Naruto

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Este artigo trata do anime Naruto, se você procura o artigo sobre o personagem principal da série, vá em Uzumaki Naruto

Alerta de spoiler: O artigo pode conter alguns spoilers, tais como o fato de que

TOBI É MADARA. SASUKE MATA DEIDARA, ITACHI E OROCHIMARU. PEIN MATA JIRAYA e KAKASHI E HIDAN MATA ASUMA,

então leia por sua conta e risco.

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Atenção pirralhada Criançada!!! Se você é fã de Naruto, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho!! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!.

Você quis dizer: Flash Back
Google sobre Naruto
Esssa galerinha do barulho vai se meter em altas aventuras atrás de um grande sonho!
Narrador da sessão da tarde sobre Naruto
Estou entediada
Haruhi Suzumiya sobre Naruto
Vai procurar fantasma que é oque você faz no seu anime e deixa o meu! MÓÓÓCREIA! VADIA!
Naruto, sobre citação acima, com as mãos na cintura e batendo o pezinho no chão.
E daqui a pouco é hora de curtir as aventuras de um ninjinha da pesada e seus amigos! Uhuuuul!
Xuxa sobre Naruto enquanto vestida de Naruto (ou o contrário) com a pirralhada ao redor vestida de Konohamaru
Sou o sucessor de Mestre Kame, Ninja Jiraiya!!!
Jiraiya sobre seu antigo emprego
Ele roubou meu uniforme de trabalho!!
Gari da COMLURB sobre a roupa do Naruto
Além de ser fraco, meu irmão é uma decepção nas artes ping-pong dos Uchiha
Uchiha Itachi sobre Uchiha Sasuke
Viva a raposa de nove caudas!!! VIVA!!!
Cruzeirense falando sobre a Kyūbi
Não é muito confortável, mas é melhor que continuar morando na casa da minha mãe
Raposa de 9 caudas sobre Naruto
Esses descíclopes burros só zoam com nossos animes porque eles morrem de inveja...
Otaku/Nerd frustrado sobre Naruto
É uma Merda...
Fã de Cavaleiros do Zodíaco sobre Naruto
Mas que merda do caralho essa dublagem, e essa história de merda igual a todos os animes que eu já vi... Mas apesar disso eu gosto
outro Otaku/Nerd frustrado sobre Naruto
É uma Merda...
Qualquer um com senso de ridículo sobre Naruto
Eu matava facinho!!!
Goku sobre Orochimaru
Aquela tal de kyuubi é só uma imitação da Roukay
Gwen Tenikayshi sobre kyuubi
É uma cilada, Bino!!
Pedro sobre sexy no jutsu
Uma vergonha para a tradiçao ninja
Princesa zelda/sheik sobre naruto
Concordamos plenamente
Tartarugas ninja sobre naruto
Na União Soviética o Sasuke BEIJA você!
Reversal Russa sobre naruto
Coisa de poser...
Poser From Uk sobre naruto

Naruto é um dos animes/mangás mais sagrado dos Otakus e é uma imitação do Dragon Ball e alguns ouros animes, que narra as desventuras de um ninja com uma raposa cabra ome enfiada no cu. Por ser um desenho cheio de ninjas, atrai o público macho^{[carece de fontes]} para ver o casal Naruto gritando jutsu e dattebayo.

Apesar de seus protagonistas serem supostamente ninjas, você nunca vê ninguém usando roupa e capuz preto(dizem que foi o Capitão Nascimento que mandou tirar, afinal de contas só tem moleque nessa série), ou muito menos matando alguém silenciosamente, e todos têm penteados discretíssimos, e ninguém entende como eles NUNCA levaram um bom puxão de cabelo dos adversários. De duas uma: Ou o criador da série nunca viu um ninja antes nem mesmo numa figurinha de chiclete, ou os japoneses jogaram milênios de uma arte sagrada ralo abaixo. O animê não tem porque apresentar Kunais ou Shurikens, pois o inimigo nunca morre quando atingido por elas.

A maior parte das técnicas de luta de Naruto é baseada em fazer Homossexualismo ou boiolagem com as mãos chamadas de jutsu, pratica satânica adorada pelos Otakus mais retardados que quebram seus dedos (conhecidos como Narutards), que ficam decorando os nomes e os movimentos. Eles competem pra ver quem os faz mais rápido (alguns até dizendo que os jutsus funcionam), e nunca são interrompidos por seus adversários (como manda a tradição japonesa. Qual é, ninguém nunca se perguntou por que os vilões SEMPRE ficavam plantados esperando os Changeman se transformarem?). O mais famoso deles, em português, se chama Mil ânus de dor, que faz o usuário enfiar os indicadores no ânus do inimigo (não se sabe o porquê de fazer o jutsu, em vez de fazer isso de cara). Naruto consegue atingir o estado de Super Saiyajin, mas no caso dele crescem bigode e rabos.

Tabela de conteúdo 1 Resumo 2 Trama 2.1 Naruto: Shippūden 3 Personagens 3.1 Os Velhos senis (SEMIS) 3.2 Templo do Fogo 3.3 Família Fu 3.4 Akatsuki 3.5 Taka 4 Jutsus 4.1 Invocações 5 Sinais de mão 6 Clãs 6.1 Hyūga 6.2 Uchiha 7 Fillers 8 Lutas 9 Relações com o Tinhoso:O verdadeiro significado de dattebayo 10 Resumão 11 Curiosidades 12 O melhor puteiro do anime 13 Galeria de Imagens Dattebayos 13.1 Os gostos musicais dos personagens de Naruto 14 Destino dos adolescentes ninjas 15 Links externos 16 Ver também

Resumo

Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers. Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que a identidade secreta Batman é Bruce Wayne, ou que Shinji se torna Deus e todo mundo vira suco de laranja.

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Naruto é conhecido na atualidade por ser um animê que nunca vai acabar, pelo fato de que ele já passou há muito do episódio 24252, superando outros e também imensos animes como Inuyasha. Contudo, novas fontes apontam para o fim do anime no episódio em que Naruto atinge o estado de Super Saiyajin nível 10, obtém o Bankai de sua kunai, conquista o One Piece, captura todos os 666 Pokémon, reúne todos os pedaços da Jóia de Quatro Almas (se uma raposa pode ter nove cus, por que uma jóia não pode ter alma?), mata todos os Angels controlando os EVAs só com a mente ,controla os quatro elementos, ganha uma armadura de ouro,e finalmente, ganha o titulo de kami-sama Hokage. A saga relata também em seu primeiro episódio que Kamikaze Minato e realmente é pai de Naruto. Sua mulher se chamava Uzumaki.
Naruto, além do mais, mostra a nova onda de bissexualidade infantil como fator principal. Muito usado para fazer homens mudarem de vida e emos chorarem, Naruto, além de tudo, funciona como uma espécie de tortura e desmunhecamento, servindo como um teste de sexualidade. Se você conseguir assistir Naruto e sua turma e logo após isso não sentir uma coceira na caverna, você pode se declarar um autêntico macho.
A maior parte dos personagens são crianças de 12 anos que matam os outros sem levarem bronca, todas idiotas de alguma forma, e buscando algum objetivo repetitivo e sem originalidade (E você não pára de pensar enquanto assiste: será que esses moleques não têm absolutamente NADA pra fazer o dia todo?). Além disso, elas vêm de famílias de baixa renda que não puderam comprar roupas de ninjas para seus filhos, por isso alguns roubaram o uniforme de algum gari da COMLURB e chinelos Rider de alguma loja desafortunada.

Trama

A história começa com o 4º Hokage (o único ninja que fez algo de útil no animê, mas exatamente por isso MORREU) enfiando a Kyūbi (raposa demoníaca de 9 "caudas") no bebê Uzumaki Naruto (não me perguntem por onde). A partir de então, por ter o cão enfiado dentro de si, passa a ser discriminado pelas outras crianças da vila, pois além de ter um jeitinho meio estranho, passa seu tempo praticando técnicas de transformação (henge) em mulher.

'A Grande Verdade

Naruto nada mais é que vários ninjas(mijões) tentando fazer o Sasukemo voltar pra vila; na verdade, ninguem sabe por que não chamam logo a história de "Sasuke".

Tentando provar para todos que não era apenas mais um viadinho qualquer, Naruto decide que será o próximo Hokage, e contará com a ajuda de Sasuke (seu amigo emo com o qual mantém um relacionamento platônico), Sakura (uma putinha porra-louca com transtorno afetivo bipolar) e o velho ninja Jiraya (lembram-se dele??), o qual, após o fracasso de sua própria série de TV nos anos 80, tornou-se um velho tarado e pedófilo.

No momento, a turma de Naruto enfrenta os Kutukaukukavara, jogadores que não foram convocados para a seleção nacional de futebol e resolveram abandonar o país e treinar por contra própria. Planejam dominar o mundo bancando guerra, terrorismo e atuando em um grande esquema de imobiliárias. Uma coisa que todo mundo sabe: Falam que o Tobi é o Uchiha Madara, mas o Tobi tem mais aparência pra ser o Obito. Duas provas são; o Obito deu seu olho esquerdo pro Kakashi e o Tobi tem o Sharingan no direito. Talvez isto fique como um puta dum Spoiler, mas dá pra ter uma noção (Ou não).

Naruto: Shippūden

Naruto: Shippūden (leia-se: Naruto GT, Naruto: eu chupo quem?, ou ainda Naruto: Se Fudeu) iniciou-se dia 15 de Fevereiro de 2007 no Japão. A história conta a todos os fãs Otakus o que realmente aconteceu com os personagens após a briga matrimonial entre Sasuke e Naruto no vale do fim, cenário este onde foi rodado o filme satanista O Senhor dos Anéis. Dois anos e meio se passaram na série, e as aventuras libidinosas de todo o elenco continuam a mil; os pelos pubianos de Naruto finalmente foram vistos (e não são loiros!). Mais informações no artigo tosco de Shippūden.

Personagens

• Uzucraki Xaruto: O ser desmiolado já mencionado, é "arquirrival" de Sasuke. Naruto consegue se multiplicar em um milhão de idiotas usando um jutsu do satã. Já foi gari da Comlurb (tanto que gostou do uniforme e o usa até hoje) e se masturba pela Sakura.

Era para ser o personagem principal da série, mas acabou virando coadjuvante. Quando entra em TPM, traz o espírito da raposa de 9 Bundas de volta e tenta chamar Chuck Norris para ajudá-lo, muito embora esse não apareça aos suplícios do idiota por estar ocupado em sua honrada missão de erradicar os emos da Terra.Têm andado na linha atualmente

• Ataque o Kakashi: Simplesmente mais um emo da história. Diz que vai proteger todo mundo, e tem um olho de salsicha que copia todas as posições sexuais do inimigo (ou parceiro de cama) e também os jutsus, mostrando a quantidade de criatividade do anime. Dizem que usa aquela máscara para cobrir uma verruga imensa que tem no queixo, e que até hoje jutsu nenhum conseguiu cortá-la.

OBS.: Na União Soviética, Kakashi e seu Livro lêem Qualquer!
Reversal Russa sobre Kakashi e livro

• Sasque O tira: Se acha o fodão, mas não mata nem uma mosca. Namora Naruto e adora quando ele se transforma em vários, principalmente na hora da cama. Indícios mostram que já foi artista de circo e colega do Bozo quando criança, já que sabe soltar fogo pela boca e fazer Naruto esquentar. Tem 2 olhos de salsichas que fazem a mesma coisa que o Kakashi. Virou emo e gay, porque foi abusado por seu irmão pedófilo Itachi quando pequeno, algumas gurias retardadas e até adultas se masturbam por causa dele.

• Haruno Sekura: É Totalmente prostituta, inútil, incompetente, não consegue nem matar um simples esquilo. Apesar de ter sido comida por todos homens de sua cidade, ela é baba-ovo do Sasuke e tem inveja de Naruto pelo fato de ele conseguir ter relações com Sasuke e ela não. Depois que ela descobriu o caso de Naruto e Xaxuke, desistiu deste. Tem caso secreto com Ino e Hinata. Tem uma testa maior que a inutilidade da mesma. Faz macumbas e ressucita peixes. Aprendeu o verdadeiro espírito de puta com Tsunade, sua cafetina professora .
• Baianara Chica Mário: É o único macho de todo o anime. Tem quatro mulheres aos seus pés: Temari, Ino, Kin e Tayuya. É um puta preguiçoso que joga Ludo todo o tempo, a mãe dele é uma delicinha... não tem como descrever, afinal de contas punheta não fala.

• Acomechi Chōji: Chupeta de baleia que só sabe comer. É gordo por opção, pois possui um viagra que ao invés de endurecer o pinto, o emagrece. O efeito colateral do remédio é ganhar asas e ficar parecido com uma das Winx.
• Iamanaca menIno: Morre de inveja de Sakura porque, aparentemente, Sasuke dá mais bola para ela, da qual consegue ser ainda mais fraca. É bissexual: Ama Sakura e tem uma queda por Shikamaru e Xaxuke. Arqui-inimiga de Sakura em público, mas quando estão sozinhas, não perdem tempo e vão logo ao "assunto"...
• Pedigreenuzuka Quiba: Cara furry enjoado que anda pra lá e pra cá com um vira-lata chamado Akamaru, só sabe encher o saco e ainda por cima é emo, pois se maqueia com duas listras vermelhas no rosto. Após gostar de Naruto,Não Sabe se Ele Ainda Aceitou. Sofre de um sério transtorno de personalidade que o faz pensar ser cachorro também, o que lhe valeu um fora da Hinata, que disse para ele que não é chegada em zoofilia e que não quer acordar cheia de pulgas no dia seguinte, e ainda mais ficar cheia de gala de cachorro nunca, mas já viram ela usando o Byakugan e delirando pelo enorme tamanho (assim ela diz) do penis de Quiba e ela não adimite ja ter tomado varios litros de gala de Akamaru, e ja se sabe que ela ivadiu a casa de Quiba mais de 10000000000 para da o cú pra ele como fez o mesmo para Naruto e já levou um balde para apanhar gala. Adora ficar sozinho com Akamaru, para lhe ensinar jutsus como o de mijar e outras... outras coisas.
• Abaratame Xino: Um cara que não fala muito, e também não serve pra porra nenhuma. Sua especialidade são formigas que moram nos buracos do corpo dele (não me pergunte quais). Adoram comer seu Chakra e também comer várias outras coisas dele.
• Miúda Piñata: Albina estranha e sem olho, que tinge o cabelo de preto e que, a todo momento, só sabe agir como emo. Tem uma queda pelo Naruto, mas não consegue se relacionar com ele, nem com ninguém, devido aos transtornos psicológicos causados pelos abusos de seu pai, de seu tio, do Neji, da Guria Retardada e outros. Documentos recentes (vide foto) mostram que anos seguidos de abusos, sevícia, fillers e gagueira transformaram a garotinha songa-monga da série em uma sociopata promíscua de alta periculosidade.
• Enxūga, Neji: Outro que se acha o fodão, mas levou uma surra do Naruto. Tem visão de raios X que usa para ver o tamanho do pinto dos outros. É primo da Hinata e abusou muito dela também.
• Bruce Rock Lee: O único que luta na porrada mesmo, ao invés de fazer viadagem com a mão. Vira Super Saiyajin quando bebe cachaça, técnica que ele aprendeu com o Jeremias. O fato de ser um astro tão popular rendeu-lhe muita dor de cabeça com alguns fakes mal feitos de carne e osso, que clamavam ser o Rock Lee original. Após muitas disputas no tribunal, 27 duelos, 37 chacinas, 429 empalamentos de inocentes e 562 surubonas, as partes chegaram a um acordo e o fake passou a se chamar Bond, James Bond Lee, Bruce Lee.

• Ten Ten, sim senhor: Outra menina inútil cuja forma de luta é a dança artística com rolos imensos de papel higiênico com aroma de Tulipa atirando Ku anais, vibradores, etc.
• Saratoba Afuma: Cara que não ensina nada para seus discípulos a não ser como torná-los mais inúteis. Passa o dia andando com um baseado, mania que passou para Shikamaru. Morre mais tarde na história em decorrência de câncer no pulmão, resultado de anos e anos de camarão prensado.
• Yūhi Putenai: Outra que só ensina merda para seus discípulos, tem um olho vermelho parecido com o de salsicha dos Uchiha, mas esse é resultado de muuuita maconha mesmo. Ela é o resultado mais visível de que professores são mal pagos até nos animes, já que seus proventos são tão baixos que ela é obrigada a se vestir somente com algumas faixas e uma meia arrastão. É a cafetina-chefe(com a sua vice cafetina-chefe Tsunade) do puteiro de Konoha (o internacionalmente famoso "Cafofo da Kurê"), onde ensina suas alunas a antiga arte de dar para receber.
• Muito Gay: Também conhecido como Muito Gay é uma bicha conhecida na vila toda, que rebola pra lá e pra cá sem cueca e de colante. Já fez propaganda da Colgate e também já namorou Kakashi, com quem até hoje briga por ele ter rompido o relacionamento. É Pedófilo e adora agarrar e abusar de seu ingênuo aprendiz Rock Lee

• Dragaara Queen, ou Gaara, a Rainha do Deserto: Uma drag queen inútil aparentemente feita de areia; dizem ser uma daquelas esculturas de areia da praia de Copacabana e que ganhou vida graças a um jutsu secreto do Comando Vermelho. Como tal, atinge orgasmos múltiplos quando vê uma carnificina.
• Temacho: Por algum motivo ela/ele é o machão entre as garotas. Dizem que Temari já estuprou Ten Ten, Hinata e Moegi, e usa um leque para ficar fazendo uns ventinhos e causar enormes prazeres á suas amigas.
• KanCUrou: Um emo solitário, que vive se pintando das formas mais variadas para se entreter, e para ocupar espaço em sua vida, criou uma marionete de tamanho humano pra fazer-lhe companhia e trazer-lhe diversão...
• Yaguti Ka-potter: Viadinho escravo sexual de Orochimaru. Apesar das aparências, não é nerd, e sim uma bibapessoa aleatória que Orochimaru arranjou por aí pra suas orgias.

• Momochi Zabuza: Um Jounin da Aldeia da Sauna Gay. Assassino e Pedófilo, era conhecido como Biba e abusava sexualmente de seu aprendiz Haku. Dizem que foi uma das Spice Girls um dos 24 espadachins da Névoa.
• HaCU: No inicio os criadores não sabiam se fariam dele homem ou mulher, então optaram por fazer um hermafrodita. Ele sempre ficava com seu amiguinho, conhecido por Zabuza do Haku.Foi morto pelo Kakahemo com um soco azul, única técnica original do personagem, e ainda fica a dúvida se ele era gay ou viado mesmo. Atira Senbon e Faz espelhos de gelo.
• Sai daqui, gay: Mais novo viado da equipe do Naruto, entrou para substituir Sasuke, usa uma camisa sexy que mostra seu umbiguinho para delírio de todos os shinobis de Konoha. Sua técnica consiste em desenhar ursinhos e gatinhos em um rolo de papel higiênico. Há documentos que mostram que ele já teve um caso com Sasuke (Vide foto) e com seus desenhos.

• Chiybio: Velha que diz ter 16 anos, seu sonho é dar pro Kakashi, ter relações com Sakura ou pagar um boquete pro Pain, ou também chupar a buceta da Tsunade, e pagar uma espanhola pro Sasori.
• Konohamaru: Pivete sem graça e inútil, que se acha o TAL e quer ser Hokage (que original!). Aparece pouco no animê (que bom!). Fundou o Esquadrão Pivetada, com Moegi e Udon.
• Moegi: Outra pivete inútil. Amiguinha de Konohamaru e Udon. Faz parte do Esquadrão Pivetada. É uma infeliz Puta paga, que já foi estuprada. Trabalha no Cafofo da Kurê. Também não aparece muito em Naruto.
• Udon: Que originalidade! Outro pivete INÙTIL. Quase não aparece no desenho. É um nerd com "escorrite". Quer conhecer esse infeliz? Vai fikar querendo! Cilca no nome dele.
• Ebisuíno: Um Jonin de meia tigela, mais tarde vira sensei da pivetada acima.
• Mestre Furasaku: Um sapo velho e feio que tentou ensinar Jiraiya a pegar em peitinhos, sendo o único discípulo do mesmo que não o conseguiu fazer.

Os Velhos senis (SEMIS)

Eles eram uma espécie de Power Rangers da Vila da Folha, mas, porque brigavam tanto por não conseguirem definir quem seria o Rosa do grupo, se separaram e seguiram seus próprios caminhos.

• Jiraiya: Após sair do grupo, tentou fazer carreira solo como super-herói nos anos 80. Hoje ele passa seus dias escrevendo suas memórias num livro chamado Icha Icha Paradise (que significa Tempos em que eu era apenas uma jovem garotinha virgem). Jiraiya foi que mais abusou sexualmente de Naruto até o presente momento da série, tendo obrigado o o rapaz a ficar a maior parte do tempo sendo sua mulherzinha em troca ele ensinaria tudo o que sabia contando posições eróticas.
• Ourochimaru: Depois de ser derrotado em The King of Fighters '97, foi buscar inspiração para o que fazer de sua existência miserável e sem sentido. Eis que veio a inspiração num videoclipe de Thriller, no qual conheceu seu atual ídolo: Michael Jackson. A partir daí ele se otakizou, começou a seguir os passos daquele que mais admirava, fez cosplay dele e começou a agir de maneira igual.
• Tsunade: Saiu da vila em busca de um cirurgião plástico que aumentasse seus peitos. Após décadas de procura, ela finalmente achou um, mas como agora estava velha, pediu também uma recauchutada no rosto. Tem a aparência de uma mulher jovem graças a mares diários de botox, cujos estoques ela esconde na montanha dos Hokage. Ela vive em briga constante com Kurenai para saber qual delas se parece mais com uma vagabunda, e também pelo controle do Cafofo da Kurê.Dos três Sannins, de longe é a mais macho.

PS: Peitoes deliciosos.

Templo do Fogo

O Templo do Fogo é o centro religioso do País do Fogo (óbvio) e abriga os maiores monges Shaolin da história desde Bruce Lee e Jackie Chan. É pra lá que a Vila da Folha corre quando não pode resolver suas tretas por conta própria.
Os monges mais fodões do templo são:

Chiriku: um carecão que já deu porrada em Bruce Lee, Jackie Chan, Jet Li e Chuck Norris(Ele gosta de pensar nisso, e levou muita porrada pra poder colokar o nome de Chuck Norris Aki) . Foi parceiro de fumo de Asuma e perdeu cabelo de tanto dar tapa na pantera.

Sora: numa crise de criatividade, Masashi Kishimoto criou este emo que é uma mistura de Sasuke (porque quer vingar a morte do pai), Gaara (porque tem poderes ultra-apelões) e Naruto (porque TAMBÉM é um jinchuuriki).

Família Fu

A família Fu é um clã de frustrados que está na fila para destruir a Vila da Folha, tudo porque eles querem acabar com todos os países feudais e transformar o Japão num império (de onde eles tiraram tal idéia estapafúrdia?)

Fudida: Pai do Sora, é outro velho tarado (como se os desenhos japoneses precisassem de mais um desses) com superpoderes como assar batatas e levantar os mortos do túmulo.

Fudeu: Um escultor frustrado que nunca teve seu trabalho reconhecido. entre outras coisas, esculpiu o Grand Canyon, a Cordilheira dos Andes, o Monte Fuji, os Alpes Suíços e a montanha Kilimanjaro.

Fuen: Uma pintora frustrada que "apenas" foi professora de Da Vinci, Monet, Di Cavalcanti, Picasso e Salvador Dali.

Fuuga: Uma golpista gostosuda, já teve filhos de Romário, Edmundo e Ronaldo, e agora quer ficar grávida do naruto para arrancar uma grana da Vovó Tsunade.

Akatsuki

Filial japonesa do Comando Vermelho (daí seu nome), são os vilões da série, seu objetivo é capturar todas as Firefoxes de muitas bundas que vivem dentro de ninjas como Naruto. Não se sabe se a captura desses animais servirá para eles se tornarem mestres Pokémon, roubar fatias de mercado do Internet Explorer, dominar o orkut, ou acabar com a supremacia do Google.

Os membros sempre andam em pares, cada um com seu parceiro sexual. Orochimaru já fez parte desse grupo o que explica muito sobre ele. Alguns de seus integrantes são:

• Uchiha Philco:Criador da marca Hitachi ar condicionados, Irmão de Sasuke, o maior homossexual da gangue; já comeu (e foi comido por) todo mundo do Cafofo da Kurê e possui contato com vários traficantes e cafetões. Durante a infância, abusou do irmão caçula a ponto de torná-lo o emo que é hoje. Matou a própria familia menos o irmão, e depois tentou entrar no mundo dos negócios vendendo televisões de fabricação barata, mas faliu por elas quebrarem tão facilmente. Ele possui os mesmos olhos de salsicha do Kakashi e do Sasuke, só que os dele cria foguinho para queimar a rosca dos outros em um mundo ilusionário no qual o oponente é estuprado por 5 negões durante 72 horas seguidas.
• Hoshigaki Kibon: Parceiro de Itachi, seu pai era um marinheiro que, depois de muita bebedeira, comeu um tubarão. O resultado foi um chupa-cabra com problemas dermatológicos. Anda com um picolé que não gela , mas dá muuuito prazer sexual. É usada, para serrar suas unhas e raspar os cabelos do cu.
• Tobi B. Goode: Era o apresentador de um programa de entrevistas de um site decadente. Um dia, depois de seu 48º pagamento atrasado, ele decidiu matar o dono do site usando um vibrador gigante. Mas deu errado e o vibrador perfurou metade de seu corpo. Então ele foi até a Rockbell Automails e reconstruiu a metade destruída de seu corpo. Virou uma bicha bêbada e se uniu à Akatsuki.

• Dei e Dará: Ninja que faz questão de mostrar que é emo. Capricha sempre na franja e no lápis. Possui uma boca na mão, que dá prazer duplo a seu parceiro, ao mesmo tempo que o come por trás também realiza um boquete. Seu nome na verdade é só Dei( nome dado por sua mãe: uma prostituta. Em homenagem ao que fez para ficar grávida desse Emo)mas, como ele dava muito, sempre perguntavam: " e Dei, dará hoje?", por isso seu nome acabou virando Deidara.
• Bonecasori ou Sasori do Comando Vermelho: Criador das bonecas Barbie, sua forma de luta é brincar com suas bonecas até matar seu oponente de tédio. Sua técnica suprema consiste em invocar os Comandos em Ação.
• Zetsu: E um Alface em desenvolvimento ele saiu do filme experiencias com vegetais ,Apesar de não mostra nenhum justsu ele e mais uma especie de planta carnivora gosta mais de carna de homen negro(por que tem o penis maior) assim vive na linguisa.
• hIURDan: Aspirante a Jamanta, foi decapitado, explodido, cortado, mutilado e mesmo assim não morre, assim como seu mestre. Fontes indicam que este um dia foi até Pedir Mais Cedo M e sabe-se lá como, mas conseguiu ficar emortal. Dentre os membros é o único que não respeita Pein, já que o mesmo se considera um deus.
• Kakuzu: Outro aprendiz do Jamanta. Cara sem olho que também demora pra morrer, só que esse tem apenas 5 Continues. Toda vez que ele morre vai embora um.
• Nãohágatos Pein: Ele e um ninja especial ele descobriu sozinho o segredo do skol e do CNA coisas que muitos naum conseguiram, Foi treinado por jiraya (Dono da PlayBoy)que naum passa de um velho que tomo viagra e cardenal na veia e por isso naum para de pensa em fazer sexo, Embora todos pensem que ele e o lider da filial do CV no japão ele e apenas um subordinario do Uchiha Madara (Mais conhecido como O Poderoso Chefão) Pein tem uma tem donjutsu muito bom o rinegan(e um poder que permite beber a vontade sem afetar os rins) assim bebe e fica acordado a noite por isso as olheras,Pein tem o sonho de vira os maior emostar das 5 Grandes paises e assim espalhando a viadagem pelo mundo.

Taka

Cansado de anos de abuso sexual de seu irmão Itachi, Sasuke forma sua própria equipe com outros shinobis abusados por Orochimaru e parte em busca de vingança. Criam então o Taka (japonês para suruba), um grupo com um único objetivo: capturar Uchiha Itachi e estuprá-lo sem dó por dias (mas ja estruparam). Oa outros integrantes além de Sasuke são:

• Suigetsu: Ninja da Vila da Névoa, tem a habilidade de virar água. Orochimaru o escolheu para que ele não necessitasse pagar as contas de água.
• Karin: Mais uma kunoichi(ninja puta mulher do sexo feminino) inútil cujo único poder é sentir o Ki dos outros ninjas. Como a maioria das garotas do mangá, tem uma queda por Sasuke e, assim como as outras, ele a escolheu para treinar o que vai fazer no Itachi (mas ja fez).
• Jūgo: Outro ninja Emo, que, ao invés de se suicidar quando entra em crise, vira Super Sayajin e causa uma carnificina sem limites.

Jutsus

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As técnicas de Naruto são chamadas de jutsus e são feitas com movimentos com as mãos, cuja criação provém de anos de estudo e pesquisa para procurar formas mais eficientes de masturbar seu parceiro sexual. As mais comuns são:

• Kage Bunshin no Jutsu, ou Cadê o Bosta do <nome de quem usou>?: Técnica de divertimento que consiste em brincar de Onde está Wally?. Fazer este jutsu é o sonho de todo otaku/nerd: qual cabaço não gostaria de comer a vizinha enquanto faz a prova de matemática, joga Tibia, acessa o Microsoft Orkut e ouve toda a discografia do L'Arc~en~Ciel?

• Mil ânus de dor: Técnica masoquista que consiste em enfiar cinco dedos no ânus do adversário (ou parceiro) para que o mesmo não o subestime..
• Edo Tesão: desenvolvida por Orochimaru, esta técnica tem como principal característica levantar qualquer defunto. Este jutsu é muito praticado em encontros de velhinhos em Konoha para que as kunoichis aposentadas não subestimem os shinbis.
• Bafo de Pimenta no Jutsu: O usuário come um milhão de pimentas malaguetas para depois expelir pela boca uma gigante bola de fogo. Pode sair pelo cu também
• Sexy no Jutsu: Especialidade dos travestis, consiste em se transformar em mulher ou drag queen.

• Vou assistir no Justus: Usada quando a pessoa se senta no sofá e começa a assistir O Aprendiz.
• Jiu-Jitsu: Técnica antiga onde dois machos tem que ficar se agarrando. Esse tipo de luta é bem usado em Yaoi/Lemon.
• Kuchiyose no Jutsu: Técnica criada pelos Sannins, usada para chamar seus Megazords com ajuda das engrenagens negras quando a porrada ficava feia.
• Tomei no Jutsu: Todos conseguem realizar essa técnica, ela é usada quando estão perto pra morrer.
• Vibrador Eletrocutado: Um jutsu que Sasuke usa no mangá, consiste em enfiar um vibrador eletrocutado no próprio cu. Ao atingir o orgasmo, assume um estilo de luta similar ao de Jeremias (apesar de sóbrio), onde pode matar mil. Detalhe para a aura eletrizante ao redor do corpo.
• Jutsu do soninho: Se é hora de dormir e os shinobis não estão com sono, eles usam esse jutsu para dormir. Gaara usou para o dia em que fez "algo" com Naruto passar rapido.
• Nojo no Jutsu: Técnica suprema de Naruto, que na verdade não será vista na história, já que os censores suicidaram-se após ler o texto original. Segundo dados apócrifos, ela consiste em uma evolução do Harem no Jutsu de Rogério Skylab, envolvendo também coprofagia, necrofilia, zoofilia, pederastia (mais ainda), mais a tia do Naruto, finalizando com uma sessão de explosão atômica de bukkake. O texto apócrifo estava parcialmente destruído pelo almoço do último leitor.
• Moonwalker no Jutsu: Um jutsu altamente especializado, que ao ser invocado dá ao usuário o poder sexual de Michael Jackson ao ver fotos de uma creche. Infelizmente só pode ser utilizado dentro do lendário Cafofo da Kurê, o que, aliado ao fato de não exisir um homem de verdade nesta enrolação, faz com que as garotas fiquem a ver navios. É um jutsu fadado à extinção.
• henge no Jutsu: jutsu de transformaçao que os alunos da academia ninja usa normalmente para fazer o pau ficar grande,e as garotas da vila usam pra ficarem gostosas ja que a maioria delas parecem pranchas de surf.

Invocações

• Bundajunta: Sapo gigante com uma espada vibratória maior ainda. É geralmente invocado por Jiraiya quando este abre o cu para que Gamebunda lhe enfie a espada e atinja o orgasmo necessário para suas lutas.

• Manda: Por estar ligada a Orochimaru, só pode ser invocada por ele e só quando vê o Sasuke. Ela começa bem pequena, mas cresce rapidamente até ficar a maior serpente de todas.

• Katsuyu: Tem a habilidade de se dividir ou se multiplicar de acordo o com o desejo sexual de sua mestra Tsunade. Ela adora enfiar as pequenas Katsuyus na bu**ta e no cu.

• Emmo: Macaco com crises EMOcionais invocado pelo 3º Hokage, consegue se transformar num bastão vibratório beeem duro, para que seu parceiro atinja ao orgasmo.

• PakCUm e sua tropa: Cães cheiradores de gatinhos que agarram o inimigo em todas as suas zonas erógenas. O maior sempre fica com a retaguarda.

• Kyodaigumo:Aranha que quando invocada cria várias aranhinhas menores que se enroscam no adversário criando uma teia branquinha.

• Kamatari: Fuinha que sempre fica agarrada no cabo da foice, de tanto ejacular ficou branca, porem se alguem questionar sua masculinidade ela começa a picota-lo com seus incriveis poderes de brisa refrescante de verão.

Sinais de mão

Os sinais de mão são uma Frescura boiolagem! Farsa maneira de alterar o fluxo de chakra do ninja através das mãos para expelir o chakra na forma de um jutsu cada um com suas próprias utilidades, como acender fogueiras(Katon), recarregar celulares(Raiton), lavar louça(Suiton), cuidar do jardim(Doton e um pouco de suiton), e se abanar em dias de calor(Fuuton). Essa é uma técnica milenar passada pelos clãs Michaelichen Bezerra, Adnet, toda a raça dos Surdos-Mudos entre outros. O jutsu de paralisia era o preferido da Eliana que conseguia através da TV paralisar crianças e forçá-las a ver seu programa horrível. Quando Silvio Santos descobriu isto, demitiu-a na mesma hora(No entanto, Naruto nunca foi censurado por fazer isso). Mas o legado dos sinais de mãos não acabou, agora ele continua com o programa 15 minutos da MTV onde Marcelo Adnet e Kouvve Quiabo fazem sinais de mão constantemente colocando os telespectadores em um genjutsu e forçando a repetir gestos obscenos mais ou menos como Eliana fazia com a dança dos dedinhos.

Clãs

Clãs são uniões familiares de extrema-direita usadas no mangá/anime para provar a supremacia nazista ao qual Masashi Kishimoto (o criador da série) pretende nos embeber. Todo clã tem um líder, um bairro , uma história-filha-da-puta que fizeram seus membros, ou parte deles, sofrerem amargamente, isso quando não foram completamente fudidos, e alguma habilidade tosca e estranha(geralmente envolvida com a maquiagem dos olhos)

Os dois clãs mais importantes de Konoha são:

Hyūga

Os Hyūgas são famosos esteticistas produtores de loções corporais. São muito famosos por testarem suas invenções dermatológicas em si mesmos. Uma de suas mais famosas invenções foi o Byacugan, creme este desenvolvido para enrugar a região anal (daí seu nome) dos shinobis que já haviam perdido as pregas. Para testar a funcionalidade do Byacugan, Neji e Hinata aplicam a fórmula em suas faces (face = rosto # cu) e fazem demonstrações públicas dessa nova marca em vários eventos na vila.

Os Hyūgas se dividem em duas ramificações: a Sōke (a família principal) e a Bōke (a secundária). Esses nomes são abreviações de, respectivamente, Soquete (japonês para ultra queimação de rosca) e Boquete (otaquês para língua divina) que são também as especialidades de cada família. A família secundária é revoltada há muitas gerações com a principal pelo fato desta utilizar nos membros da família secundária um poderoso selo que limita suas capacidades sexuais, obrigando-os a se tornarem seus escravos sexuais.

Uchiha

Estes são os oftalmologistas de Konoha, logo Uchihas produzem diversas lentes de contato. Atualmente a moda na vila é utilizar o chiquérrimo Sharingan (apesar de se poder conseguir efeito similar fumando uns tragos, ficando sem dormir por dias e abrindo os olhos em água salgada), contudo o acessório ocular mais caro é o Mangekyō Sharingan que custa os olhos da cara; por causa de seu elevado preço só os Uchihas mais poderosos conseguem obtê-lo.Itachi, por exemplo, teve que assassinar todo o clã para conseguir comprar um.As habilidade Uchiha antes do Sharingan eram estritamente concentradas no ping-pong, mas ainda é mantido o logotipo da liga dos ping-pongueiros. O Emblema nas costas do Sáske é ou o plágio da pokébola ou a propaganda da pepsi

Fillers

Naruto também é conhecido pela quantidade avantajada de fillers (traduzindo ao pé da letra enchimento de saco), fazendo o número de episódios chegar próximo a 65.535 (onde terminam as linhas no Excel). Depois dessa encheção de saco toda, os personagens começarão a seguir o mangá: eles serão mais velhos e começarão a experimentar o novo mundo, assim como novas coisas entre 4 paredes.

Mas já saiu, confirmado pela imprensa de pingulim pequeno, que Naruto é homossexual (por isso beija o Sasuke, outro baitola, num dos primeiros episódios) e ele só entrará em cena com o Orochimaru e suas cobras. Sasuke, irado, irá correr para as mãos santas de Kakashi, o ninja copiador, e pedirá para ele copiar as cobras de Orochimaru e usá-las neles.

Em recente anúncio oficial, Masashi Kishimoto revelou que na realidade a história do mangá é filler e os fillers do anime são a história de verdade.

Lutas

Naruto é conhecido também pelas lutas muito chatas e censuradas, com exceção de Rock Lee, que para não dar a impressão que os produtores do anime iam se esforçar o mínimo toda semana para a luta ter alguma emoção(desenhando mais do que 7 quadros de animação por minuto) trataram de quebrar as pernas do coitado.

Eexemplo de luta do Naruto:

• Vilão:Iáá *Censura(Dá um soco e não mostra, pula pra outra cena)
• Herói:Isso não é nada, toma isso *Censura (Dá um chute e não mostra, pula pra outra cena)*
• *Seqüência de animação de luta tosca*
• Vilão:Cerquei você com meu jutsu
• Herói:Essa não
• Vilão:Jutsu do ataque berrante com eco e mal traduzido para as crianças falarem na escola
• Herói:Aaaaaargh!!!
• Vilão:Esse garoto é diferente
• Herói:Isso não é nada
• Vilão:Agora vou acertar num ponto vital *Censura e armas cravadas, socos, ferimentos e sangue removidos das cenas*
• *3 mil tentativas e 7 episódios depois*
• Vilão:Agora vou acertar num ponto vital
• Herói:(Pensando)E se eu tentasse desviar pra ganhar tempo e pensasse numa tática pra vencê-lo?
• Vilão:Agora vai morrer
• Herói:Não me resta outra opção. Acho que vou ter que usar aquilo(referência ao Dildo, usado para fazer as pazes no final das batalhas).
• Filho da puta intrujão: Tenta separar a briga, isso quando não apela para crises emo.
• Herói:Jutsu da habilidade bradada de modo triunfante com eco e mal traduzida que derrota o vilão num golpe
• *Flashbacks por parte do Herói ou Vilão*

Lutas exceção (Se cortar os flashbacks, claro):

• Neji vs hinata(Hinata le o roteiro e fica frustrada pois nao quer receber o diploma de personagem inutil na frente do seu amor, ela tenta vencer a luta E...Perde)
• Rock lee vs Gaara(Gaara confunde o cabelo tigelinha de Lee com uma franja emo e poe-se a mata-lo e Rock Lee mesmo com a batalha ja perdida não desiste pra provar ao mundo que aquele cabelo não é franja)
• Xaxuke troca tapinhas com orochimaru travecao(no final orochimaru da um chupao no sasuke deixando ele tao excitado, que no ultimo episodio ele vai a todo custo para neverland)
• Briga de namorados: Naruto briga com sasuke(por causa do chupão acima citado)

Relações com o Tinhoso:O verdadeiro significado de dattebayo

Traduzido erroneamente na versão Européia e americana como Believe it! (Acredite!) e adaptado de forma incrivelmente tosca no Brasil como Tô certo!, dattebayo, como todos sabem, significa Pega na minha e balança gostosaum! ou "me fode!", mas também pode ser inserido em diversas ações do dia-a-dia, como por exemplo, mandar algum filho da puta tomar no cu sem o mesmo saber (coisa de Otaku/Nerd), cantar aquela mina gostosa sem a mesma saber (coisa de Otaku/Nerd), fazer piadinha entre os amigos sem os otários em volta se tocarem (coisa de Otaku/Nerd) ou fazer coisas de Otaku/Nerd (coisa de Otaku/Nerd).

Contudo, de acordo com a Igreja Universal do Reino de Deus, dattebayo, assim como aserejé , Isso é uma cilada, Bino! ,THIS IS SPARTAAAAAA!!!!! e MONTINHOOO!!! são frases satânicas utilizadas para invocar o capeta. Um aspecto interessante que aprova a subliminariedade de dattebayo é o fato de que muitos só percebem que Naruto fala isso depois que ouve alguém dizer que ele sempre fala dattebayo. Essa merda de palavra sem sentido é tão desgraçada que eu citei dattebayo quatro vezes neste parágrafo e ninguém se tocou.

Ah, e se você se voltou para contar o número de vezes que eu digitei dattebayo no artigo inteiro, pode se desesperar, isso é um sintoma grave de quem já está possesso pelo cão.

Dattebayo!! DATTEBAYOOOOO!!!!! DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!11111111oneoen *pá* *pá* *pá* *pá*
Alborghetti sobre Dattebayo
Dattebayo é o dattebayo da sua dattebayo, dattebayo, vai tomar no dattebayo!!
Dercy Gonçalves sobre Dattebayo
Tô certo?
Naruto sobre Believe it

Resumão

Dia a dia:

• Naruto vai bancar o herói e vai falhar miseravelmente.
• Sasuke aparece e salva todo mundo.
• Sakura não faz nada.

Hora do chefão:

• Naruto vai bancar o herói e vai falhar miseravelmente.
• Sasuke vai bancar o herói e vai falhar miseravelmente.
• Naruto com os poderes da Kyūbi salva o mundo.
• Sakura não faz nada.
• Com o tempo Sasuke ocupa o posto de zé mané da equipe e Sakura continua a mesma inútil. Então Sasuke puto da cara com o autor que quer se livrar dele pois é o personagem mais difícil de desenhar, resolve ir pro lado do Michael Jackson, mas antes ele resolve pegar os olhos de salsicha com manjericão, ele mata o Naruto uma, duas, três vezes e ai pensa: "Eu não vou ser igual a você" (Itachi).

Na verdade ele quis dizer: "Caralho! porque eu fui escolher um amigo imortal? Assim não dá. Que merda essa raposa de kibe enfiada no cu dele. Quando eu voltar vou soltar uma Genki Dama nele e desintegrar o corpo dele totalmente, assim ele não vai voltar. Ou talvez eu tente trair a confiança de Orochimaru e mate ele assim passando de volta pro lado dos heróis. Quem sabe?"

Ei vira esse olho gordo pra la!
Goku sobre Sasuke

Curiosidades

• Orochimaru, apesar de realmente ser a versão anime de Michael Jackson, nunca conseguiu realizar o Moonwalk.
• Orochimaru também tem um caso homossexual com Sasuke e seu pupilo Kabuto: não se sabe ao certo o que rolou durante os anos em que Sasuke foi pupilo de Oro-chan e morava na grande e ESCURA caverna/esconderijo/inferninho/cafofo/antro de perdição de Orochimaru, só se sabe que Kabuto deve estar morrendo de ciúmes por ter perdido o posto de biba preferida, querendo assim se vingar fazendo um ménage com seu mestre e Sasuke.
• Kakashi também aponta fortes mudanças no seu desejo sexual: usa aquela máscara para fazer com que desperte curiosidades em seus alunos e para que eles tentem tirá-la e descobrir que aquela grande boca gosta de mamar pingulinhos de criancinhas.
• Assim como existe a série KAKASHI GAIDEN, contando a historia da infância de Kakashi, uma nova série NARUTO GAYDDEN está sendo produzida, que irá contar as aventuras e desventuras de alto teor (homo)sexual da infância de Naruto.
• Na vila feudal onde moram, os personagens conseguem assistir TV sem energia elétrica.
• Naruto já fez um bico como garoto propaganda do navegador Firefox.
• Como Naruto e Sasuke ficavam apenas na queima recíproca de canecos, Hinata e Sakura decidiram dar o troco na mesma moeda. Hoje são amantes e cantoras mundialmente famosas, sendo consideradas as sucessoras do Tatu, além de terem fundado o movimento White Eyes/Pink Hair is beautiful.
• Metade dos fãs de anime quer matar o Naruto. A outra metade é fã do Naruto.
• Metade dos fãs do anime quer matar o Sasuke, por serem fãs de naruto ou por não terem a capacidade de cuspir fogo. A outra metade constitue os cheiradores de gatinhos e otakus do gênero infantilis kawaiikus sasukenses, também conhecidos como crianças do pré.
• Naruto atualmente usa dread"
• O nome verdadeiro da 2ª abertura de Naruto é "Hakuna Matata" e não Haruka Kanata! Noobs...
• O Ramificação Primária dos Hyüga espera que Ramificação Secundária os proteja, mas como eles vao fazer isso se a Ramificação Primária proibe as técnicas de luta da familia a Ramificação Secundária?
• Kakashi disse que o Byakugan supera o Sharingan, mas como, se os dois tem propriedades totalmente diferentes?
• Rock Lee se formou genin sem saber fazer o bunshin no jutsu
• Gaara aos 6 anos descobriu que seu pai tentou mata-lo mas seu corpo foi achado 6 anos depois e havia sido morto recentemente por Orochimaru
• a historia que se ve nao é a original o autor reescreveu como a vimos porque achou a original uma merda(e agora ta boa?)
• Kakashi na verdade obteve o sharingan depois de um acidente com a maquina de xerox da escola de ninjas
• Ku-mi-mamaro se encontrou quando criança com Hacú, e os dois tinhas a mesma idade. Naruto lutou com Haku criança e com Kimimaru adulto. Ou Haku é anão, ou Kimimaru tem crescimento acelerado, ou Sakura é um traveco.
• O primeiro Hokage se parece com Orochimaru.
• Enquanto o segundo parece com o Sonic the Hedgehog.

O melhor puteiro do anime

Como naruto é um anime muito original, claro que ele teria que ter o golpe mais foda de todos os personagens.

O nome é superdandooc*hiperhoundhouseblastermegafodaultrakamehamehadaepelaçãosupremaultimatepowerkonohachackrahokage maxpowerkyubihotneutronmetralhadoradoataquesupremodoedosoitoportõessexyhengechucknorrissupercombonintendosixthyfourdolamen comcurryeninjutsoairhoundhouesemagenkyoubyakuriganbijuu no jutso.

O ataque cosiste em chamar todos os personagens de animes e mais Chuck Norris para usar os seus melhores dotes sexuais para atacar um único emo ou qualquer outra pessoa que seja

Galeria de Imagens Dattebayos

Mestre Gai apos liberar seu oitavo portão

Gari ou Gaara usam seus terríveis poderes para coletar poeira na rua.

Os gostos musicais dos personagens de Naruto

• Naruto: Linkin Park (na primeira fase do anime); RBD em geral High School Musical (na segunda fase) ele também ouve My Chemical Romance; NX Zero; Spice Girls; Jota Quest e Kalypso.
• Sakura: bandas de menina que levou um fora ou um pé-na-bunda como Kelly Clarkson, Evanescence e parecidas.
• Sasquí: Não gosta de música nenhuma, nem passarinho cantando.
• Ataque o Kakashi: não faço a menor idéia, mas me falaram que ele gosta um pouco de Iron Maiden...
• Sai Daki: bandas "irônicas" como Panic! At The Disco e The Dresden Dolls
• Kibe: bandas de Thrash Metal e Glam Rock, por ser selvagem!
• Shino: Tem prefência por músicas em BRAILE
• Hinanta: aquelas bandas de "Gothic Metal" cheias de dramalhão mexicano como Epica, Nightwish/Tarja Turunen, Tristania... Isso sem falar nas bandas que emos costumam escutar também, obviamente...
• Azuma: Era cabra-ômi até pra ouvir muúsica! Motorhead, Johnny Cash, Matanza, Black Sabbath... Esse cara era foda!
• Nora Chuck Mario: Nana-nenê e similares (é para ajudá-lo a dormir mais rápido...)
• Ino: Música típica de cocota/patricinha puta como Beyoncé Knowles, The Pussycat Dolls, Créu e etc.
• Chouji: Tim Maia e Ratos de Porão (não por ser punk, mas por João Gordo ser um exemplo para ele...)
• Muito Gay e Bruce Rock Lee: Bandas de J-Rock e Speed Metal, já que são o fogo da juventude em estado sonoro (que viadagem...)
• Neji: Bandas de Doom Metal com um sentido trágico da existência humana como Paradise Lost e Anathema. Atualmente, tem escutado bandas de Grind Core como Napalm Death como uma forma de "rebelião contra o destino pré-determinado" (WTF