São Paulo (Cidade)

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Este artigo foi escrito por um Paulista, que se acha um puta maloqueiro né, meu. E não está completo pois o maldito foi tomar um chôps e dois pastel, meu! E acha que intennde de alguma coisa!!!

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**São Paulo (Cidade)**
Todo o estado de São Paulo

Bandeira Terra da Garoa (Cidade do caralho, meu!)
Hino	"Os mano, tá ligado? Pode crê! Certo..."
Local	Quase na práia, e apesar de ser perto, demoramos 2 horas pra chegar nela.
Idioma	Paulistês e mais de 200 outros idiomas que chegaram com os imigrantes.
Geografia
Clima	Chuvoso quase todos os dias, mas de uma hora pra outra, ele pode mudar.
Ponto Turístico	Centro da cidade onde os caipira vem comprar de monte nos finais de semana.
Economia	Dinheiro, mulheres e pizzas.
Produtos Exportados	Cigarro, remédios anti-depressivos, carros e ônibus.
Política
Governo	Democrático.
Atual Prefeito	Gilberto Kassab
Vice-Prefeito	Marta Suplici
Mídia
Cidadãos Ilustres	Sílvio Santos
Esporte Símbolo	Correria no trânsito, correria da policia, correria de torcida organizada...
Santo Local	Jesus Negão

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: São Paulo (Cidade).

Você quis dizer: Seu Paulo

Google sobre São Paulo (Cidade)

Puta cidade ducacête meu!
PCC sobre São Paulo
Cidade feia, e poluída.
Carioca invejoso falando de Sampa
Fujam para as colinas!
Pernalonga sobre chuva em São Paulo
Ótimo! Eu não queria chegar no trabalho mesmo
Você sobre o trânsito de São Paulo (Cidade)
Adoro morar aqui!
Você na estação Sé às 6 horas de sexta-feira sobre São Paulo
Relaxa e Goza... !!!
Marta Suplicy para o Paulistano preso no trânsito da avenida 23 de Maio no fim da tarde de sexta-feira
Pobre fala que não tem nada, quando cai uma chuvinha em São Paulo fala que perdeu tudo !!!
Marta Suplicy sobre alagamentos em São Paulo
Oxente bixinho, nóis paulista sabi qui aqui em sum paulu só tem cabra machu!!
Nordestino fingindo ter nascido em São Paulo
Assim disse, Corintios 1; Versículo 2
Padre após dar a missa
PUTA MEU! O TIMÃO PERDEU DENOVO MEU!
Paulista sobre missa do padre
VAGABUNDO!!!!!, VAGABUNDO!!!!!, VAGABUNDO!!!!!!
Gilberto Kassab sobre Estátua de Borba Gato
Na União Soviética, o trânsito de São Paulo fica preso em VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre São Paulo

Típica paisagem paulistana.

São Paulo, também conhecida como " a Coruscant tupiniquim", é a maior, mais feia e fétida metrópole da Via Láctea, principal centro financeiro da América Latina, apenas porque todos os seus habitantes são devedores nos bancos e a necessidade de financiamento move a economia de dívida sobre dívida.

Maior produtora de dejetos mundial, é considerada por si, um dejetão humano cuja qualidade lembra a da filosofia torpe de gente como Olavo de Carvalho e Reinaldo Azevedo, que não por acaso trabalha para a Revista Veja, pertencente ao Grupo Abril, um dos maiores orgulhos da cidade.

Caracteristicas

São Paulo é (carinhosamente) conhecida como Atlântida, em função das comuns enchentes na (pejorativamente) apelidada "terra da garoa". Obviamente trata-se de um eufemismo, já que o que cai em São Paulo mais parece o dilúvio de Noé.

Os paulistanos são indíviduos parecidos com os humanos, mas usam terno, dormem menos de 2 horas por dia e bebem café em vez de água (o motivo você descobre olhando o Rio Tietê, ou para a sujeira boiando ao longo dele) e respiram dióxido de carbono em vez de oxigênio.

Para eles, existem dois lugares no país: São Paulo e o nordeste (que representa tudo aquilo que é subdesenvolvido, atrasado, arcaico mas não se chama São Paulo). Também são donos de um triste sotaque a la Sabrina Sato que irrita toda a população nacional.

Figuras como Faustão ilustram bem essa característica. Para sua sobrevivência, paulistanos requerem nascer dentro de um carro preso em um congestionamento em uma das marginais da cidade, sobrevivendo de balinhas e outras comidas produzidas por vendedores de sinal, uma das principais fonte de renda da economia da cidade, estando apenas atrás do giro dos travecos da Rua Augusta e das excursões escolares mundiais à Cracolândia, principais pontos turísticos da cidade.

História

Um dia comum e ensolarado em São Paulo

A taxa de ocupação por veículo é de 0,99 habitante/carro

Carta mais temida do deck "SP"!

Fim de semana em São Paulo

São Paulo é um pedaço de terra enorme que foi doado como uma capitania para algum fidalgo ("filho-da-puta", em português de Portugal), e foi fundada a Vila de São Vicente. Depois uns sacerdotes satânicos anti-comunistas subiram a serra e fundaram um colégio para alienar os índios da região. O Sumo Sacerdote ganhou tanto poder que domina a região até os dias de hoje. A cidade têm o nome de São Paulo devido a esse sacerdote que é seu padroeiro, chamado Paulo Maluf.

Originalmente, a capitania de São Paulo era uma das mais pobres do país, porque paulista nunca gostou de trabalhar. Para sobreviver, trataram de arrumar escravos, índios e negros, para trabalhar para eles. Por volta do século XVII, sentando porrada nos escravos, começaram a praticar o esporte que marcou a formação intelectual da elite “quatroceintona” paulistana: invasão roubo, saque, contrabando, sonegação, cárcere privado, estupro, seqüestro, assassinatos coletivos, infanticídio, parricídio,... E tudo o mais que possa ser resumido no conceito de “bandeirante”.

Quando não tinham mais índios para escravizar e matar, os paulistas ficaram sem ter o que fazer – e corriam o perigo de ter de trabalhar. Para piorar a situação, no fim do século XIX a abolição da escravidão tirou a sustentação do sistema da economia do estado – que consistia em ficar coçando o saco o dia todo enquanto os escravos, debaixo de porrada, trabalhavam para manter o status quo. Os paulistas ficaram tão injuriados com essa “traição” do 13 de maio que resolveram virar republicanos, derrubar o governo imperial. Estava inventada, portanto, a República Foderativa do Brasil, mais uma organização baseada na exploração do trabalho de muitos em benefício de poucos. Uma idéia brilhante que só podia mesmo ter vindo dos “bandeirantes”.

Mas apesar de arrumarem boquinhas no novo “governo”, os paulistanos ainda corriam o risco de ter de trabalhar porque, afinal, não tinham quem trabalhasse para eles nas lavouras. Para não ter que dar duro, decidiram importar mão-de-obra estrangeira.

Foi assim que italianos, portugueses, espanhóis e japoneses vieram para São Paulo, tentando ganhar a vida, enquanto os paulistanos continuavam agradecendo aos céus por poder continuar coçando o saco. Com tanta mão-de-obra barata dando sopa (tradução: semi-escravidão) e pagando salários (?) de fome, foi fácil criar as primeiras indústrias, que transformariam São Paulo na cidade e no Estado mais ricos do país. Pouco depois eles iriam inventar aquela babaquice de “locomotiva do Brasil”, um papo absolutamente gay e que deixa os gaúchos chateadíssimos.

Inventada a república, os paulistas se juntaram com os mineiros para coçarem saco juntos enquanto a plebe rude dava duro. Aí veio a revolução de 30, que ameaçava esta moleza. Os mineiros, como sempre, foram espertos e deram um jeito de não perder a mamata. Mas os paulistas ficaram nervosinhos e resolveram revidar: declararam guerra ao governo, numa pretensão ridícula jamais vista nestas terras tupiniquins. O resultado óbvio daquilo que a historiografia paulistana chama de “Revolução de 32” – e que o resto do país define como “Tumulto dos vagabundos” – foi que São Paulo perdeu de goleada.

Aqui as favelas cercam os bairros ricos! Já no Rio de Janeiro é outra história...

Graças a esta derrota militar e política, os paulistanos decidiram fazer vingancinhas bem boiolas. A primeira determinou que nenhum logradouro público tivesse o nome de Getúlio Vargas. A segunda é que os logradouros públicos e bairros tivessem os nomes mais escrotos do país (como “Itaim-Bibi”, “Moóca” e outras paulistices), para os brasileiros pensarem que eles estavam criando um idioma. O mais pitoresco, porém, é que os paulistas acham que a “Revolução de 32” foi muito bacana e anualmente comemoram a própria derrota.

Em meados do século XX, São Paulo cresceu muito – e por isso mesmo é considerada a maior cidade pequena do país. Como este crescimento ameaçava novamente a vagabundagem paulistana, eles tiveram de mais uma vez contar com a mão-de-obra alheia para continuar coçando o saco – e importaram milhões de nordestinos, aos quais chamam “baianos”, para poder pegar no pesado e construir "minhocões".

Com o fim da Era Vargas, os paulistanos puderam enfim pleitear sua volta ao centro do poder nacional – para assim poderem exercer livremente sua aversão ao trabalho. As forças mais retrógradas do país se reuniram e passaram a agir politicamente em siglas que representavam não apenas o conservadorismo mas, sobretudo, a vagabundagem nacional, com destaque para a vagabundagem paulistana. É assim que conseguiram (e conseguem) emplacar governadores, deputados e presidentes da República cujos currículos profissionais não passam de três linhas.

Surgimento do povo paulistano

Uma aguinha de um pequeno chuvisco.

Segundo Darcy Ribeiro ("O Povo Brasileiro", 1999), argentino é escroto porque eram uma meia dúzia de gatos pingados em Buenos Aires quando, de repente, chegaram 35.367.765 imigrantes europeus. Resultado: o argentino virou um povo sem personalidade, invejoso, com grande vocação para ser corno ou viado, porque não sabe exatamente qual é a sua identidade.

Em São Paulo aconteceu a mesma coisa.

Paulistanos sempre se vangloriaram de ser uma cidade que recebeu de braços abertos todos os povos do planeta. No entanto, não sabem em quais condições estes imigrantes vieram e para onde foram mandados.

Enfim, os livros de história são muito românticos neste aspecto, entretanto alguém que faça uma faculdade de história e não tenha apenas conhecimentos de ensino fundamental ou de propraganda partidária em época de eleição sabe como se deu tal miscelânia racial.

A raça paulistana tal como conhecemos hoje se deu após séculos em que italianos, que fugiram do sul da Itália por causa da enorme miséria, vieram para cá.

Pouco antes, os bandeirantes, os quais diziam e os paulistanos acreditavam que iam desbravando heróicamente o interior fazendo crescer o "glorioso" Estado de São Paulo e bla bla bla(...), na verdade iam é promovendo o escambo com indígenas inocentes atrás unicamente de ouro e sexo, estuprando ou matando as pobres índias.

Ressalta-se que isso tudo é fato provado entre os especialistas de nossa história! aconteceu! Mas eles não querem que seja divulgado abertamente! "eles" são professores renomados paulistanos de USP e outras faculdades, com fortíssimos vínculos políticos.

Depois do século XIX ocorreu que o governo paulista, vendo o desespero de milhões de "loirinhos e loirinhas" europeus, fez no pós-guerra, na mesma Europa e também Japão arrasados, propagandas prometendo terras e mais terras, e estes ao chegar aqui, aturdidos, se misturam com outros milhões de nordestinos,

Nordestinos os quais que vinham em pau-de-arara também por causa da propaganda do governo paulista, visando mão-de-obra farta e barata contrabalanceando a mão-de-obra européia, especializada e cara. e contrabalanceando também na estrutura genética do povo que se formava ali. Europeus vieram como para "limpar", embelezar também o povo paulista, o que, como podemos ve, foi um fiasco, conseguiram é criar o povo "Ornitorrinco". Talvez único povo do planeta que pode ser definimo como "feio para caralho" na linguagem popular, ou como "aberração genética" em termos científicos.

Finalmente, agora, no novo milênio, esta raça sem identidade cultural, que só sabe reproduzir cultura dos outros lugares, sem personalidade, enfrenta estes imigrantes revoltados. Seja nas favelas, com os nordestinos formando o PCC, ou italianos em cidades bem afastadas, para não se misturar mais, formando grupos nazistas com os carecas, skinheads, japoneses e judeus, todos se trancam em seus bairros e familiares e em suas máfias. Coreanos tocam as lojas de falsificação, assim como os bolivianos em "indústrias" de falsificação que se adaptaram à escravidão moderna, fazendo sobreviver as ruas em torno da 25 de março.

Porém, todos vivem felizes (à maneira deles) para sempre...

Até o século XIX

Pouco se sabe sobre esse período da história, o qual foi obscurecido pela grande enchente do século XIX. Nesta enchente todos os registros da época se perderam e foram levados pela água do Museu das Pitangas para o piscinão mais próximo. Salvaram-se apenas os registros e animais salvos na arca do seu Noé, dos quais muitos foram pisoteados pelos animais.

Século XX

O Obelisco do Ibirapuera após 5 minutos de chuva forte

Época em que São Paulo se tornou inabitável por causa da chuva extremamente ácida e radioativa. As gotas de chuva atravessavam as mais grossas lajes de concreto e blindagens de carros de juízes. O problema foi agravado quando a inversão térmica deixou São Paulo sem oxigênio suficiente na superfície e congelou o Rio Tietê.

Motivado por estes problemas, começaram a ser construídos os prédios altos na Avenida Paulista para procurar ar fresco em altitudes maiores. O preço da lata de ar fresco disparou gerando uma alta demanda pelo produto. Peidar também passou a ser um crime passível de punição por execução pelo PCC.

O Fim

Paulistanos sorridentes, felizes e serelepes utilizando o transporte público para mais um dia de trabalho

Em 12 de Janeiro de 2007, uma enorme cratera surgiu no bairro de Pinheiros, decorrente das seculares obras do metrô da linha amarela, previstas para serem acabadas em 31 de fevereiro de 3857 d.r.c (depois do retorno de cristo).

Os matemáticos do instituto datafoda-se afirmam que após a retirada de um enorme e pitoresco guindaste (leigamente denominado grua) amarelo que estava no local não haveria mais perigo. Ledo engano. Praticamente um viga de sustentação da cidade, a retirada da grua fez daquele pequeno buraco em Pinheiros uma cratera de proporções faustonômicas, engolindo toda a gigalópole. A situação foi tão calamitosa que foi preciso uma campanha de caridade da Globo (aos moldes da Criança Esperança) para juntar fundos e reconstruir a cidade e, após 150 anos, hoje ela não passa mais perigo. Por isso o monarca da cidade Paulo Maluf IV estuda uma integração nunca antes vista no mundo inteiro: a integracao da linha 4 com o metrô de Tóquio, Vaticano e (pasmem) Rio de Janeiro (como se aquilo num fosse uma versão da CPTM) - passando pelo centro da Terra e chegando ao Acre( aí já é demais, essa porra nem existe!).

Política (Resumida)

Atualmente, na prefeitura de São Paulo há um disputado trampolim para a piscina do Governo do Estado. Como a cidade é grande demais, o poder do prefeito foi sub-dividido para os chamados "Sub-Prefeitos", que foram sub-sub-dividos em "Sub-sub-prefeitos", que agoram tomam grande parte das decisões baseados em suas vontades e ganâncias pessoais(não confundir com siths). É comum o fato de a cidade ficar desamparada de um Prefeito eleito por voto, e clamar por um vice no cargo. É o caso do prefeito atual, que ninguém sabe o nome, nunca viu a cara, mas sabe que muita coisa está, novamente, indo pelo buraco.

Bairros

Aqui vemos um morador do Centro em seu elegante traje de inverno.

Centro: Também conhecida como Mendigopólis ou cidade dos corinthianos, é a região com o maior número de mendigos por metro quadrado do universo (especula-se que há uma fonte de onde brote mendigos diariamente), assim como o elevado número de prostitutas decadentes. A região divide-se em centro velho, abrigo de mendigos a séculos e centro novo, abrigo de mendigos a poucas décadas. Zona comercial por excelência com seus milhares de camelôs, cujo o controle divide-se entre nordestinos (representando todo o Ocidente) e chineses (Representando a Ásia). Recentes informações indicam que os nigerianos (Representantes da África) estão armando uma guerra civil nesta província para tomar o controle comercial do país. Nesta região também ficam as famosas "Minas de Cobalto do Brás", para onde os bolivianos capturados na Guerra Bolivo-Brazuca são mantidos em escravidão por donos de minas de extração subterrâneas. Quase totalmente dominado pelo narcotráfico. O Centro porém é tão variado que subdivide-se em vários bairros, eis alguns deles:

Brás: É um local pobre, árido, sujo, entupido de nordestinos, a diferença do resto dos bairros pobres de São Paulo é que você pode encontrar algum Salim ou algum Kim. A única coisa que é vendida nesse bairro são tecidos, derivados de tecido e matéria prima para tecido.
Sé: É o coração de São Paulo, um coração infartado pode-se dizer: Suja, fétida, inchada. É famosa por a fonte de mendigos da cidade. Lá são 20 mendigos por habitante, suspeita-se que eles nasçam da Fonte de Água da Estação de Sé do Metro, ou apenas a emporcalhem. Caso visite essa região não esqueça de visitar a Catedral da Sé, aonde podera ver todos os tipos de eventos, protestos e representantes de todas as religiões exceto uma tradicional missa católica. Outro point badalado são as prostitutas de porta de Sebo, ou seja você compra um livro usado e depois sai com a prostituta, excitação mental e física garantidas!
Bom Retiro: A única coisa que existe neste bairro são roupas, variantes de roupas e acessórios para roupas. Antigamente era dominado pelos judeus, mas chegaram os coreanos e os bolivianos e fizeram um pogrom nos ocupantes anteriores. Agora só vez ou outra você pode ver um camarada com terno preto, barba grande, e peiotes (apesar do calor de 30º graus). Agora o que pode se encontrar com facilidade são academias de Taekwondo e restaurantes que vendem sopa de cachorro.

Outros Bairros

O cerco de São Paulo.

Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou Pantanal Urbano, têm canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão incompetentes a ponto de fazer a estrutura da casa abaixo do nível da rua, por isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população. O bairro só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez filhos.
Artur Alvim:É um bairro onde as pessoas se acham da classe média baixa,mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se comparar aos moradores da Penha,sua estação de metrô é recordista em assaltos,é estipulado que acontecem cerca de 50 assaltos por semana,e lá fica a COHAB 1,uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico.
Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em vez de enchente tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP. Talvez o título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra existe por lá.
Barra Funda: Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por causa de um terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela famosa Torre Maligna da Record, que sempre fica girando...girando lentamente, ou seja Edir Macedo está de olho em VOCÊ! É também aonde fica o prédio do Lalau, mas ninguém liga muito para isso.
Belenzinho: É a filial da cidade em que Jesus nasceu. Guarda grandes semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado de traficantes e infratores da Febem.
Bixiga ou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro onde tem mais torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque por aquelas bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejado pelas ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome "Bela Vista" é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é o prédio do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam registrar em torno de 225dB de barulho na hora do rush. Totalmente dominado pela Mama Camorra.
Cidade A. E. Carvalho:É um bairro habitado por bandidos de 5°categoria,que moram nas favelas ou nas COHAB´s desse bairro medonho e dominado pelo PCC.
Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de favelas. O esgoto corre a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade Tiradentes fica a 3 horas da ponta do mundo, ao passar por Cidade tiradentes , você cairá num buraco sem fim.
Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de homicídios varia entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no resto do ano. Completamente dominado pelo tráfico.
Cangaíba: Também conhecido como Canga-City ow Kenga-City é um bairro favela mais favelado conhecido. A civilização tentou chegar em Canga-City arrumando as calçadas de sua principal avenida (Av. Cangaíba claro) entretanto seu povo bárbaro com medo sujou e devastou tais calçadas podendo assim evitar a aparência organizada. Também é berço de um do ônibus mais filha da puta da cidade conhecido como Vila Cisper que não sabe o que é um sinal ignorando seus passageiros favelados (isso quando ele resolve passar que é um evento raro que acontece a cada 3 mil mortes)
Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais. Nem os próprios moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que mora lá diz que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de metrô. A que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé.
Campo Belo: Zelite da Zelite paulista! Atualmente um bairro invadido por velhos e crianças(ricas), chutando completamente o povo ~~maconheiro~~ jovem(ricos também) do bairro!
Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um pouco pior porque nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o Acre é para o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe.
Ermelino Matarazzo: É onde fica a USP Leste. Totalmente isolado da cidade, só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino.
Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro...
Grajaú e Pedreira:Ambos Ficam a 10 minutos do fim do mundo, de cada 100 habitantes, 80 moram na favela, e 15 morrem antes de responder e 5 assaltam o entrevistador,os 2 bairros ficam as margens da represa billings, a praia paulistana cheia de cadaveres e fezes boiando, devidos as favelas, praias sujas e tiroteios constantes, dizem que esses 2 bairros são os que representam bem a elite de são paulo.

Avenida Faria Lima, um dos pontos mais caros de São Paulo

Higienópolis e Pacaembu: Bairros da zelite brasileira decadente. Os moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm mais porra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis. São os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins.
Itaim Bahiano:Para os nerds Itaim Paulista, é um bairro parecido com São Miguel Paulista, só que consegue ser pior ainda,cerca de 90% das ruas não são asfaltadas, apenas a avenida marechal Tito que é a principal tem asfalto, tem 99,919% dos córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria, porque na pratica as favelas tomaram até dos córregos e estão em cima deles, fica mais perto do centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo, Chuck norris foi o 1° a chegar nesse bairro, diz a lenda que Chuck norris procurava um banheiro, então como não achou uma privada fez suas fezes ali mesmo no Itaim.
Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como "Itaquera" e "Guaianases". São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro, porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única diversão no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer churrasquinho de gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos.
Ipiranga: Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi aí que Dom Pedro cagou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe média decadente.
Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos como pattys e boyzinhos que se acham a última bolacha do pacote.
Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores, 25% de habitantes do ABC que fazem baldeação dos ônibus da Metra pra linha Azul do Metrô e 74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos. Tem como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer no porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo tráfico.
Jaguara: Bairro de "exilados políticos" da União Soviética. Aqui você tem o prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem vogais, totalmente diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber aonde fica a padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde as pessoas tem orgulho em serem russas ou polacas. Dominada pelo Máfia Russa e pela Reversal Russa.
Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que estudam na USP, e pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal, favela com vista para o shooping villa roubos, é um bairro de grande desigualdade, de um lado os ricos são-paulinos que soltam a franga, e de outro os pobres corinthianos assaltante de carrinho de hot dog.
Jaraguá Também conhecido como Jaramaica a terra dos regueiros paulistanos e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico do Jaraguá, o ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro, de lá pode-se ver o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT.
Jardins: Quatro bairros também da zelite brasileira... É também o maior reduto de concentração de viados por metro quadrado, que se concentram no famoso shopping Gay Caneca. Simplesmente Um Luxoooo!!!!
Jardim Ângela e Jardim São Luís: Só tem favela, traficante e bala perdida para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses lugares são favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem para os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na Zona Sul.Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá. Segundo a história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de Londres, mais Chuck norris chegou lá e não gostou do bairro... o resto como vocês sabem, é história.
Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro, segundo os corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de Baixo (essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao cemitério, local do ponto final do 8615 Pq da Lapa-Terminal Pq Dom Pedro II) e City Lapa (versão piorada de Moema) . Bairro totalmente sem graça de se morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pelas calma rua 12 de Outubro e pela maior feira livre do Mundo, conhecida como Ceasa (ou Ceagesp para os mais nerds). Possui um dos melhores hospitais públicos da América Latina, o SOCORROcabana.
Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tokio. Dominado pela Yakuza e por otakus o_O" À noite, existe uma grande variedade de prostitutas comidas pelo Velhinho que comeu e não pagou.
Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste. Provas disso é que dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata Atlântica e só se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a lenda que o bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral.
Mooca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos fazedores de pizza e as nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como Mooconheiros e são os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o pior time do Brasil. Na verdade a Mooca é uma espécie de filial napolitana em São Paulo, e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que inventaram até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia.
Moema: Para quem tem dinheiro, é o éden da cidade. Em nenhum outro lugar do mundo se concentram tantas putas de luxo quanto nesse lugar. Por isso é o lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em geral para morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que acontece todo dia lá.
Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, o La Bambinera. Bairro mais freqüentado pelos moradores dos Jardins - bambis, são-paulinos gays, as mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é mais limpo que a guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio Santos, a Domus Abraveneum
Parelheiros: Apesar de tudo, tem a "honra" de ainda ser chamado de São paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro Jaiminho. É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus chamado "Papai Noel". Se Parelheiros já fica na ~~puta que pariu~~ fim do mundo, imagine Papai Noel.
Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essas quebrada precisa ir prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa do Parmera, senão vai arrumar treta com os truta.
Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes maconheiros da PUC e músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da cidade: o Parque Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas são absurdamente ingremes.
Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização. Ver artigo principal.
Pinheiros: Se Moema é o bairro das putas de luxo, Pinheiros é o bairro dos filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos e ex-prefeitos da cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos que passam o dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta é a sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras putas de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o prédio mais feio (eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa.
Pirituba: Considerados por muitos como a Acre da cidade, terra de pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes de holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o consumo de maconha e a viadagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a terra de importantes personalidades como a Tua Mãe , Inimigos da HP e Snoopp Dogg. Dominada pelo tráfico.
Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na Penha,as unicas pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como rota a Avenida São Miguel.
São Miguel Bahiano: Mais conhecido como "São Miguel Paulista" pelos nerds, tambem conhecido como o enclave da Bahia na capital: 99,99 % dos habitantes são nordestinos, o restane é filho de nordestino, casado com nordestino, ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da dor de cotovelo Antôno Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta Miranda. Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade, pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar.A diversão nos finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares que infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).Tambem pode-se alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar-se da vida alheia em rodas de senhoras (leia-se fofocas).O esporte do bairro é fazer a famosa TV a gato nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos postes e a subistituição dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St .Michael City criou uma nova categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É so procurar o seu amigo que fez 3 anos de FATEC e pronto - você tem um cartão de acesso clonado ou um receptor "batizado" para acesar a Net,a NOSSATV, a SKY,a Telefônica TV Digital, a TVA; etc...Dominado pelos bandidinhos pés de chinelo que fingem que são do P.C.C. e do tráfico...Mas são tudo uns zé mané!
São Mateus : Um dos bairros mais corinthianos da zona leste,já dá pra imaginar como é,um bairro favelado,um bairro dividido em 3 distritos na teoria,mais na verdade são 3 complexos favelisticos,fica perto de cidade tiradentes e o fim do mundo,os outros 2 distritos são iguatemi e são rafael,onde tem muita fazenda,e muita invasão de favela,o jardim da conquista por exemplo,conquistado pelo MST,e é o bairro onde os mano e mina da zona leste dança um funk,ou canta um racionais,ou dança um axé no maior estilo reboloso.
Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na zona norte e é habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo imitar os bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro mais populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo. Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi, Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana. Antigamente a linha do metrô acabava em Santana mas os moradores idiotas achavam que na verdade a estação de metro de Santana era a primeira.

A Estátua do Borba Gato: O orgulho paulistano

Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente por empresas multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem dois teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba Gato.
Sapopemba : É um bairro onde 90% da população cheira maconha e fuma cocaina,isso mesmo,eles ficam doidões e chegam a esse ponto,seus lugares mais chiques são o morro do jardim elba,onde fica os maravilhosos barracos que são verdadeiras esculturas de madeira,e por que não a COHAB teotonio vilela,onde gentilmente,moradores não conseguem vivem 5 anos seguidos e morrem de bala perdida,e assim abrem espaço para mais uma familia conseguir seu "apê" na COHAB,dizem que a vó da tati quebra barraco morava na sapopemba e foi eleita a miss sapopemba de 1624.
Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De um lado (onde tem o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os novos-ricos, novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do bairro é o Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana mas não sabe nem assinar o nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que ele mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de corrida para ônibus que vão pra pqp, também conhecida como Celso Garcia. Atualmente o tatuapé está se transformando em um bairro em extinção, pois todos antigos moradores agora afirmam ser moradores do Anália Franco, que se extende desde a mooca até itaquera.
Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a última?
Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o cemitério, onde só tem morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos e o restante do bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte oeste da Vila Formosa sempre diz que mora no ANALia Franco, que é mais riquinho. E quem mora no ~~timor~~ extremo leste "Jd" Vila Formosa diz que mora na "Vila" Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd Vila Formosa.
Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de vagabundos, cachaceiros e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para o Rio de Janeiro e Paris)
Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existe fluxo e refluxo de caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para Belo Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de Jânio Quadros, após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério e o esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja 80% do bairro) com esperanças de ressucitá-lo algum dia.
Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do Ibirapuera. Mais da metade das residências são apartamentos de hospitais. As famílias que moram lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato com pessoas comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em terrenos baldios.
Vila Matilde:: Bairro onde as pessoas que moram dizem morar no Tatuapé, as mais sinceras dizem morar "do lado do tatuapé" e as de mais credibilidade dizem morar na Penha! Um bairro pitoresco onde convivem lado a lado boyzinhos de classe mérdia baixa metidos a besta e os mais genuínos manos, uma relação onde uma linha tênue separa amor e ódio! As pelejas desta relação são resolvidas com a oferta voluntária por parte dos otár... mais abatasdos aos margi... menos abastados!Esta oferta pode conter tenis, bonés, celulares e outros artigos de vestuário. As opções de lazer são: Jogar um futi na Sociedade (vulgo "Sociedade Amigos da Vila Matilde"), jogar um futi no campão, jogar um futi na rua e chupar um sorvete na Chup's que, desde a época de cristo, está na Vila com este nome sugestivo. O centro de negócios mais famoso é o popular Dalila (conhecido como a Wall Street zonalestiana), onde as celebridades mais badaladas se reúnem para comer um churros. As atrações turísticas mais conhecidas são a estação de metro e a escola de samba Nenê de Vila Matilde (que fica na PENHA!).
Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e crianças. É também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida da novela mora em São Paulo.
Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre Ipiranga e Mooca é um bairro onde os moradores acham que são ricos porque compraram um sobradinho e fizeram um esticadinho com laje pra tomar Sol, Muitos vagabundos e maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde não saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na merda do João XXIII.
Vila Ré: Bairro com maior concentração de fofoqueiros e fofoqueiras por cm³ e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de você. Muitos moradores se negam a falar onde moram devido as piadinhas de duplo-sentido sobre o bairro.

Faról Paulistano, espécie típica da região, encontrada por toda cidade.

Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga as pessoas que não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São Paulo. Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos do centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano, Osasco, Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo do trânsito é a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que trabalhar na zona norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também moram em Sào Paulo, apesar de viverem a margem da cidade. A região de maior destaque da Grande São Paulo é a região do alfabeto (como se alguém soubesse ler naquela jossa) ABCDOGHIJKLMNPQRSTUVXYZ, formada pela trilogia dos Santos (Santo André, São Bernardo do Campo São Caetano do Sul eDiadema) e também pelas cidades de, Osasco e Guarulhos. Todas as outras são apenas derivações dessas primeiras tanto em cultura regional quanto em violência, miséria, corrupção de menores e policiais corruptos.

A melhorzinha é São Caetano do Sul, que diz a lenda que é a melhor cidade para se viver no país, com o melhor IDH (Indice de Desenvolvimento Humano), mas devem ter feito a pesquisa com os funcionários da GM. Totalmente dominada pelo tráfico.

Clima

Carinhosamente apelidada de Atlântida tupiniquim ou Veneza brasileira, em detrimento do antiquíssimo nome "Terra da Garoa", o clima da cidade é marcado pela incostância (chove, neva e faz calor tudo no mesmo dia) e a presença de duas estações do ano bem definidas: a das cheias e a das enxurradas. Apesar de muito comumente chover pra caralho na cidade, é no verão (estação das enxurradas) que acontecem os piores temporais, quando a cidade ferve, situação essa que só é amenizada pela alta concentração de edifícios e concreto. Obviamente que depois a cidade desaba em água, o que ao menos dá uma controlada no crescimento demográfico. O inverno (estação das cheias) é marcado pela constante entrada de frentes frias aos finais de semana, impedindo você de sair de casa. Normalmente, a frente vem acompanhada de um frio sub-polar glacial antártico depois, porém também é nessa estação inóspita que a umidade do ar cai demais em dias de sol e a poluição cria uma espessa camada negra que encobre toda a cidade, fazendo o dia virar noite. Felizmente os problemas de transbordamento do Rio Tietê foram resolvidos ainda na gestão de Paulo Maluf, que, ao trazer o Oceano Atlântico para mais perto da capital, facilitou o escoamento das águas diminuindo as enchentes.

Flora e Fauna

Segue abaixo a lista de animais e plantas encontrados em São Paulo, curiosamente adaptadas para fazer fotossíntese mesmo sem energia solar (escondida atrás da fumaça):

Piranha
Maria-sem-vergonha
Baleia
Pitbull
Vira-Bosta
Vaca
Perereca (Em abundância e facilmente visivel)
Macaco (As vezes atacam a cidade)
Mais Pitbull
~~Crocodilos mutantes de esgoto~~ Jacarés
Galinha
Pinto
Pombo
Mosca
Bambi
Mosquito
Rato
Barata
Mutantes (onde já se viu uma metrópole sem mutantes nos esgotos? Eu nunca vi mas que eles existem, existem...)

Curiosidades

Em São Paulo, moram os ~~são-paulinos~~ bambis, que normalmente são paulistanos e por coincidência também são paulistas.
Em São Paulo você pode encontrar os ancestrais dos chimpanzés: os corinthianos.
Em São Paulo os porcos sofreram mutilações genitais e genéticas graves e se tornaram palmeirenses.
Em São Paulo tem a maior parada gay do Universo conhecido e provavelmente do desconhecido também, alem de ter mais de uma edição quando o São Paulo é campeão.
O perímetro urbano de São Paulo começa em Moscow (a, também chamada, "Liberdade") e acaba em Santiago (ou "Mooca").
São Paulo tem apenas uma esquina - Av. Ipiranga com Av. São João - mas lá só tem baiano.
São Paulo foi planejada pelo mesmo arquiteto que planejou a Favela da Rocinha e pelo mesmo urbanista que criou o Complexo do Alemão
Em São Paulo, os "mano" pegam as "mina".
Em São Paulo, toda exclamação pode ser feita com a fórmula: Puta + palavra + ducacête + mêu!. Ex. "Puta chuva ducacête mêu!", "Puta filme ducacête meu!".
Em São Paulo todos os homens falam como se tivessem com o nariz entupido e as mulheres como se sofressem de retardo mental.
Em São Paulo a palavra "trabalho" foi substituída pela palavra "trampo", o que fez com que os paulistas gostassem ainda mais de trabalhar.
Os paulistanos ligam para seus parentes mineiros às 3 da madrugada e dizem "E aí? Belê?".
São Paulo tem dois aeroportos e um hangar para naves intergaláticas, mas você tem que ir a Campinas, a Belo Horizonte ou ao Rio de Janeiro se quiser viajar.
Para sair de São Paulo você tem que passar por pelo menos 42,73 pedágios e 6,02x10²³ KM de engarrafamento"
Em São Paulo, você só pode usar seu carro na 6a feira, entre 4:00-5:00 da manhã ou no Domingo de Páscoa entre 2:00 e 3:10.
O Metrô de São Paulo contraria a física: mais de 10.000.000.000.000 corpos ocupam o mesmo local no espaço ao mesmo tempo!
O Metrô se São Paulo contraria a medicina: mais de 1350 pessoas sobrevivem num local sem ventilação nenhuma completamente fechado onde só sobreviveriam 2 pessoas!
O Metrô de São Paulo contraria a lógica: é o Metrô mais lotado do Universo mas está entre os 5 melhores Metrôs do mundo!
O Metrô de São Paulo contraria o bom senso: está sempre em greve mas todos adoram o serviço dos metroviários!
São Paulo não é território brasileiro desde 1933, quando foi anexada a Porto Alegre por um governante de origem austríaca - Getúlio Vargas.
São Paulo é a única cidade do Brasil onde não existem flamenguistas.
Mesmo assim, existem mais flamenguistas em São Paulo do que torcedores da Portuguesa.
São Paulo roubou a receita de pizza dos italianos na famosa Guerra de Tróia, que aconteceu em Roma (uma cidade em Nápoles que tem uma torre chamada "torre de pizza").
Em São paulo você pode literalmente ver o ar que respira.
Se você passar mal em São Paulo e realmente precisar respirar, não se esqueça, a melhor coisa a fazer é abrir a janela e enfiar a cabeça para dentro de um prédio comercial (a pesar desta sugestão melhorar em 10.000.000% a quaidade do ar, é provavel que você precise de um balão de Oxigênio, de preferência engarrafado em Manaus ou no Acre).
Ao contrário de Gotham City (que precisa da ajuda do Coringa para causar um caos no trânsito), São Paulo precisa apenas de um pouquinho de chuva.

Tipinhos típicos

Carros mais compactos para circularem em São Paulo!

Gays
Paulista
Baianos
Mais Baianos
Cocotas
Torcidas Organizadas por Marginais
Bandidos
Italianos fazedores de Pizza
Pagodeiros
Emos
Indios
Pseudo-Intelectuais
Japoneses
Nordestinos
Punks
Seguranças de Shopping
Paulistano orgulhoso que acha que o MASP é o centro da cultura mundial, que São Paulo é ótima apesar dos mendigos, lê Veja e em geral, São-paulinos.
Marcola (Líder do PCC e ilustre fornecedor, aprovador e estimulador do uso de celulares em presídios, algo que vem se tornando comum hoje em dia pela modernização de uma antiga 3ª maior cidade do mundo)
Metaleiros
Manos
Minas
Mendigos
Funkeiros
Neo-Nazistas
Nordestino Neo-Nazista
Grunges(Até 1994 por que depois que o ´´mestre`` Kurt Cobain se matou que emo! todos resolveram se matar juntos)
Roqueiros
Otakus (^.^)
Atendentes do Mcdonalds
Patricinhas do Morumbi
Judeus de Higienópolis
Libaneses com problemas nasais
Refugiados de Cotia
Motoboys
Mais Baianos

Pontos Turísticos

O exelente transporte público de São Paulo.

Avenida Paulista: ...

Nova favela Paulistana

Galeria do Rock: Antes dominada por Roqueiros agora é o Shopping preferido dos Emos.
Museu das Pitangas:...
Aeroporto de Congonhas (pelo menos para milhões de paulista é)
La Bambineira: estádio do São Paulo Futebol Clube
Rio Tietê
~~Rio~~ Esgoto de Pinheiros
Kartódromo de Interlagos
Principado do Tatuapé
As ruas esburacadas
A linha lilás do metrô
A greve do metrô
Greve de ônibus no mesmo dia da greve do metrô
Praça da Sé
Praça da República
Rua Augusta e seus travecos
Rua Frei Caneca, ou Frei Boneca ou Gay Caneca
Daspu e Daslu
Estação Brás às 7 da manhã de segunda-feira
Buraco do metrô
Grand Canyon do metrô
Estação Sé as 6 da tarde de sexta-feira
24 em março(25 de março)
Antigo depósito da Tam
Pacaembu(que os Gayviões da Fiel se acham donos desse estádio)
Farinha Lima
Largo da Batata Ruffles
Jardim Ângela
E agora o Terminal Rodoviário Tietê(que também virou local turistico graças a maldição dos aviões)

Costumes do Paulistano

Mais paulistanos sorridentes, esperando o metrô mais rápido do Brasil. Esse artigo vai acabar e esse pessoal ainda não conseguirá sair do lugar

Você reconhece um paulistano quando ele...

Se sente emocionado quando olha para o céu e vê ~~estrelas~~ o Sol;
Ao dirigir, fica satisfeito quando consegue dirigir 10 metros sem parar;
Tem medo da polícia;
Ao ouvir dizer que algum lugar é longe, já pensa em ir de metrô;
Ao ouvir dizer que algum lugar é perto, faz as malas para 3 dias dentro do carro
Acha estranho uma cidade sem prédios;
Você passa a semana inteira esperando o fim de semana para se espremer na balada;
Acha normal andar com um guia de ruas no porta-luvas do carro, sabendo que ele de nada serve, uma vez que os cartógrafos de São Paulo ainda não terminaram o trabalho;
Sabe que não é nada bom morar na Zona Leste, nem no fundão da Zona Sul;
Você vê alguém fazer uma barbeiragem no trânsito e diz "Ô baianada"
Diz que os motoristas paulistas São os melhores do mundo para a mãe no celular enquanto atravessa o sinal vermelho, distraído pelo sanduíche que caiu no banco, sobe o meio fio e atropela uma idosa.
Não importa o tamanho do feriado, sendo feriado, corre para praia, embora fique, na verdade, a maior parte dele preso no trânsito.
Fazer evento pra faturar dinheiro de otakus retardados todo fim de semana.
Fazer evento GLBT todo mês reunindo milhões de bichas e mesmo assim não dá vazão pra quantidade de gays em São Paulo.
Acha linda a natureza do ~~Central Park~~ Parque do Ibirapuera, que na verdade não existe, uma vez que ninguém freqüenta.
Você não conhece nem 0,000000...1% da sua cidade.
Fica indignado quando alguém de fora conhece algo em São Paulo que você não conhece;
Acha o máximo que todos os shows internacionais sejam em São Paulo e fica puto porque o Rock in Rio é em Lisboa(não em São Paulo...)
Sua loja de disco favorita é a Saraiva Music Hall;
As suas primeiras amizades foram feitas no prédio em que mora;
Conhece pelo menos cinco obras assinadas por Paulo Maluf;
Se chove, reclama das enchentes. Se não chove, reclama da seca da falta de água e do excesso de poluição;
Tem orgulho da Avenida Paulista, mas odeia passar por lá;
Acha estranho cidades sem McDonald's, Bob's ou Pizza Hut;
No inverno, vai para Campos do Jordão;
Você classifica "natureza" como substantivo abstrato;
Sai a uma da manhã do sábado de casa e ainda não escolheu em qual balada vai;
Em outras cidades, sai de madrugada procurando bebidas, comida ou cigarros, e se irrita porque nada funciona 24h;
Não entende as pessoas de outras cidades que se arrumam para ir ao McDonald's.
E, como não podia deixar de ser, sabe que São Paulo é poluída, tem trânsito, pessoas correndo por todo o lado, um verdadeiro inferno, mas não deixa de morar em São Paulo por nada nesse mundo.
Não se perde dentro da sua própria cidade, mas se for para uma cidade menor e sente-se perdido, senta-se no chão e começa a chorar procurando pela mãe;
Aff fala sério