e decidi montar nele. O pior foi que o dono do lote não entrar na suruba e riu bastante mim após ficar por 2 horas batendo punheta, e eu faleci. Através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz no meu poço sujo fedido e abafado. Envie isso para 69 comunidades e minha alma estará sendo salva por você e pelos outros 69 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal arame bem de pertinho e se quiser pode até trepar nele ou optar por me escolher. Dia 13 de Julho numa sexta-feira Andreia resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestigios e no dia seguinte foi encontrada desmaiada num Motel ao lado de um espelho quebrado. O mesmo aconteceu com Karen dia 13 de Outubro no aniversário dela, também numa sexta-feira, quando foi cortar o bolo e decapitou-se. Não Quebre essa corrente, por favor, a não ser que queira sentir a minha presença toda molhada e fedida.

Ah, se eu não for na sua casa, prepare-se!Pois vamos comer lanchinho no meu poço!

aiii que gostosoooooo!!!E vocês vão conhecer, meu poço, eu, e uma peixe chamada Nathalia!!

A Nathalia é podre e fede!!!!!!Maais que meu poço!

[editar] Saddam Hussein

"Oi meu nome é Saddam, tenho 68 anos (teria se estivesse vivo), morri em Bagdá - Iraque. Eu mandava no Iraque quando não pude evitar uma guerra contra o presidente Bush. O pior foi que a ONU não quis me ajudar, riu bastante de mim, após agonizar por 2 minutos enroscado na forca eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20000 comunidades e minha alma será salva por Alá, você e pelos outros 20000 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite, assim você poderá conhecer a tal corda de forca bem de pertinho."

[editar] Tati Quebra Barraco

"Tiririm,tiririm,tiririm, so tatin!! teria ~~700 quilin~~ 70 anos se extivessi vivin!! uma mulher ligou pr min e eu atendi, era uma tau de Samara que falou:Seven dayzin!! eu não sabia ingles depois de sete dias(ou 7 anos)fui no banheiro matar um baratin!! tinha uma mulher no banheiro com um cabelin!!!eu tropecei no cabelo dela e morri!! morri!!!morri!!morri!!!morri!!morri!!!morri!!morri!!!morri!!morri!!!morri!!morri!!!morri!!!morri!!!morri!!!morri!!!. se você n entregar para vinter pessoasim!!!você vai conhecer a barata,a mulher,o telefone, eu,sua mãe,bola de fogo,carla peres,e faustão(bem de pertin)!!!!! que comprou minha casa sim!!!!!!!!!!!!! -alô ainda esta na linha!!!o funk n acabo!!

[editar] Padre Voador

Olá meu mome é Adelir Carli mais conhecido como Padre Voador, tenho 41 Anos (Teria se eu não fosse otário), morri aos 40 na órbita da Terra - Via Láctea. Eu sobrevoava o oceano com balões, quando não pude desviar de um foguete acreano desengonçado e fui parar na Casa do Caralho. O pior foi que a NASA não quis me ajudar e os astronautas riram bastante de mim. Após agonizar por 20 dias dando voltas na órbita da Terra sem meus balões eu faleci e virei lixo espacial, e através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso Para 666 comunidades e pro Vaticano na casa do ~~Maracuja de Gaveta~~ Papa e minha carcaça estará sendo salva por você e os outros otários que receberem. Caso não repasse essa merda de mensagem vou visitar-lhe hoje a noite na sua cama (Com você de barriga pra baixo), assim você poderá conhecer os meus balões bem de perto, e poderá brincar com eles enquanto eu te dou um trato(paratirarminha castidade). Não quebre essa porra de corrente, por favor, a não ser quer queira dar uma voltinha no Super Fantastico Balão Magico.

[editar] Matusalém

Oi, meu nome é matusalém tenho 4.000 anos (teria, se estivesse vivo) morri aos 969 em israel eu andava descalço quando não pude desviar do marfim de um mamute. Foi pior que os homens de neanderthal não quiseram me ajudar, riram bastante de mim enquango eu agonizava por 2 dias enroscado nos dentes eu faleci. espero que faça com que eu possa descançar em paz. Envie isto para 20 igrejas e minha alma estará sendo salva por você e pelos outros 20 irmãos que receberão. Caso não queira repassar vou visitar-lhe ano que vem a noite e você conhecerá o tal marfim bem de pertinho. Dia 3568 ac os homens de neanderthal resolveram rir desta mensagem e ele sumiu sem deixar vestígios. O mesmo aconteceu com Jesus no dia 25 de dezembro de 1. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir minha presença.

[editar] "Samira" não morreu

O famoso telefone de Samara.

Oi, meu nome é Samira, moro em Jararaca-MG (moraria se não tivesse me mudado) e tenho 13 anos (teria 14, mas meu aniversario é dia 31 de fevereiro, e esse ano, fevereiro foi até dia 30). Um dia estava dando uns rolê com minha mobilete Monark 89 preta (estou vendendo, interessados me liguem!!) quando a correia dela escapou e enroscou no aro, travando tudo a bagaça, e me fazendo voar, rumo a uma árvore de morangos, onde meu cachecol enroscou, me fazendo ficar pendurada, até que um senhor apareceu e ao invés de me ajudar, ficou me cutucando com uma vareta (daquelas de fazer pipa) com cara de mocotó, até que uma jaca caiu na cabeça do pobre homem. O resgate chegou, e me salvou, já o velho não teve tanta sorte.

Até hoje, a alma desse desgraçado vem me cutucar a noite, e é através dessa mensagem, que peço encaricidamente, que repassem ela para 2000 comunidades, 15 amigos, 10 flogs (blogs também valem), 5 hosts, 15 myspace's, mandem por e-mail para 50 pessoas, enviem cartas a 20 pessoas e para o garoto propaganda das Casas Bahia. Caso contrário, o velho vai te cutucar essa noite, e você vai sentir como essa varinha incomoda (na verdade, no começo é chato, mas depois até que não é tão ruim... Hum... Na verdade acho que é bom! Ja volto!!! Vô procurar o velhote!)

Suzicleide resolveu rir dessa mensagem, e agora está cuspindo pedacinhos da vareta até hoje, e Creusa... Coitada, ela tava pulando corda e quando o velho foi cutucar ela, ele se enroscou,cai e se enforcou, e a coitada teve que assistir a segunda morte do velho...

Obrigado pela preferência, volte sempre!

[editar] Samara para deputada

Em 2008, Samara e seus miguxos decidiram tirar uma boquinha no congresso federal, candidatando-se a deputada federal. Seu plano de mandato era enviar aos contribuintes da Receita Federal a seguinte mensagem:

Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. =) (Muitux RoxYS lá migUxUS!!

Eu estava indo de bicicleta comprar gilete para me cortar em mais uma SuPEr r0X DaRK'S reunião de emos lá em casa, quando não pude desviar de um enorme buraco na estrada. O pior foi que o governo não quis me ajudar, riu bastante de mim e disse que o dinheiro dos meus impostos foi para o Bolsa Família no Nordeste. Após agonizar por 2 horas num hospital público enroscada num arame farpado que colocaram para que eu morresse mais rápido, eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descansar e governar em paz.

Caso o senhor não pague este imposto, irei lhe visitar hoje a noite, e se sonegar, irá conhecer de perto o meu arame farpado.

Samara, junto com um lema comunista dizendo "E aí, blz?", foi eleita a deputada mais votada por algum partido socialista. Agora, os EM==OtarioS== e góticos tem um representante no congresso. Samara tentará em 2010 um cargo de presidente pelo PCEG (Partido Comunista dos Emos e Góticos).

[editar] Samara xiita a piriguete

Ola meu nome é xita e tenhu 24 anos ( teria se não tivesse morrido) siguinti um dia eu fui trepá e peguei gonorréia... daew descobri que o fdp maconhero sem vergonha ainda tinha sarna... ou seja fui la né fazer exame e tive que operar só que chegando la o bofe do medico era taum tchutchuco que eu nom resisti e acabei pegandu uma infecção hospitazaL .. eu podia ta matando eu podia ta robando, mais nem eu to aqui pedindo a você caro bozo para que me doe 350 dooolaress.;..

se você não fizeh issoo eu vo ate ai te estupra e você vai ser obrigado assistir a fita de casamento da Carla Perez 24³³² vezeeeess ...

[editar] Samara Versão Embriagada

Oi meu nome é Zamara (ic!) tenhu 14 anuz (teria ze tiveze viva) (ic!) morrrri aoz 13 em Cazcavel-PR.

Eu andava dji bizicleta quanu num pudji dezviá dji um arame farpadu. U pior foi qui u donu du lotsshhhi num quiz mi ajudá (ic!) rrriu baztantsshhhi dji mim. Apóz agonizá por 2 horaz enrozcada nu arame eu falezi (ic!) i atravéz dezta menzagem eu pezu qui fazam com qui eu poza dezcanzá em paz.

Envie izu para 20 flogz i minha alma zerá zalva por cê i peluz outruz 20 qui rrreceberão. Cazu num rrrepaze eza menzagem vô vizitá-lhe hoje a noitsshhhi azim cê poderá conhecê u tal arame bem dji pertinhu.

Djia 15 dji Julhu (ic!) Andreia rrrezolveu rrrir deza menzagem (ic!) uma noitsshhhi depoiz ela zumiu zem deixá veztígioz. U mezmu aconteceu com Karen djia 18 dji Outubru.

Num quebre eza corrrrentsshhhi por favor (ic!) a num cê qui queira zentir a minha prezenza.

[editar] Samara Versão Gripe

Oi beu dobe é Zabara, denho 14 adoz (deria ze ezdibezze biba), borri aoz 13 em Cazcabel-BR.

Eu andaba de bicicleda guando dão bude dezbiar de um arabe farbado. O bior foi gue o dodo do lode dão guiz be ajudar, riu bazdande de bim. Abóz agodizar bor 2 horaz enrozcada do arabe eu faleci, e adrabéz dezda benzagem eu bezo gue fazam com gue eu bozza dezcanzar em baz.

Enbie izzo bara 20 flogz e binha alba zerá zalba bor bocê e beloz oudroz 20 gue receberão. Cazo dão rebazze ezza benzagem bou bizidar-dje hoje a doide azzim bocê boderá conhecer o dal arabe bem de berdinho.

Dia 15 de Judjo, Andreia rezolbeu rir dezza benzagem, uba doide deboiz ela zubiu zem deixar bezdígioz. O bezbo acondeceu com Karen dia 18 de Oudubro.

Dão guebre ezza corrende bor fabor, a dão zer gue gueira zendir a binha brezenza.

[editar] Samara fala em 3 segundos:

(vitima) -Alô?
(Samara) -Seven Days! (Tu! Tu! Tu! Tu!)
(vitima) -É o que, homi???

[editar] Curiosidades sobre Samara

Ela nunca dorme porque fica até tarde vendo sites pornôs no computador, e coloca a culpa de sua insônia nos cavalos. Ela não mente, basta ver a quantidade de sites de zoofilia no histórico de seu navegador.
O segredo dos cabelos de Samara? Tente ficar alguns anos sem cortar e lavar os cabelos, e veja se ele não fica comprido, lisinho, escuro, seboso, se quiser efeito imediato um pouco de porra resolve... Que nem o do Severo Snape!
O telefone dela é prova d'água, por ficar dentro do poço \o/0.
E o telefone é a pilha inacabável, pois no poço não há tomada e não há como ela comprar pilhas novas... POBRE!!! OOOOOOOOOOOOOOU SERÁ QUE NÃO?!?!?
Foi retratada no cinema por Ruth Ronce, no filme "O Chamado" e "O Chamado 2";
N'O Chamado 2, apareceu sua mãe verdadeira, Gretchen.
Seu vestido foi alvo de chacota por ser o mesmo da garota do filme O Exorcista.
Samara foi a percursora das Ligações de 3 segundos
Ela mora no poço porque tem preguiça de levantar e ir até a cozinha beber água. Ressaca

[editar] O segredo de Samara

Samara não havia com o que se preocupar, pois seu segredo estava salvo, até que esncontrou uma nova amiga para brincar e sem querer deixou escapar seu segredo! Pois é, ela tinha comido cocô de cavalo!

Sua amiguinha saiu correndo gritando seu segredo durante 7 dias, Samara não sabia o que fazer, chamou sua amiga e disse que queria que ela dormisse em sua casa, a garotinha veio e quando foram dormir, Samara pegou dois baldes de cocô de cavalo, colocou na boca de sua amiga, amarrou ela e disse a famosa frase: "7 dias" e jogou a garotinha no lixo do outro lado da rua.

Depois de 7 dias Samara ficou com vontade de comer mais cocô de cavalo então foi ao celeiro e quando ia pegar o cocô,os cavalos se agitaram e Samara foi pisoteada. O motivo real da história toda dela "não" gostar de cavalos é esse. Ela gosta por causa de seus cocôs e não gosta pois foi pisoteada e depois de 7 dias Willy Wonka foi em sua casa e disse: "Vamos nos divertir", e depois contou aos pais da garota que ela havia comido cocô e a garota pasou tanto cocô de cavalo no Willy Wonka que ele viciou em marron e construiu a fábrica de chocolate, e depois de 7 dias ele morreu..!

[editar] Perguntas sem resposta (então por que pergunta?

Segue abaixo uma lista de perguntas feitas por pessoas idiotas que não sabem que perguntas desse tipo não podem ser respondidas, pois se pudessem, não seriam mais perguntas sem respostas, e elas seriam respondidas, e não haveria mais porque perguntar. Certo?

Se a Samara morreu, como ela pode usar o telefone? Este não deveria transpassá-la?

Supondo que ela consiga usar o telefone: de onde ela liga? De casa? Do orelhão? Do iPhone com cobertura 3G da Claro que ganhou no Caminhão do Faustão?

Samara teria alguma ligação com Carrie, a estranha? Porque as duas são emuxas, não são?

De que Lan House ela envia os posts do Orkut?

Quantos fakes da Samara existem no Orkut? E quantas comunidades? Vamos contar?

[editar] Samara: A moderna

Samara agora, resolveu inovar! Cansada de fazer telefonemas ela agora globalizou geral. Vao dizer que você não sabe do que eu tô falando. Samara é quase a rainha do orkut meu bem. O que maiis tem são as suas mensagens subliminares dizendo: Não leia, e como todos os idiotas - Você lê - E lá tá escrito: (Acho que todos já sabem o que tá escrito) Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos [...]. Envie isso para 20 comunidades e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal arame bem de pertinho. [...] Não Quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença. E ainda temos as comunidades feitas em sua homenagem, tais como: •Eu tenho medo da Samara...Ela quer ser ouvida. Ela nunca dorme. Ela causa muito medo. •De onde a Samara telefona? (Não sei, mas ela faz 21]) •A Samara me ligou a cobrar!! •Ajude a Samara a Pagar a Conta. •Queremos a Samara no BBB!!! •Me joga no poço...e me chama de Samara. e por ai vaii. Em resumo, Samara, podeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! {Aqui? Hatcenssual8000} Cuidado seu Msn também pode ser vitima!!!