Pagodeiro
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  Este artigo deve estar falando de coisas muito bregas ! Se você ainda acha que a moda é coisa de gente chique, recomendamos que você esqueça esse artigo e se foda. Mas, se você é alguém mal amado que pensa como Gyselle Soares, uma pessoa que acha que tudo o que é bom é brega e tudo o que é brega é bom... Seja bem-vindo!!! |
  Eçe artigu é Pobri
Eçe artigu fala sobri coisa di pobri, peçoas pobri ou o donu deçi neguçiu tãm bem devi ser pobri. Mais nois çaum limpinho (Issu çi num farta água em casa)!!!. Sim, essa predefinição também é pobre! |
Você quis dizer: Porcaria Auditiva Generalizada por Otários Desprovidos de Encéfalo
Google sobre Pagodeiro
Na China, o pagode odeia VOCÊ!!!
Mao-Tsé Tung sobre Pagodeiros
Que criatura em sua sã consciência chama isso de música?
Oscar Wilde sobre Pagode
Pra que Cê trouxe isso? Pra eu enfiar no teu cu?
João Gordo sobre pagodeiro que o presente-a com um CD
Cante Laia-Laia... Vc acaba de aprender o refrão de 1432 "músicas" de pagode
Paulistas sobre quando alguem le pergunta se conhece pagode
Não aceito gente desse tipo por aqui não!
Lúcifer sobre Pagodeiro
Na Holanda, o pagode se odeia sozinho e não precisa de você!!
Reversal Holandesa sobre Pagode
Os pagodeiros são seres uni-celulares e acéfalos. Sua dieta baseia-se no consumo de churrasco de gato, cerveja vagabunda e guaraná Dolly. É uma raça decadente, mas que dificilmente entrará em extinção, pois se reproduzem com facilidade junto aos manos, playboys, playssons, funkeiros e outros tipinhos de escória.
Geralmente andam em bandos, acima de dezoito, onde nenhum é conhecido, nenhum sabe cantar, muito menos tocar algum instrumento além do pandeiro (Se é que esse conta como instrumento).
Seu grande representante (Alexandre Pires-de-merda), num gesto inesquecível de humildade, reverência e subserviência, deu um peti ao se desabar, aos prantos, nos braços do presidente Bush.
Tabela de conteúdo |
[editar] Origem
Aparentemente os pagodeiros se originaram de um projeto genético mal sucedido do Comando Vermelho para enfrentar seus arqui-inimigos, os manos maloqueiros corintianos de São Paulo. Na tentativa de criar uma arma biológica de destruição em massa que inutilizasse permanentemente o cérebro de grandes quantidades de seus opositores através de ondas sonoras foi criada a arma-z (codinome: Zeca Pagodinho, mais conhecido como barriga de "chop").
Infelizmente alguma coisa saiu e"z"tremamente errada e a arma mostrou a propriedade não apenas de causar danos cerebrais irreparáveis mas também de transformar suas vítimas em armas potenciais. Assim, as pessoas expostas às perigosas emissões de um pagodeiro, devido aos danos cerebrais causados, sentem uma irresistível e inexplicável necessidade de batucar em qualquer objeto que esteja ao seu alcance, expondo assim outras pessoas ao mesmo mal.
A arma z foi testada originalmente pelo CV nos morros cariocas, mas embora não se saiba a data ou e local específicos, sabe-se que rapidamente os pagodeiros fugiram ao controle e contaminaram os outros morros, os manos maloqueiros curintianos de Corintians-Itaquera, a ZL e o nordeste (onde a anomalia sofreu uma nova mutação que resultou no surgimento do Axé).
Ainda não é conhecido como esses focos de contaminação atingiram posteriormente os redutos universitários e camadas mais abonadas da população, havendo teorias que atribuem esse processo tanto aos programas de inclusão social do governo quanto à Rede Bobo, na sua incansável cruzada para emburrecer e controlar as massas.
[editar] O "Auge"
O auge começou quando esses seres primitivos conseguiram invadir a programação da MTV.Pagodeiros até andavam de carro importado (na maioria Mustangs 1998 de segunda mão importados da argentina). E apareciam com freqüência nas páginas das principais revistas do país, além das páginas do Notícias Populares e de inúmeras revistas de fofoca.
Também eram donos de 30% da Rede Globo, de 70% das ações da rádio e TV Gazeta, de 100% das ações de Gugu Liberato no SBT além de dominarem a África e mais um continente a escolha, sem falar na vasta gama de material jornalistico(?) para programas de meio de tarde da Rede TV! e revistas de fofocas em geral.
Isso sem contar aquelas festinhas que mais parecem uma sessão de descarrego de macumba ou baile do terror de tanta coisa feia que tem!
[editar] Características
- É som de pobre.
O Funk também é, mas faz mais sucesso por ter conotação sexual (vulgo "putaria") do que o pagode.
- Dizem que é mais complexo que rock.
Até que pode ser, se comparar o número de pessoas. Afinal, são 18 pagodeiros tocando(mal)contra 3 roqueiros - um power trio de guitarra, contrabaixo e bateria.
- Pagodeiros não tomam banho e os que tomam em nada adianta, dado o perfume "cheiroso" que eles passam.
Deveriam inventar um desodorante novo especial para pagodeiros: o Desinfetante Rolon.
- Costumam tomar refrigeréco Dolly.
Já tentaram convencê-los a tomar Soda (Cáustica), mas para a infelicidade da raça humana eles não conseguiram abandonar seu adorado e inofensivo-à-saúde Dolly.
- A letra do pagode é muito ruim.
Especialistas deram a um macaco vários quadrados, cada um contendo uma letra do alfabeto. As combinações que o macaco juntou se revelaram melhores que as de Exalta Samba.
- Pagodeiros não vivem sem pandeiro
Alguém inventou que aquela merda é um instrumento e os pagodeiros caíram em cima. Apaixonados pelo som melódico do objeto e pela sua complexidade, não conseguem tocar uma "música" sem um. Mas na falta de um, vão batucar em qualquer coisa que esteja ao seu alcance, de caixinhas de fósforo a panelas. Alguns raros tocam cavaquinho, que também não deixa de ser uma merda.
[editar] Como reconhecer um Pagodeiro
- São um tipo de emo que não podem fazer franja, pois em geral tem cabelos muito curtos para isso. Muitos compensam com um topetinho enrolado muito escroto.
- Usa o "cabelho" curto descolorido ou pintado com
Crepontintura barata; - São morenos, pardos e negros e quando não são, tomam Sol na laje para fingir que são.
- Usa gírias em todas as frases (Ver: Os mano!);
- Anda com um óculos de sol (falsetão) na camiseta porque é estilo, e outro na cabeça por que acha legal.
- Usa calções floridos (as vezes com mais cores que o arco-íris), juntamente com meias de jogar um futeball e papette.
- Usa camisa rosa, amarela, laranja, florida, com calça social de camelô e tênis de marca falsificado...
- Seu orkut é cheio de comunidades tipo: Bisexuais, odeio rock, Sou brasileiro e não desisto nunca
- Depilam o 'subaco' com creme porque cera dói demais;
- Usam calças estilo 'boca de sino' com seu super 'sapataço' e uma blusinha bem coladinha (gay);
- Usam um cavanhaque "bem feito" estilo "mamãe quero ser gay";
- Em uma roda de amigos em que o assunto requer certos requisitos intelectuais, o pagadeiro é aquele que fica olhando para o teto, batucando na mesa, emitindo sons de natureza desconhecida como (zulaiEÊÊ...ziriguidum ..etc..)e tenta a qualquer custo mudar o assunto para o último jogo do curinthians.
- No meio universitário é aquele vagabundo que carrega 542 DPS, é sustentado pelo pai, paga de ladrão de classe média, tem pinto pequeno, mas dirige um Audi A3 amarelo com equipamento de som que vale mais que o carro e faz questão de escutar Amigos da Epson no último volume, sempre rodeado de meia dúzia de vagabundas complexadas.
- Gays encubados complexados, que gostam de fazer sexo com 'titios' para ganhar uma grana e pagar sua camiseta da micareta.
- Usam chapéu estilo Michael Jackson, tem cabelo comprido e nomes do tipo RACSO, Claydson, MAycosuel e assim vai.
- Normalmente tem um Chevette ( ano 79 ou anterior ) cm um adesivo no vidro traseiro com o seu nome e o da namorada, tipo "Sidicleisson & Craudete"
Se você se deparar com um espécime com qualquer dessas características não arrisque. Procure um som de boa qualidade, um headphone, um porrete e proteja-se!
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