Mulher

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Mulher é um artigo politicamente incorreto!

Eu iscrivia umas mil página!!!

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Pense duas vezes e não seja idiota antes de ler!

Esta imagem aumenta a auto-estima das mulheres...

E esta diminui...

O que uma mulher consegue fazer

Anatomia da mulher.

Você quis dizer: dia do Ricardão
Google sobre dia da pelada com os amigos
Você quis dizer: mentira
Google sobre os orgasmos de sua mulher ontem
Mulher brasileira é toda boa!!!
Música do Psirico sobre a mulher brasileira
OMG, existe mesmo! LOL LMAO WTF
Nerd sobre mulher quando vai a sua primeira balada
Na União Sovietica, a TPM não aguenta VOCÊ!!
Reversal Russa sobre TPM
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta é de dinheiro
Oscar Wilde sobre mulheres
Sempre me preocupo com a beleza interior das mulheres: uma vez dentro delas, BELEZA!
Ditado popularmente machista e engraçado sobre mulheres
Ordinárias! Cheias de silicone!
Clodovil (sem comentários...) sobre mulheres
... mas é só uma costela...!
Gays (os maiores inimigos delas, embora elas não saibam) sobre mulher
A mulher é o continente negro.
Sigmund Freud sobre mulher
Se existe algo que a pobre mulher se ressente é exatamente isto: elas não sabem o que dizem...
Jacques Lacan sobre mulher
Existe um princípio bom que criou a ordem, a luz e os homens, e um mau que criou o caos, as trevas e a mulher.
Aristóteles sobre mulher
Que desgraça ser mulher! Mas a maior desgraça é que elas próprias não sabem o quão desgraçadas são.
Kiekgaard (outro gay filósofo) sobre mulher
Preciso melhorar esse projeto
Deus sobre as mulheres (parece que não conseguiu, pois nunca mais falou no assunto)
Na União Soviética, o carro bate VOCÊ!!
Reversal Russa sobre mulheres e volante
Créu, créu, créu!!!
homens sobre mulheres
As que eu namoro tem voz grossa e gogó
Ronaldo Fenômeno sobre mulheres boas
Isso ecziste, viva!!
Padre Quevedo sobre mulheres
Na Internet, as mulheres são feitas no Photoshop!!
Cético sobre mulheres
A mulher é um fogão a lenha, é uma fogueira que vai devagar se preparando.
Dra. Albertina Duarte sobre mulher

A mulher é a fêmea da espécie Homo sapiens. Sua primeira representante na Terra foi Eva (não a banda!!).

Existe outra corrente de biólogos que considera Dercy Gonçalves como sendo a primeira mulher (se for considerada como tal) da face da Terra. Testes com Carbono 14 estão sendo feitos para confirmar tal fato.

Tabela de conteúdo

1 A Tese
2 A Verdadeira Origem
3 Manual sobre mulheres para o Homem Moderno
- 3.1 Seja
- 3.2 Não Faça
4 AVISO
5 Uma Fábula
6 Amizades
- 6.1 Mulher
- 6.2 Homem
7 Como ganhar pontos com a mulher
- 7.1 Tarefas simples
- 7.2 Social
- 7.3 Aniversário dela
- 7.4 Passeios com amigos
- 7.5 Uma noite fora
- 7.6 Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"
- 7.7 Comunicação (ela quer te contar algo)
8 Psicologia (como elas manipulam os homens)
9 Cachorro vs. Mulher
10 O que você nunca ouvirá de uma mulher
11 Homem rico x pobre
12 Mulher na Alquimia
- 12.1 Propriedades gerais
- 12.2 Propriedades químicas
- 12.3 Normas de estocagem
- 12.4 Usos
- 12.5 Cuidados
13 Mulher na Enologia
14 Piadinha sem graça do artigo
15 Mulher na Teologia
16 Curso integrado de reabilitação cerebral
17 Injustiças lingüisticas
- 17.1 Da Língua Portuguesa
- 17.2 Do Espanhól
18 Ah, mulheres...
- 18.1 Conclusão
19 As piores mulheres do mundo, mas ainda assim das mais gostosas
20 Veja também
21 Ligações externas

[editar] A Tese

Mulher Exige Tempo e Dinheiro: Mulher = Tempo x Dinheiro

Tempo é Dinheiro: Mulher = (Dinheiro)²

Dinheiro é a raiz de todos os Problemas: Dinheiro = √Problema

Substituindo: Mulher = (√Problema)²

Soluçao: Mulher = Problema

[editar] A Verdadeira Origem

Muitos acham que Deus criou a mulher a partir da costela de Adão. Isso é verdade até um certo ponto, mas não foi Deus e sim MacGyver. Ele usou a costela de Adão, um chiclete e um rádio: por isso que elas são grudentas e falam mais que a boca.

Percebeu-se também que o homem no momento do prazer não pensa racionalmente. Isso porque o sangue desceu da cabeça para o membro de que necessita. Isso foi um erro da criação, logo, MacGyver. percebendo esse erro criou a mulher com a quantidade de sangue suficiente. O problema é que ela não usa e todo mês precisa se livrar do excesso.

[editar] Manual sobre mulheres para o Homem Moderno

[editar] Seja

Como matar uma mulher.

O que acontece em dia de liquidação.

Tecnicamente, você nunca vai estar ouvindo sua mulher. Portanto, uma técnica desenvolvida por Michael Kyle permite nos livrar desses embaraçosos constrangimentos

Mulher: Amor, o dia foi INCRÍVEL!!! Homem: Hum! É mesmo??? Mulher: Foi sensacional. Minha amiga invejou meu novo corte de cabelo e eu dei o nome do cabelereiro errado pra ela!!!! Homem: Hum! É mesmo??? Mulher: Bla, bla, bla... Homem: Hum! É mesmo???

E assim você pode fugir das tentativas incessantes da sua mulher de tentar arrancar sua atenção do Futebol ou da Fernadinha.

Homem, você deve ser, simultaneamente:

[editar] Não Faça

Exemplo do que uma mulher é capaz de fazer.

Bem que dizem que os homens não podem viver sem as mulheres.

1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela

2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.

3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!

4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...

5- Não leve-a no cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifíca que você vai querer tentar convencer ela, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)

[editar] AVISO

Homem querendo ir logo ao ponto.

Nenhuma parte do manual é garantida se ela estiver de TPM (Tenho Problemas Mentais), (Tente Perturbar Menos), (Tenha Paciencia Mulher),(Tem porrada mesmo!), (Totalmente Pirada e Maluca), (Tocou, Perguntou, Morreu), (Treinadas Para Matar). Aliás nem sua sobrevivência é garantida nesses casos... Leia mais abaixo... Essa droga de assunto só pode ter sido feita por uma mulher...

[editar] Uma Fábula

Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:
- Socorro! Socorro!!!

Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:
- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante...

Mesmo o homem nerd e com pinto pequeno consegue ter mulher se tiver DINHEIRO...

Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande. (TENSÃO PRÉ MONSTRUAL)

[editar] Amizades

Segue uma comparação da amizade feminina com a amizade masculina:

[editar] Mulher

...Caso não consiga resolver seu problema nem com dinheiro, há sempre um jeito....

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.

- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?

- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá... (meia hora depois...)

- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

Uma sai pensando:

"Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele."

A outra:

"Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!"

[editar] Homem

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

- Opa! E aí, seu bosta? Tava cortando o cabelo, né?

- Não, jacu... tirei pra lavar e deixei a orelha crescer!

- Que merda de corte, hein? Tá parecendo um viado. Você disse CAPRICHA e o barbeiro entendeu PRA BIXA, né?

- É... mas a vaca da tua mãe gostou.

- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!

- Vai se fuder, seu corno! Falou!

Um sai pensando:

"Esse cara... Gente fina pra caralho! Precisamos tomar umas cervejas qualquer dia!"

O outro:

"Quanto tempo que eu não vejo esse cara... Muito gente boa!!!"

[editar] Como ganhar pontos com a mulher

Nunca fale que uma mulher está gorda, mesmo que a última pareça uma baleia!

[editar] Tarefas simples

Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
Você mata o rato (+20)
Pede para fazer sexo quando ela não quer (-5)
Não faz sexo quando ela quer (-54362656221656983197)

[editar] Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre esses amigos está uma mulher chamada Sabrininha (-4)
Sabrininha é uma morena ma-ra-vi-lho-sa (-16)
Sabrininha te conhece (-50)
Sabrininha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
Você explica que não gosta da Sabrininha por ser gay. (-878789678)

[editar] Aniversário dela

O melhor amigo de uma mulher

Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
É o restaurante de sempre (-5)
É um boteco (-10)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Sabrininha está na mesa ao lado (-200)
A Sabrininha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-666.666.666.666)

[editar] Passeios com amigos

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas gostosas (-47)
O amigo dirige um conversível importado (-280)
A Sabrininha vai junto (-500)
O amigo fala que a Sabrininha queria muito que você fosse (-666)

[editar] Uma noite fora

Você a leva para o cinema (+4)
Para ver um filme que ela gosta (+8)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
Na saída do cinema você encontra a Sabrininha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)

[editar] Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"

Uma pequena correção.

(-100) isso mesmo você já perdeu 100 pontos
Você diz que sim (-200) + ~~game over for life~~.
Você diz que não (-50)
Você pensa antes de responder (-100)
Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)
Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você compara com o corpo da Sabrininha (-666)

Obs.: Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados) Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!! ou se auto-suicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solítário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...

Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância da ~~mulher~~ louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea.

Uma outra possibilidade testada com sucesso é defenestrar não a si mesmo mas a responsável pela pergunta. Isso ocorreu recentemente em São Paulo, após uma menina perguntar ao pai se ela estava gorda: Desnotícias:Isabella, janela, PLAFT!

[editar] Comunicação (ela quer te contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua amiga Sabrininha, enquanto está dormindo de

olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)

[editar] Psicologia (como elas manipulam os homens)

O que acontece quando uma mulher tenta colocar 2 coisas no mesmo lugar.

Especialista em anatomia feminina.

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago… que sabor?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo… volto logo…
M - Ei!
H - O quê?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não… tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora!
H - Tá bom! (Beijo)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando?
H - Não sei… vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido… (Abre a porta de casa)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada… nada não!
H - Vem cá… acha que estou te traindo?
M - Não… claro que não… mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não… tô não…
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não… cansei… vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não… vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
H - Não tô mais afim.
M - Tem certeza?
H - Sim, tenho!
M - Tem mesmo?
H - Já disse que tenhoooooooo!
M - Por que quando você tá estressado, briga comigo assim?
H - Mas eu não to estressado.
M - Tá sim.
H - Não tô, não.
M - Tá sim.
H - Já disse que não tô, porra!
M - Viu como tá?
H - Awwwgrrrr!
H - ...
M - Ei, pera! Onde você tá indo?
H - Tô indo pra cama dormir.
M - Não, pera, fica aqui comigo. Vamos assistir um filme.
H - Não, agora não. To cansado, quero ir dormir.
M - Nooossa! Como cê é insensível! Nunca tem tempo pra mim.
H - Ó! Mas eu só disse que to cansado, quero ir dormir.
M - Tudo bem, me deixa aqui sozinha mesmo, não faz mau.
H - Oh meu Deus!
M - Oh meu Deus o quê?! Tá reclamando agora?

(Ela começa a chorar)

H - Não to reclamando. Tava pensando alto.
M - Hmmm... Sei!
H - "Hmmm sei" o quê?
M - Nada. Só tava pensando alto...
M - Tá. Então vem assistir o filme...

[editar] Cachorro vs. Mulher

Você (caso seja mulher, ou não).

Alguns bons motivos para você se casar com um cachorro:

Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele
Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome
Cachorros não fazem compras
Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
Cachorros nunca o criticam
Cachorros não se incomodam com o futebol
Cachorros não assistem novelas
Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...
Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
Cachorros adoram quando você está bêbado
Cachorros não se importam se você não toma banho
Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
Cachorros não usam cartão de crédito
Cachorros nunca abandonam seu dono
Cachorros não têm dores de cabeça na hora do "vamos ver"
Cachorros não vivem mais de 20 anos
Cachorros não se incomodam com a Sabrininha
Cachorros não fazem sexo com homens!!!

[editar] O que você nunca ouvirá de uma mulher

Mulheres tentando emular algo que não tem.

Algumas coisas que nunca verá uma mulher falar (principalmente para um pé rapado como você):

Nossa! Você esta tão estressado!!! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso!
Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!
Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
Vem ver, querido... a filha do vizinho está só de calcinha de novo!!!
Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
Vamos assinar a Playboy?
Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa (Fernandinha)? (Restrito a Ultimate Hiper-Magnatas!!!)
Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...!
Claro que não, amor, nós não precisamos discutir a relação.
Cartão de crédito? Guarda, amor...
Carro? Vou de ônibus.....
Aquela(e) ali é mais barata(o)....
Já disse que não precisa abaixar a tampa...
Vamos ver o jogo?! Hoje é imperdível! Barueri e Oswaldo Cruz!!
Ah, passa de novo o filme do Bátiman!! Eu morro de rir toda vez!
Hoje eu quero é só atrás.

[editar] Homem rico x pobre

Comparações que uma mulher faz entre um homem rico e um homem pobre:

Rico	Pobre
Não vai me machucar	Pinto pequeno
Realista	Mal educado
Bem educado	Incoveniente
Bem sucedido	Barrigudo
Lindo demais	Feio de doer
Tranquilo	Preguiçoso
Fino e inteligente	Feio e burro

Concluindo

Algo ruim nessa foto...

Acho que nesse ponto você já percebeu que o erro dos homens é tentar entender uma mulher. É... Não faça isso, até mesmo porque você não vai conseguir... Na verdade as mulheres não querem muito, apenas um homem que a satisfaça (física e emocionalmente), que seja romântico, bonito, diga que a ama todos os dias, seja sincero (ou que pareça ser), não a traia (ou que pareça não trair), seja compreensivo, goste da familia dela, seja engraçado, saiba ser sério, seja bom na cama, mas entenda quando ela estiver com "dores de cabeça", abra o vidro de azeitona, mate uma barata, carregue a caixa de leite, não repare na amiga gostosa dela, não tenha amigas, e principalmente... que seja rico!

Ou seja, mulher quer um homem perfeito, nada demais!!!

Ou um viado rico que só fique com elas!

(escrito por uma mulher)

[editar] Mulher na Alquimia

Tabela Periódica

69 Mu
Mulher

Propriedades conhecidas

Nome, símbolo, número

Mulher, Mu, 69

Classe, série química

Não-ametais (actinídio), sucetível a TPM (Tenho Problemas Mentais)

Cor e aparência

Negra, vermelha, branca ou amarela

Massa atômica

2 quilos a mais

Configuração eletrônica

Completamente desconhecida

Ocorrência

Mais comum em áreas urbanas, em casos raros pode ser encontrado o isotópico virgem

Pontos de ligação

Um para descobrir onde o marido está e outro para ligar para o amante

Descoberta

Adão

Dados sobre isótopos indisponíveis

[editar] Propriedades gerais

Superfície normalmente recoberta por pigmentos
Entra em ebulição facilmente e "congela" sem razão aparente
Derrete com tratamentos especiais
Pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados

[editar] Propriedades químicas

Grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas
Absorve grandes quantidades de substâncias caras
Pode reagir violentamente se abandonada
Aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol
É possível ter duas amostras, desde que haja uma distância mínima de 200 metros entre elas

[editar] Normas de estocagem

Torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com o elemento Hm (Homem).
Torna-se mais reativa quando colocada ao lado de outra igual.

[editar] Usos

Principalmente, ornamentação e relaxamento

[editar] Cuidados

Cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante. (Saiba Mais: TPM(Tenho Problemas Mentais))

[editar] Mulher na Enologia

Mulher é como vinho: Com o tempo umas adoçam, outras azedam. Essas que azedam é por falta de rolha.
Metáfora de Lúlico

[editar] Piadinha sem graça do artigo

O homem perfeito e a mulher perfeita estavam viajando na sua kombi perfeita na véspera de natal, quando encontraram um velhinho de saco roxo atropelado. Eles deram carona pro velhinho e, numa curva, a kombi derrapou e caiu do penhasco.

Moral geral: não existe papai-noel

Moral feminista: não existe homem perfeito

Moral machista: se não existe homem perfeito nem papai-noel, então era a mulher que estava dirigindo.

[editar] Mulher na Teologia

No início dos tempos, após Deus criar a terra, e quando a terra era pura, e bonita, Deus fez o homem. E então, Deus e o Homem, pararam para descansar e tomar umas geladas. Tudo beleza, até o homem ficar com instintos humanos de procriação e implorar para que o Senhor criasse uma mulher. Então assim foi feito, Deus colocou o homem em sono profundo, e arrancou-lhe uma ou duas costelas e surgiu a mulher. Porém, depois disso, a mulher achou que tinha aparencia muito "masculina", e fez uma cirurgia plástica para a remoção dessas costelas, como a Maria do Bairro faria alguns milhares de anos depois, e milhares de outras mulheres descobririam a faca do Ivo Pitanguy, que movimentassem um mercado de 3 bilhões de US$ anualmente, causando dores de cabeça e cãimbra para os bolsos dos maridos. Então, após criar a mulher, nem Deus e nem o homem descansaram
Metáfora de Gênesis 2:21 - & Revista Época

[editar] Curso integrado de reabilitação cerebral

O curso tem como objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Mas uma coisa de cada vez, OK! E na seguinte ordem:

- Parte 1 - Usando o cérebro

Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções básicas
"Já está pronta?" - definição da palavra "sim"
Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
Álgebra Linear Avançada - você e o vídeo cassete

- Parte 2 - Dirigindo

Mudança de marcha - o guia completo
O freio de mão - porque você deve soltá-lo antes de sair de casa
Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito, mas tinha medo de perguntar
Dar seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
O jogo das cores - conhecendo o semáforo
Você e o poste - como evitá-lo

- Parte 3 - Vida a dois

TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu, e não meu!
Como ganhar o seu próprio dinheiro - visão geral
Por que a sua mãe não é bem-vinda - mais de 100 exemplos comentados
Agendando a vida sexual - porque todo dia é dia de Pomarola
Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito

- Parte 4 - Módulo avançado

Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
O fenômeno do tempo - a janta na hora da janta
O uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema

- Parte 5 - Pós-Graduação

Organizando sua bolsa (com exercícios práticos)
Não obrigue seu marido a mentir: como evitar perguntas do tipo "Como ficou?" e "Estou bonita?".
Aprenda a ser sincera: você também solta pum (com terapia de grupo)
O espelho nunca mente, ou seja: você está gorda

- Parte 6 - Informática

Introdução aos conceitos básicos para a preparação do início do uso do mouse
O desafio do duplo clique - você também pode conseguir
Menu Iniciar - encare o problema de frente
Tecla DELETE - como abandonar o vício

[editar] Injustiças lingüisticas

[editar] Da Língua Portuguesa

Deus: criador do Universo
Deusa: ser mitológico de culturas pagãs, superticiosas, obsoletas e esquecidas

Patrimônio: conjunto de bens, fortuna
Matrimônio: conjunto de males, infortúnio

Herói: ídolo (Kratos)
Heroína: droga

Pistoleiro: matador, assasino
Pistoleira: puta

Vizinho: morador local
Vizinha: moradora local, fofoqueira e encherida

Pai: provedor da família
Mãe: gastadora da família (geralmente com roupas)

Bicho: inseto, verme insolente
Bicha: viadinho

Barato: mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional
Barata: inseto que gosta de ambientes sujos

Sacerdote: religioso
Sacerdotisa: puta

Diabo: capeta, demônio, coisa-ruim
Diaba: mulher com fogo no rabo

Burro: idiota. Animal da família dos cavalos, família dos eqüinos
Burra: idiota.

Tigre: maior felino do mundo
Tigresa: mulher brava

Viciado: que tem vício por drogas
Viciada: que tem vício por drogas e sexo

Galo: ave conhecida pelo seu canto (cocoricó)
Galinha: puta

Cafeteiro: que faz café, dono de uma cafeteria
Cafetina: que faz sexo, dona de um bordel

Dono: patrono de algo
Dona: mulher comum, vulgar, puta

Borrado: cagado
Borrada: menstruada

Vacilão: quem faz merda
Vacilona: quem engravida de um cara qualquer que encontra na balada

Pinto: pênis
Pinta: sarda, marca do Diabo

Tesouro: fortuna pirata dentro de um baú enterrado numa ilha deserta
Tesoura: objeto cortante

O trouxa: idiota
A trouxa: bucha de maconha

Senhor: pronome de tratamento para um homem respeitável
Senhora: pronome de tratamento para uma velha esclerosada, encherida, fofoqueira e que sente falta de rola

Atrevido: ousado, valente
Atrevida: puta

Cavalo: homem de pinto grande
Égua: puta

Sogro: segundo pai
Sogra: bruxa

Machista: cabra macho
Feminista: mal-comida, feia pra caramba

Zorro: espadachim justiceiro
Zorra: putaria

Cão: o melhor amigo do homem
Cadela: puta

Aventureiro: Ousado, valente
Aventureira: Puta

Ambicioso: visionário, enérgico, com metas
Ambiciosa: puta

Vagabundo: homem que possui grande quantidade de tempo livre
Vagabunda: puta

Um qualquer: fulano, beltrano, ciclano
Uma qualquer: puta

Touro: forte, valente
Vaca: puta

Homem público: personagem proeminente ou funcionario público [vide vagabundo]
Mulher pública: puta [vide vagabunda]

Homem da vida: de grande experiência
Mulher da vida: puta

O Xuxa: medalhista olímpico de natação
A Xuxa: puta

Lula, FHC e Bush: políticos
As mães deles: putas

Ele: filho da puta
Mãe dele: Puta

Puto: garoto português ou homem com raiva, irritado.
Puta: puta!

[editar] Do Espanhól

Don Juan: hombre en todo su sentido
Doña Juana: la mujer de la limpieza

Perro: mejor amigo del hombre
Perra: puta

Regalado: participio del verbo regalar
Regalada: puta

Callejero: de la calle, urbano.
Callejera: puta

Hombrezuelo: hombrecillo, minimo, pequeno
Mujerzuela: puta

Atorrante: adjectivo que indica simpatia y viveza
Atorranta: puta

Rapido: inteligente, despierto
Rapida: puta

Puto: homosexual
Puta: puta

Comedor: homem com boas habilidades sexuais
Comedora: puta gorda

[editar] Ah, mulheres...

Pois é meu camarada, provavelmente fica agora se perguntando: "Mas porque entrei nesse artigo?". Pois bem, vou lhe dizer: você é um perdedor, pobre coitado, meu amigo. Além disso, minhas complacências com o senhor, pois similarmente temos este problema em comum: em vez de estarmos com uma mulher agora mesmo, perdemos tempo ou lendo artigos desciclopedianos, ou então escrevendo baboseiras. Pois é, tá se sentindo meio emo hoje? Vai lá e se pendura numa corda e "mete bala", digo, se enforca duma vez. Sua existência não causa nada de positivo, portanto se quiser se mandar daqui, vai nessa, é... Mulher, dinheiro... Desses você não tem nenhum, portanto foda-te.

[editar] Conclusão

Quando um homem ler isso: vai achar engraçado, divertido, criativo etc.
Quando uma mulher ler isso: vai ficar puta e vai querer matar todos os homens que fizeram esse artigo.
Quando uma mulher perceber que seu marido leu isso: R.I.P.

[editar] As piores mulheres do mundo, mas ainda assim das mais gostosas

[editar] Veja também

Homem x Mulher - O que se passa em suas cabeças?‎
As mulheres mais feias possiveis
Homem
Mulher feia
Lésbica
Cobra
Adão
Corno
TPM (Tenho Problemas Mentais)
Casamento
Camisinha
Pensão
Riparofilia
Cabelo
As maiores cantadas infalíveis

[editar] Ligações externas

Exemplo de Mulheres Gostosas

v • d • e • h

As Melhores Minas do Universo E As Piores Também