Novela

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Quem matou Fred
Brasileiro sobre último capítulo (ou não) de novela

This Sucks!
Butt-head sobre novela
Isidoro bateu forte! Isidoro escapou e bateu muito forte!
Galvão Bueno sobre o acidente daquele velhinho no capítulo do dia 26/06
Deixa eu ver, cara!!
Você sobre Novela
Não assisto novela! Odeio as brigas da Carmem e da Sandra!
Pseudo-intelectual sobre Novela
Pão e novela ao povo!
Imperador Romano sobre Novela
Uma "nova" história para toda família.
Record sobre caminhos do coração
Você traiu o movimento das mini-séries, véio!
Dado Dodabella sobre Novela
eU aXiStIa aaaA 9veelax xIkItItAx
Emo sobre Novela
Meu sonho é fazer uma novela!
Ex-BBB sobre Novela
Você traiu o movimento Malhação, véio!
Dado Dodabella sobre Malhação
Ah, calem a boca, que já vai começar a novela!
Tua mãe sobre o começo da novela
EEEEuuuu dDDdoollúúúú nuuuUVVElla!
Lu Rotter sobre Novela
Isso é um cocô!
Marion 'Cobra' Cobretti sobre Novela
O Cabeção saiu e ninguém me avisou?
Telespectador sem br-turbo sobre malhação(2008)
Eu sei quem matou o Lineu!Foi Maria do Carmo, e o cumplice Jamanta!
Marido de mulher noveleira sobre Novela

Novela, também conhecida como Novela Televisiva, é uma forma de alienar as donas de casa, que em grande parte não tem instrução nenhuma, a ficarem todas as noites assistindo um programa que nada tem a acrescentar em suas vidas, mas que estranhamente as entretêm e lhes dá algo a conversar com as vizinhas no outro dia. Funciona basicamente como o Futebol para os homens, mas ainda com diferenças notáveis.

As novelas também tem como finalidade frustrar os filhos nerds dessas donas de casa, porque no mesmo horário está passando os Jovens Titãs seguido de Batman (que por sinal são uma merda!) no Cartoon Network, e devido a isso eles se veêm obrigados a vir na Desciclopédia criar textos para diminuir sua raiva ou simplesmente vão cheirar gatinhos. Além dos nerds, as novelas incomodam os homens que querem ver o canal de esportes, mas não podem, caso contrário escutarão a velha ladainha do você não me ama.

Tabela de conteúdo 1 História 2 Consequências do uso indiscriminado dessa b*** 3 Elementos imprescindíveis 4 Desintegradora de lares? 5 Principais autores 6 Trilhas sonoras de novelas da Globo 7 Quem vê esse c*** 8 Veja também

[editar] História

Essa palhaçada foi roubada pelo Roberto Marinho do México, durante a Guerra do Álamo, e hoje é a principal fonte de lobotomização da população brasileira, juntamente com o futebol, o Fome Zero e o Bolsa Família. Também é o principal difusor do carioquês no Brasil.

Freqüentemente, transportam o telespectador para uma irreal vida fantasiosa, onde tudo é muito lindo, todo mundo é rico, todo pobre é feliz por ser pobre e todos acabam felizes para sempre. Além de serem racistas, pois quase sempre os negros são retratados como chofer, empregada, personagens cômicos devido a burrice, escravos da novela das seis ou contratados apenas para falar sobre racismo (resumindo tapa buraco de novela). Na verdade, existe uma grande conspiração por trás dos enredos simplórios das fúteis novelinhas: manter a dominação do proletariado pela burguesia, dos favelados para esquecerem que passam fome e que levam bala perdida etc. Os folhetins levam o telespectador para fora da sua realidade, para um mundo onde tudo é glorioso: as mulheres são extremamente bonitas, bem-sucedidas e felizes, enquanto os homens são grandes comedores, ao contrário do tonto(a) que está sentado no sofá vendo aquela sessão de alienação.

[editar] Consequências do uso indiscriminado dessa b***

Não sabendo distinguir o real do fantasioso, com o tempo, o cérebro de quem assiste esse lixo vai diminuindo, até o tamanho de um amendoim, extinguindo assim a capacidade de pensar. As pessoas passam a agir como gado.

Do outro lado, a burguesia engenhosamente cria estratégias cada vez mais sofisticadas para manter as massas com a coleirinha no pescoço, porém felizes como gados na hora do abate. Essas técnicas são conhecidas como Purificação encefálica por meio de sugestões aos perversos devaneios populares.

Os cientistas da Fundação Roberto Marinho realizam pesquisas anualmente, para identificar o grau de lavagem purificação encefálica do povo brasileiro, e descobriram que o principal inimigo do maligno projeto de Roberto Marinho de controle da realidade, é o Baú da Felicidade, do arquiinimigo Sílvio Santos. De acordo com a pesquisa, o Baú da Felicidade é um grande golpe baixo, pois as Casas Próprias distribuídas pelo programa são construídas por Sérgio Naya, e em pouco tempo desabam sobre a cabeça dos clientes do Baú, matando-os, aumentando o índice de mortalidade da população, e conseqüentemente, diminuindo o número de pessoas suscetíveis à lavagem cerebral.

[editar] Elementos imprescindíveis

As novelas geralmente tem uma trama bem previsível, quando você ver uma, viu todas:

• no final tudo dá certo;
• os pais são mais burros que os filhos.
• os vilões morrem, se redimem, vão presos ou simplesmente vão embora;
• o mocinho fica com/salva a mocinha;
• Uma música para o amor do mocinho com a mocinha que posteriormente fará parte do CD da trilha sonora.
• Se uma mulher tiver tontura/enjôo não será por outro motivo senão gravidez.
• o assassino é sempre revelado no último episódio, gerando uma grande audiência expectativa, mas que na verdade é uma tremenda babaquice;
• os noveleiros vêem spoilers propositalmente (leia-se resumo de capítulos no jornal) e juram que não tira a graça. O mesmo não acontece com formas de expressão artística de verdade.
• sempre tem um grupo de pessoas que fazem bolão para saber quem é o assassino, mesmo que todos que não veêm a novela (e os que veêm também) já saibam quem foi.
• sempre tem um personagem escroto que cria um jargão que sobrevive durante anos na nossa sociedade (de donas de casa e desocupados em geral), vide "Jamanta não morreu", "Né brinquedo não!", "Salgadinho? Me poupe!", "Cada mergulho é um flash", e entre outros.
• os noveleiros veêm o final da novela com grande surpresa, mesmo não tendo nada de especial e novo.
• se passar no Rio de Janeiro, preferencialmente no Leblon ou em qualquer outro local com m² incrivelmente caro.
• requentar alguma bossa(bosta) nova de Tom Jobim e Cia para trilha sonora.
• contar com Regina Duarte em seu elenco - e ela obrigatoriamente se chamará "Helena".
• matar algum dos personagens com um acidente de carro. Filmado nas ruas de trás do Projac, um Opala preto ou verona azul escuro capota ao sair de uma curva pela tangente. A cena vai pro vídeo show e sempre tem aquela cara de fake com o ator desesperado pisando no freio e olhando em linha reta.
• se uma personagem que já é casado(a) se apaixonar, eles sempre irão inventar algo que beneficie o/a amante.
• ter um velhinho que não faz nada na novela além de dar bom dia aos atores.
• ter 8 cenas com Stepan Nercessian cujos papéis se alternam entre motorista e delegado.
• uma gêmea boa e outra má.
• um homem rico que se faz de pobre para ficar com a mulher amada, que é pobre.
• às vezes, o vilão muda radicalmente de postura, tornando-se bonzinho. Como se ele tivesse escolhido ser mau por pura putaria.
• quando algum subúrbio carioca é retratado, apenas aparecem pessoas de bem, felizes e afins, a violência sequer é mencionada.
• os protagonistas - geralmente, um casal - são sempre tristes, chatos e estressados, mudando a expressão facial para um belo sorriso apenas no final da novela, ou seja, quando se casam.

[editar] Desintegradora de lares?

Visualize a cena de novela: Reynaldo Gianecchini entra em casa, trazendo um ramo de flores para sua esposa Ana Paula Arósio, que está linda e perfumada em sua camisola de seda!

Agora visualize a cena da vida real: Seu marido (que está longe de ser parecido com o Gianecchini), entra em casa, tira a meia suja e larga em cima da mesa, dá um arrotão e pergunta: "Cadê a janta?". Sua mulher, que está justamente vendo a cena de novela anterior (com bóbis na cabeça, máscara de embelezamento pra quê?, vestida com a camiseta do candidato a vereador, Zequinha da Cachaça) responde carinhosamente: "Cala a boca e liga para o disk-pizza!"

Depois de um tempo vem o pensamento: Ele podia ser igual ao Reynaldo..., Ela podia vestir aquela camisola da Ana Paula.... E aí, vem a separação e o divórcio por incompatibilidade de gênios!

[editar] Principais autores

• Manoel Carlos
  • Repete histórias e tipos humanos em todas as suas obras. Nas novelas Por Amor e Páginas da Vida, por exemplo, havia um senhor já de idade que resolve procurar emprego, desatando assim os laços de dependência para com sua mulher.
  • Uma infinidade de assuntos são abordados, variando da bulimia ao preconceito. É algo até louvável, mas todos os temas são mal e pouco explorados.
  • Sempre tem uma personagem chamada Helena (Regina Duarte a interpreta em 90% dos casos), que é uma mãe protetora, guerreira e que criou os filhos sozinha. No final da novela, enfim se une ao grande amor do passado. Não, isso não foi um spoiler.
  • O único bairro citado ao longo da trama é o Leblon.
  • Os personagens mais pobres da trama têm, no mínimo, dinheiro suficiente pra viajar pra algum país da Europa, indo no cruzeiro mais luxuoso do mundo.

• Silvio de Abreu
  • Fábio Assunção é figurinha certa na obra.
  • Quase sempre é abordada a disputa pelo poder em uma grande corporação empresarial da cidade de São Paulo.
  • É comum esperar 9 meses para descobrir quem é o assassino ou quem explodiu o shopping (Jamanta não sabe).
  • Sempre coloca um personagens de uma novela passada para encher lingüiça, tal como Dona Armênia, Caco Antibes ou Jamanta.

• Carlos Lombardi
  • Pessoas semi-nuas a todo momento em pleno horário das 19h.
  • Novelas com títulos no mínimo pitorescos, como "Uga uga" (imagina o Cid Moreira anuncinando "O Jornal Nacional começa logo após Uga uga).
  • Tem uma espécie de fetiche por florestas e matagais com bambus
  • Humberto Martins e Marcos Pasquim são figurinhas certas.
  • Usa e abusa de flashbacks e textos gigantescos que fazem até mesmo as donas de casa mais noveleiras cochilarem feito crianças ao som de um livro infantil.

• Walcyr Carrasco
  • Uma espécie de estagiário, pois só escreve novela das seis (e tem que ser de época).
  • Priscila Fantin é figurinha certa.
  • Sempre que algum personagem morre, a trama avança trocentos anos no tempo e essa pessoa reencarna, ainda a tempo de se apaixonar por seu antigo amor, mostrando que pedofilia deve ser uma prática bem comum entre reencarnados.

• Benedito Ruy Barbosa
  • Só escreve novelas de época.
  • Ana Paula Arósio é figurinha certa.
  • Suas tramas sempre falam de imigrantes italianos e são faladas no idioma Terranostrês.

• Glória Perez
  • consegue, numa mesma trama, abordar clonagem, mundo muçulmano, peões de rodeio, espiritismo, física quântica, homosexualidade, seres alienígenas, e imigração ilegal.
  • personagens de suas tramas são os responsáveis pela criação dos mais diversos e idiotas bordões: "não é brinquedo, não!".
  • Em América, todo mundo falava português pelas ruas dos EUA.
  • Nas suas tramas, é rápido e fácil ir do Brasil pra Marrocos ou entrar nos EUA de forma ilegal.

• Silvio Santos
  • Não é autor, mas é especialista em colocar na programação Novelas Mexicanas
  • Normalmente as novelas sempre tem um Raul, que é o galã, uma Maria que é a mocinha, além de um Hernández, que é o mariachi, um González, que é o vilão, uma Francisca que é a vilã e um Chaves que tem sua própria vila.
  • Usurpadora foi o maior sucesso, por isso está quase alcançando Chaves no quesito "reprises" e Malhação no quesito "Novela mais chata a mais tempo no ar".

[editar] Trilhas sonoras de novelas da Globo

As trilhas sonoras de novelas da Globo são sempre compostas pelos mesmos. Nos anos 80, todas as músicas do Ritchie foram trilha sonora de novelas. Nos anos 90 foi a Deborah Blando. Nos anos 2000, ambos deram uma parada na carreira, mas mesmo assim, sempre que lançam uma música (só para dizerem que ainda estão vivos), elas automaticamente fazem parte da trilha sonora das novelas da Globo.

Fábio Jr., Maurício Mattar e Marjorie Estiano são todos pseudo-atores da Globo que nas horas vagas brincam de cantar. Embora não tenham suas músicas veiculada na rádio e qualquer pessoa com um Q.I. uma vez maior do que o da Carla Perez ou da tua mãe não ouça essas porcarias, suas música sempre fazem parte da trilha sonora das novelas em que eles atuam. Orlando Moraes é um cantor que ninguém conhece e também não tem suas músicas executadas nas rádios, porém não é um pseudo-ator, mas é casado com a pseudo-atriz Glória Pires e em todas as novelas que ela participa tem uma música do Orlando Moraes na trilha sonora, que geralmente é tema do romance entre Glória e Nikkos, oops... Tony Ramos. Sempre que toca, você diz: Olha a música do marido da Glória Pires! Tanto é que ele quer mudar seu nome nas capas de todos os seus CD's lançados até hoje (leia-se Trilha Sonora das novelas da Glória Pires Vol.1 e Trilha Sonora das novelas da Glória Pires Vol.2) para Marido da Glória Pires, pois Orlando Moraes é um nome com pouco apelo pop. O seu DVD que deve chegar às lojas no ano de 2008 será chamado de Os sucessos das novelas da Glória Pires versão acústica e o seu próximo álbum, remixado pelo DJ Sovaco, será intitulado Glória Pires Na Pista - Os Sucessos das novelas da Glória Pires versão remix.

Outros exemplos de Orlando's Moraes da vida são os Titãs e a Tânia Mara. Nas novelas em que Maria Clara... Digo, Malu Madder (aquela que como atriz é uma grande sobrancelha) atua, sempre tem uma música dos Titãs na trilha sonora, isso porque ela é casada com o sanfoneiro da banda, Tony Bellotto. Além de integrante menos talentoso (ou seria famoso???) da banda, ele brinca de ser escritor e sempre que seus livrecos são adaptados para o cinema, a Malu Madder faz o papel de protagonista do filme. Tânia Mara, ex-apresentadora do antológico programa de auditório Fantasia e ex-cantora Cowntry, se converteu ao pop e fez um excelente casamento. Agora, ela que antes só tinha sua música tocada por emissoras xumbregas AM, sempre tem uma música (ou um irmão) numa novela da Globo, tudo graças ao maridinho, o influente Jayme Monjardim.

No caso da Luciana Gimenez é ao contrário: sempre que ela aparece numa novela o seu tema tem que ser uma música dos Rolling Stones, pois se não ninguém lembra quem ela é. Geralmente aparece contracenando com o filho também.

[editar] Quem vê esse c***

• eu, que sou um otário!
• você, seu merdinha!
• tua mãe, aquela vaca!
• teu pai, aquele corno!
• tua tia, aquela chifruda!
• tua irmã, aquela quenga!
• tua prima, aquela puta!
• Jeremias José
• Severino
• Xuxa
• Serena Van Der Woodsen
• Emos
• Fãs de RBD
• Guria retardada
• Menina do bambu
• Apresentadores do Vídeo Show
• Sílvio Santos
• Lula
• Qualquer um adorador de spoiler
• Narrador da Sessão da Tarde

[editar] Veja também

• Lista de novelas
• Doutor Roberto
• Globo
• Xuxa
• Marlene Mattos
• Juliana Paes
• Lula
• Anaufabetos (Veja que escreveu tal link para artigo é um autentico Analfabeto)