Napoleão Bonaparte

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ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO

Esta página contém referências a importantes (ou não) eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais.

Napoleão Bonaparte é do Clube do Hitler!!!

...e não gosta de cancerianos,capricornianos, só de arianos.
Se você mencionar nomes relacionados a Karl Marx,Martin Luther King,Sidney Magal ou Silvio Santos vai levar um pescotapa.

ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!!

Este artigo contém altas doses de coisas ₣rancesas! Provavelmente não gosta de tomar banho. O autor deve comer muito petit gateau e camembert. Provavelmente ele mendigou na Avenue Champs-Elysèes.

Cuidado! A qualquer momento um alemão pode invadi-lo!

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Napoleão Bonaparte.

Alô criançada, o Bozo chegou!
Este artigo não é nem um pouco engraçado.

Coma um palhacitos e ajude este artigo.

Bozo ficaria desapontado. Tsc tsc.

Vencedor do Prêmio Nobel da Paz de 1805

Tabela de conteúdo

1 Biografia
2 História das Batalhas
- 2.1 O cerco de Constantinopla
- 2.2 Waterloo

[editar] Biografia

Napoleão Bonaparte( do Latim Napo + leão = napo por ter um nariz grande (o verdadeiro pai deve ser italiano), e leão por ter conquistado a Europa) foi um grande general frânces surgido do caos pós-Revolução Francesa. Sua missão, além da de exterminar os seguidores do pré-emo, foi instaurar a nova onda nascida sob o comando revolucionário dos burgueses em ascensão. Como é sabido, o pós-revolução foi um período drámatico para todo o continente, fome, miséria, emos e otakus por toda a parte (sem falar nos cheiradores de gatinhos), o povo não sabia no que confiar. Todos com medo de perder a cabeça na Guilhotina. Por bem ou por mal, resolveram confiar num cara com 1,48m de altura (este não poderia ser guilhotinado, pois era baixo demais, até tentaram por isto ele ficou calvo) e egocêntrico.

Nota: Sob seu comando, os metaleiros franceses chegaram a dominar e exterminar os emos na Europa.

[editar] Batalhas pela Europa

Napoleão mandando ver no pedaço!!

O período láureo ficou conhecido como o Período Napoleônico, compreendeu a invasão turca (circundados pela Linha Maginot), a invasão espanhola (que culminou com a Inquisição Espanhola) e a invasão portuguesa (conhecida como "A Evasão"). Esta última, como é sabido, teve um tremendo impacto na vida cotidiana dos africanos, isso pois a corte portuguesa, puta cagada e borrada, fugira para o Brasil. Uma vez aqui, os nobres e clérigos precisavem muito de servidores públicos mal-remunerados, ou seja, a necessidade de trabalhadores escravos aumentou bruscamente nesse período resultando na criação da escravatura. Napoleão foi portanto, como é conhecido até hoje, o Pai dos escravos.

Napoleão numa das poses que inspiram os loucos de todo o mundo. Reparem no tamanho descomunal de suas bolas.

[editar] Vive la France

Com quase todo o planeta conhecido dominado, Napoleão o Grande Imperador resolveu esticar as pernas e fazer uma agradável e calorosa caminhada pela Sibéria. Por lá, como tinha pouca coisa a se fazer, resolveu fazer uma visita ao Czar Lu Rotter, porém este, muito ocupado nos bailes Tolstóianos, negou-se em atender seu mensageiro. Napoleão, muito aborrecido, iniciou a invasão russa no mesmo instante em que soube do acontecimento (não era homem de levar desaforos pra casa, ainda mais estando ela a milhares de quilômetros de distância)). Os russos, surpreendidos pela audácia do pequeno general, não tinham a mínima idéia do que fazer. Por sorte, um de seus generais mais brilhantes e famosos, Gen. Kutuzow da Silva Sauro por sorte, estava por Moscow para nas coxas livra-lá da destruição, recomendou ao Czar que botasse fogo na Rússia (assim como fez Nero) pois dessa maneira Napoleão iria comer estrume achando ser salada. Napoleão bonaparte só não venceu a guerra pois dependeu da sorte, coisa que ele não se dava muito bem.

[editar] A derrocada napoleônica

A simples brincadeira transformou-se num ardil, o pesadelo de Napoleão acabava de começar. Os soldados, sem roupa e sem alimento, começavam a sucumbir e aderir à cultura dos São Paulinos (frio extremo+fome+ neve a cobrindo os joelhos = morte vergonhosa, (imagina a cena morrer de quatro, já que com a neve até o joelho o único lugar que o corpo caí é para frente e a bunda fica empinada pronto para ser traçada pelos russos) . Sem mais esperanças, Napo foi para o tudo ou nada, chamou Alexandre para uma partida de truco, valendo, cada um seus territórios e exército. Como parceiro, Napoleão escolheu Zinedine Zidane, o Czar, escolheu seu compadre, Karl Marx. A partida foi boa e equilibrada até meados do 2º tempo, quando Zidane, impelido por uma força desconhecida, colocou um três de copas por baixo da cadeira. Marx imediatamente levantou-se de sua cadeira, apontou a má-fé de seu combatente e declarou-se vitorioso, junto com o Czar. Napoleão, muito justo, aceitou a derrota e partiu para Paris com o rabo entre as pernas. Sete horas após sua chegada os ingleses o prenderam e, como criminoso de guerra, isolaram-no na Ilha de Caras e lá ficou pelo resto de sua vida, segundo consta a lenda.

O destino é assim, depois de dar um pau em metade da Europa, Napoleão tomou um pau dos russos, a França fora derrotada!porque ele era um comandante veado.

[editar] História das Batalhas

Mensagem de Napoleão Bonaparte a D. João VI pouco antes da invasão francesa

[editar] O cerco de Constantinopla

Com o declínio do império Otomano (ver artigo Turquia para maiores detalhes), Napoleão sentiu-se tentado a tomar tal capital como primeira de suas conquistas, testando assim suas novas armas e dando exemplo para o mundo de seu poderio. A estratégia utilizada foi a da contenção urinária. Por meses o exército francês segurou o povo de Constantinopla dentro de suas muralhas; nesse tempo, sem terem onde desaguar, renderam-se de imediato. Napoleão comemorava seu sucesso em meio à leitura de Sun Tzu: "O verdadeiro general vence uma guerra sem batalhas".

[editar] Waterloo

Foi a ultima batalha de napoleão, como o próprio nome já diz foi disputada com Bolas de água. (Water = água + loo (nome do fabricante)). Mas os Ingleses são mal perdedores e resolveram usar a arma mais poderosa do seu poderio. A mulher Inglesa (a mais feia da Europa, talvez a do mundo). Com um exercito tão mortifero de Canhões, Napo entendeu o porque do Canhão ingles ser o mais poderoso do mundo. Acuado pela tropas inglesas e prussianas, Napoleão pouco pode fazer para safar-se da humilhante condição de prisioneiro de guerra. Seu exército nada pode contra a investida inglesa pela frente e prussiana por trás. Uma vez preso passou o resto de sua eternidade na ilha de Santa Helena até morrer. No entanto, dizem as más línguas que Napo arquitetou um plano de fuga tão brilhante que hoje em dia pode ser encontrado nos arrebaldes de Governador Valadares, comendo um queijinho.