Portugal
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| Manuel me vê dois cacetinhos, o pá!!! Æst artigã é excãssivmẽnt prrtgueish, gajo. Ele só vive de Cacetinho, Bacalhau e um estranho Vinho, adora competir com a Espanha e usa um bigode esquisito, se vandalizar um Benfiquista vai atrás da rapariga da Tua Mãe. Cuidado: A qualquer momento Napoleão pode querer te invadir!!! | 
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| Ãst artigã é dã humãrr Prrtgueish Ora pois! |
●República Federativa
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●Amarelinho, Quintal dos Americanos
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●Portugal
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| Lema: Ser Benfiquista é ter na alma a chama imensa | |||||
| Hino: Ser Benfiquista (oficial), Vira-Vira - Mamonas Assassinas (hino à bandeira) | |||||
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| Capital | Lisvoa conhecida como ave que voa. | ||||
| Maior Cidade | Bairros à volta de Lisboa | ||||
| Língua | Português (escrito), Portunhol (falado) | ||||
| Tipo de Governo | Monarquia | ||||
| Ditador | Salazar | ||||
| Heróis Nacionais | Luís Figo | ||||
| Independência | Somos independentes daqueles brasileiros ingratos. | ||||
| Moeda | Lira | ||||
| Religião | Igreja Anglicana do Vacalhau (Anglicanos) e a Igreja de Nosso Senhor dos Últimos Frangos (Católicos) | ||||
| População | A população portuguesa é constituida principalmente por lampiões, tripeiros ou mitras e lagartos. Estudos recentes afirmam que há portugueses sem clube, sendo estes os famosos emos. | ||||
| Área | 5000 m (100% de água) | ||||
| Analfabetismo | 0% | ||||
| PIB per Capita | Nenhum, os árabes e franceses levaram tudo. USD/hab. | ||||
| IDH | 0.0 | ||||
| Fuso Horário | Assim como no Brasil, não há horário oficial. Utiliza-se o relógio | ||||
| Clima | Calminho e chato. Bom pra tomar um vinho do Porto | ||||
| Site do Governo | [1] | ||||
Aquis, nos Portugalzo(s), os portugueses não somos burroso(s). Só aqui...nós achamos. 
Plurificação Portuguesa sobre Portugal
Esses portugas não me enganam não. Bando de pervertidos. Colonizaram o Brasil por causa dos PAUS brasis que haviam lá.
Chuck Norris sobre melhor português
O Bono Vox foi fazer um show em portugal,os caras tavam fazendo muita baderna qdo o bono começou a bater palmas... todo mundo olhou e ele disse que a kda bater de mao uma criança morre na Africa,entao uma voz vem laaah do fundo e diz: ENTAO por que NUM PARA DE BATER OH FILHO DA PUTA!?!.
X3 sobre Portugueses
O que é Portugal? Uma província galega?
Qualquer pesoa que não seja portugês ou brasileira sobre Portugal
A capital de Portugal é Luiz Boa.
Carla Perez sobre Portugal
Só tem mulher feia e de bigode por aqui!!!
Alexandre Frota sobre Portugal
Madrid is a very beautiful city!
George W. Bush sobre Portugal.
Sabe como se chama mulher bonita em Portugal? Turista.
Oscar Wilde sobre Portugal
Ai Jisuix, inguli um bisoiro!
Manoel sobre portugalidade
Gosto de passar férias neste país
José Castelo Branco sobre Portugal
O Tiaguinho, claro!
Serafina sobre melhor português
Em que raios de língua está escrito este artigo, que estou a compreender tudo!?
Alentejanos sobre este artigo
O glorioso Acre, ora poix!
português sobre herança portuguesa
Ô galego! Filha da puta! Teu Portugal não tá com nada hein.
Zé Augusto sobre Portugal
Estou esperando a bicha pra pegar um cacete lá em baixo
Português esperando na fila para comprar um pão
Temos de fechar as fronteiras para impedir o fluxo em massa de putas brasileiras.
SEF sobre Portugal
  Este artigo pretende ser ofensivo! Seu merdinha!
Se não se sentiu ofendido, |
Portugal é um enorme país localizado bem no centro da cauda da Europa. Fatos notaveis da sua história, incluem aventuras tais como o achamento do Brasil e do bacalhau, assim como o desenvolvimento da maior indústria de putas brasileiras fora da América do Sul. O país é membro da União Europeia (um bom emprego para os políticos fartos do país; subsídios a fundo perdido; caridade; facilidade em passar a fronteira e não voltar mais; etc.) e da OTAN (Napoleão pode atacar de novo e o Brasil já não é colónia).
Tabela de conteúdo |
Nomenclatura
Não há unanimidade, no que respeita a esta insufismabilidade. Existe, aliás, alguma complexidade acerca do assunto. Para uns, Portugal é o nome de uma piada, e a piada em si (mas não os dois ao mesmo tempo), inventada por Deus à mesa. Segundo várias fontes, encontra-se no sudoeste da Groelândia ( Groenlândia ou Gronelândia? ) e é a verdadeira Terra Sagrada da terra... sagrada.
Para outros, Portugal não tem graça nenhuma.
Para outros tantos, Portugal é uma província espanhola.
Finalmente, para a maioria, Portugal é o melhor sítio para cavar (não confundir com Cavaco). Cavar do país para fora, ou seja, emigrar.
José Castelo Branco (nasceu dia 8 de dezembro de 1960, na cidade de Tete, em Moçambique Seus BURROS ele é Moçambicano anormais!!
História
A origem deste "grande" país remonta-se a 5000 anos ACM. Quando os exploradores Romanos e Mongóis chegaram a região de Porto Calia para ver um concerto dos Rolling Stones e ficaram admirados com tamanha inteligência dos cidadãos lusitanos. Diga-se de passagem cavalos puros sangue lusitanos, que eram mais inteligentes dos que os montavam.
Portugal teve uma época de grandeza quando os portugueses, cansados de serem os mais burros da sua rua, partiram pelo mundo à procura de povos ainda mais imbecis para colonizarem. Perderam-se tantas vezes que se espalharam pelo mundo inteiro, mas por fim encontraram o que procuravam ao descobrirem o Brasil, um local cheio de PAU brasil, o que agradou os portugueses, pois o queriam armazenar para acalmar as revoltas, dando aos revoltosos (futuros brasileiros) um pau a cada um, e o revoltoso voltava para casa com o dia ganho. Portugal viveu feliz durante 300 anos por ter o PAU brasil, até que D. Pedro tropeçou numa pevide e pediu um "um pente, um pente". O seu alcoviteiro, que era surdo, pensou que el Rei se estava a declarar independente. Foi o princípio do fim, mas pelo menos, com a perda do Brasil, caiu mais do que já era caido. Até que com a chegada dos imigrantes Brasileiros em Portugal, as bundas aumentaram, masculinas e femininas. Hoje os brasileiros têm o PAU brasil só para eles e não dão pra mais ninguém no mundo.
No ano 2007 Portugal declara Guerra a Espanha para libertar o Alentejo.
Povo português e sua estupidez
Os portugueses acham que são espanhóis, mas na verdade são descendentes de um casal lésbico composto por Bigoduda Habibi, uma moura conhecida por seu corpo flácido coberto de pêlos e de Gretchen, atriz pornô brasileira. Uma coisa realmente notória no povo português, é a sua burrice.
A ciência ainda não conseguiu explicar a origem de tanta estupidez. Fatos como por exemplo, enterrar a mãe morta no chão da sua sala de estar não parecem normal. Principalmente se você morar no sétimo andar de um prédio, mais para os portugueses, coisas como essa são normais. Outro fato que se percebe em Portugal, é o grande número de acidentes de carro. Isso se deve ao fato de eles possuírem o limpador de pára brisas na parte de dentro do carro, andarem na contramão apenas porque pensam que todos estão na contra mão, menos eles, entre outras coisas lamentáveis.
A ciência comprova, que por não ter desenvolvido raciocínio simples ou muito menos, um raciocínio avançado, o povo português teria sido extingüido pela selecção natural das espécies de animais, se não você por sua entrada na União Europeia, o que lhes assegurou a sobrevivência. Outro factor que ajudou esse povo à sobreviver (ou pelo menos a se aquecer) foi o fato de que eles tem informações genéticas que podem não favorecer a mente, mas que favorece a formação de pêlos pelo corpo.
Geografia
Geograficamente, Portugal se divide em cinco regiões bastante distintas, sendo estas:
- -Valdouro, que compreende a Cidade do Porto, verdadeira capital, e as regiões próximas (também conhecido como Norte).
- -Mouraria, que compreende o Sul do país, com sede em Lismá.
- -Galiza, que inclui os territórios portuguesas sob ocupação espanhola. Também conhecida por alguns brasileiros analfabetos (redundância) como Galícia.
- -Ilhas, que se dividem em Arquipélago dos Açores, Arquipélago da Madeira e Arquipélago das Canárias.
- -Colônias, que engloba todas as
ex-colónias portuguesas, descobertas no período das Grandes Navegações, com sede no Rio de Janeiro.
Ah carago!
Economia
O principal produto de exportação de Portugal são, naturalmente, as piadas (tendo como maiores concorrentes as loiras e joãozinho). Contudo, com o advento recente da pirataria na Internet, o país não consegue mais receber os direitos autorais sobre esta importante mercadoria, precisando buscar outras modalidades de comércio aduaneiro.
Portugal inventou importantes invenções (Isso é idotice pleonasmo), como o Notebook de Portugal, e também os Para Brisas. Os Ingleses apenas os adaptaram para fora do vidro do carro.
Atualmente, Portugal sobrevive principalmente de vender canetas especialmente projetadas para ficarem apoiadas nas orelhas dos padeiros, de azeites, vinhos e de lindos galinhos que mudam de cor para marcar a previsão do tempo. Contudo, o negócio das canetas rende a ponto de atrair milhares de imigrantes brasileiros diariamente, "ora pois". Apesar de camisas do Benfica movimentarem o comércio local, a balança comercial do país tende ao desequilíbrio por causa dos altos gastos com a importação de discos de fado da Fafá de Belém.Além disso,eles tem um ilustre habitante:Joaquim Manuel,a primeira pessoa que usou AnalB
Língua
Os portugueses falam o que eles chamam português, que é como o espanhol mas só com uma vogal, a U. Exemplo: ¡Hola!:Hulu! Também têm por costume terminar em -ção tudo o que em espanhol acaba por -ción, mas só por inveja.
Gastronomía
Muito deliciosa e variada, mas eles são tão paga-paus que copiam até a comida dos outros países, no caso, da Noruega.
- Bacalhau
- Bolinho de bacalhau
- Bacalhau com alho
- Bacalhau à Quim Barreiros
- Bacalhau à Gomes de Sá
- Bacalhau com tomate (Também conhecida por Punheta de Bacalhau)
- Bacalhau com molho verde
- Bacalhau com molho amarelo
- Bacalhau com molho azul
- Bacalhau ao molho branco
- Bacalhau a dorê
- Bacalhau com natas
- Bacalhau com bacalhau
- Cerveja de bacalhau
- Bacalhau à passarinho
- Sopa de bacalhau
- Iogurte de bacalhau
- Sorvete de bacalhau
- Bacalhau frito
- Vinho do Porto de bacalhau
- Vinho do Porto de bacalhau com bacalhau
- Licor de bacalhau
- Gelado de bacalhau
- Bacalhau à espanhola (sem incluir toureiro)
- Bacalhau ao pil-pil
- Sumo de bacalhau
- Bolo de Bacalhau ao vinho da Madeira
- Salada de bacalhau
- Ovas de bacalhau
- Óleo de fígado de bacalhau
- Leite fermentado de bacalhau
- Olhinhos de bacalhau
- Asinhas de bacalhau
- Perninhas de bacalhau
- Pilinhas de bacalhau
- Bacalhau brazuca
- Queijo de bacalhau
- Favas com chouriço e bacalhau
Religião
Em Portugal, a religião mais aceita pela população em geral é a Lampionista. Esta religião consiste em adorar a vergonha de Portugal, que também é dona de um pré-fabricado. Segundo pesquisas recentes do Indifolha-se Portugal, 66% da população é benfiquista, 33% são ateus (grupo caracterizado por preferir equipas como Vitória de Setúbal e Gil Vicente FC) e 99% é biba (provavelmente adeptos do Sporting e do FC Porto e do São Paulo FC, Além dos imigrantes gaúchos).
Ver também
Ciência e Tecnologia
Portugal é freqüentemente acusado de não ter contribuído significativamente para o desenvolvimento da ciência e da tecnologia européias. Mas isso é uma grande injustiça! Não é muito divulgado, mas foram os portugueses que inventaram o limpador de pára-brisas dos automóveis! Os alemães apenas tiveram a idéia de colocá-los do lado de fora do vidro. Do mesmo jeito os portugueses foram injustiçados com sua invenção da cadeira ejetora. A invenção não é atribuída a eles só porque foram os americanos que tiveram a idéia de tirar a cadeira ejetora do helicóptero e pô-la no avião.
Actualmente, Portugal está cada vez mais gago e tem-se amarianado neste domínio.
Suportado pelo "choque tecnológico de 1.000.000 de volts xocráticos", a ciência e tecnologia têm-se desenvolvido bastante nestes últimos anos, tendo feito a maior invenção de todos os tempos: o "simplex complicadex".
O actual governo português está a investir grande parte dos seus recursos numa nova área da ciéncia: a "bufótica", que consiste numa rede complexa de bufos que bufam e bufam e bufam gerando fenónemos de pânico. Embora pareça que tem graves efeitos secundários no ser humano, ao nível do córtex cerebral, tornando-os dementes e incapazes de reagir a qualquer tortura, os testes têm sido utilizados com êxito.
Artes
Portugal é conhecido mundialmente no mundo artístico por suas músicas, como o fado, a música Pimba e suas participações vitoriosas no Festival Eurovisão da Canção, cujo melhor resultado portugues foi três vitórias consecutivas, com as letras escritas por José Cid.
Celebridades
Como a única celebridade portuguesa nascida em Portugal é Roberto Leal, todo ano os portugueses importam celebridades da Globo do Brasil.
- O maior cantor de Portugal é o Rei Roberto Carlos
- O ator mais famoso de Portugal é Lima Duarte
- A apresentadora mais famosa de Portugal é a Xuxa
- O noticiário mais assistido em Portugal é o Jornal Nacional
- O maior empresário de Portugal é Roberto Marinho
- A atriz mais famosa de Portugal é a Xuxa
- A maior cantora de Portugal é Ivete Sangalo
- A novela mais assistida em Portugal é (escreva aqui o título da novela das 21h (Horário de Brasília) que está passando na Globo)
Dialetos também falados
Em Portugal, durante a expansão marítma do séc. XVI, surgiu um movimento linguístico, também conhecido como Plurificação Portuguesa (vide história)
Turismo
Um brasileiro elogiando Portugal.
Ver também
República Portuguesa, Ora Pois
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