Morte

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Morte já morreu!!!

Abotoou o paletó de madeira!
Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

Morte
é um VENCEDOR

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Clique aqui pra ver quem está ganhando mais vitórias

Morte surgiu das trevas!!!

Always lurking... always in the darkness...

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Morte.

Dona Morte em sua aparição nos gibis, pra já acostumar a garotada.

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Morte

Morte em versão High Tech, O Deus da Morte

Você quis dizer: Ceifador Sinistro
Google sobre Morte

Armas que o Google usa para dominar o mundo

Você quis dizer: Sistema Público de Saúde do Estado do Rio de Janeiro
Google sobre Morte
Você quis dizer: insultar Chuck Norris
Google sobre Morte
Rogo por ela todos os dias.
Seth sobre a Morte
Ah, é tu, seu puto? Vambora logo daqui.
Dercy Gonçalves, para a Morte
O que é isso?
Ninja sobre Morte
Are you ready? Die!
Zassalamel sobre Morte
Time to die!
Taki sobre Morte
Disapear, you cur!
Nightmare sobre Morte

Você sabia que...

...quando se morre, não se paga mais Impostos?

Shinigami...
L sobre Morte
Agora só mais 40 segundos...
Raito sobre Morte
Essa é a parte que as pessoas começam a gritar!
Sylar sobre A Morte
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre a Morte
Pirralha mimada...
Irmãos Lanfast sobre Morte
Ta correndo atrás de mim tem um século
Dercy Gonçalves sobre A Morte
VOCÊ VAI MORRER
Vegeta sobre morte
Nunca me convidou pra tomar uisque
Raul Seixas sobre Morte
Não consigo pegar ele!
A Morte sobre Gordon Freeman
Desculpa o atraso...
Morte sobre Dercy Gonçalves
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre a Morte
Você teme a morte?
Davy Jones sobre a Morte
Me pega, mané!
Jesus sobre A Morte
Esse ai ja matou mai de mil!
Jeremias sobre Morte
Não me mete medo. Não afeta àqueles que não têm vida.
Jogador de World of Warcraft sobre Morte
Na União Soviética, a MORTE é morta por VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Morte
Na Holanda, a Morte morre sozinha, não precisa de você para morrer!
Reversal Holandesa
Se a vida é uma doença, A Morte é a Cura
Marion 'Cobra' Cobretti sobre A Morte
Matei tua ramilha? Matei tu?
Jeremias sobre A Morte
Eu viro Purpurinaaaaa!!!
Carioca sobre Morte
Quem é esse filho da puta, nunca ouvi falar!
Dercy Gonçalves sobre A Morte
Algum dia agente vai morrer nessa merda!
Dercy Gonçalves sobre A Morte
Se ela dança, eu NÃO danço!
MC Leozinho sobre A Morte
Foi morte fatal cara!
Garoto numa entrevista sobre uma morte na estrada
Você é um moleque, MO-LE-QUE,vai tirando essa roupa preta e solta essa arma...olha que você vai pro saaco se filho da putsdasdasdsadsadsadsadsadsadasdasdasdasdo!
Capitão Nascimento sobre A Morte
Alguem me chamou?
Thanatos sobre A Morte

Morte quando mais jovem em sua primeira apresentação na escola.

Para quem perdeu a aula, essa é incurável.
Dr. House sobre A Morte
Não precisa ter medo,depois duns 10 minutos ultrapasso as nuvens e só pegarei tempo bom
Adelir de Carli sem saber doque estava falando sobre Morte
É encosto
Bispo Macedo sobre morte
Foice?? Enfia no seu cú
Menina do bambu sobre Morte

Tabela de conteúdo

1 Definição
2 Motivos Pelos Quais Morremos
3 Fatos sobre a morte
4 Pessoas Imorríveis (Exceções aos Motivos Acima Listados)
5 Demonstrações de imunidade:
6 Frases mais ditas e ouvidas antes de morrer
7 A Morte Escreve Livros
8 Links Mortais
9 Veja também

[editar] Definição

Uma morte elegante.

Uma morte eletrizante.

Morte é o cessar da vida, seja ela física, moral, intelectual, jurídica, morrida ou matada. A morte é também o jeito que deus tem de te mostrar que você é procurado. Em algumas religiões a morte é considerada como uma salvação, como um marco que será relembrado por todos e até pelo Deus em questão. Mas ainda há quem diga que a morte é a passagem da vida na Terra para a vida no Céu (lugar onde se encontra muita neblina, e pouca visibilidade, tendo em vista que os anjos sempre gostam de fumar um baseado antes dos jogos de pokêr com Jesus, todos os dias, motivo pelo qual existam tantas nuvens em seu território). Mas também acredita-se que a morte é apenas um cortador de cana, solitário, que ainda não encontrou amigos para conviver, e fica andando com roupas pretas e uma foice (seu objeto de estimação) para tentar chamar a atenção de EMO's que gostam de seu jeito de viver.

[editar] Morte física

Um exemplo de morte matada, onde um Gay assassina seu amiguinho Emo.

Um equipamento altamente eficiente em suicídios.

É a mais desconhecida, porque as pessoas que morreram não retornaram para contar a sensação. Geralmente se divide em três tipos: morte matada, morte morrida e suicídios.

Morte Matada é quando uma pessoa morre pelas mãos de outra pessoa, animal ou objeto que possa levar uma pessoa a ficar confinada numa caixa a sete palmos.

Morte Morrida é quando a pessoa morre devido a ação de seu próprio corpo, como doença ou velhice.

Suicídio é quando uma pessoa se leva a uma situação de morte, como entrar com a camisa do São Paulo no meio da torcida do Palmeiras ou quando se tenta enfrentar um blindado do BOPE sozinho (Chuck Norris e Capitão Nascimento conseguem tais feitos, mas eles nunca se misturariam contra palmeirenses!), ou ser emo!

[editar] Morte moral

É a mais conhecida, pois leva o sujeito a uma situação vexatória imensa que certamente levará a uma morte física. Em algumas culturas comer a vizinha gorda é um exemplo.

[editar] Morte híbrida

É a que a morte física ocorre antes da moral. É o caso da impotência sexual masculina, no qual o órgão não dá mais sinal de vida, levando ao vexame no ato de copular com a vizinha gostosa. Há um único caso em que ela é aceita, que é quando se come a vizinha gorda. Também pode ser quando uma pessoa é atropelada por um carro a água, ou morre afogada. Há um projeto de lei na Taba Legislativa do Acre, para impor que o senhor feudal aprove o suicídio por cheiramento de gatinhos.

[editar] Morte jurídica

Familiar comemora a decretação da morte jurídica de um parente

Reconstituição de um familiar se dando bem com a morte jurídica

Acontece quando um soldado brasileiro vai para a guerra, luta por vários anos e não retorna, apesar de estar vivo. Há vários casos de mortos jurídicos entre as famílias dos soldados que compunham a missão brasileira no Haiti. A família, para receber a herança, pede ao juiz que aquele soldado seja considerado morto. Caso o magistrado entenda que não existem chances de que aquela pessoa volte, ele decreta o sumiço e os familiares comemoram. É claro que se ele voltar irá causar um transtorno tremendo, por isso, para aqueles que forem considerados juridicamente mortos, melhor continuarem assim.

[editar] Motivos Pelos Quais Morremos

Somos EMOS.
O alimento da morte é pão. 100% das pessoas que comem pão pelo menos uma vez na vida acabam morrendo.
99,999999...% das pessoas que piscam o olho ou dormem acabam morrendo.
O nascimento é o início da morte. 100% das pessoas que nascem acabam morrendo (exceto Chuck Norris, Capitão Nascimento, Jeremias ,Lei Keylosh, Keith Richards e Elvis que são imortais ou quem bebeu a Poção da vida eterna).
Estar dentro da atmosfera no planeta Terra causa morte. Não há registro de nenhum ser vivo que tenha entrado na atmosfera terrestre e não tenha morrido.
100% das pessoas que praticam ginástica acabam morrendo.100% das pessoas que não praticam ginástica também acabam morrendo.
100% das pessoas que fazem uso de drogas, mesmo as lícitas, como álcool e cigarro, morrem. 100% das pessoas que não ingerem essas substâncias acabam morrendo também.
100% das pessoas que têm uma vida saudável e cultivam bons hábitos alimentares invariavelmente morrem. O oposto, (sedentarismo e má alimentação) também leva a morte.
100% das pessoas que leram isso vão acabar morrendo, e 100% das pessoas que não leram também vão acabar morrendo.

[editar] Fatos sobre a morte

Conversando com a morte

98% das pessoas morreram em algum momento da vida.
os outros 2% morrerão em algum outro momento.
Cuidado: morte pode ser prejudicial à saúde.

Você sendo condenado à tortura eterna no inferno.
Não tente matar a Morte. Não vai funcionar.
Morrer deve ser mó viagem... um dia eu experimento...
Não tente passar a perna na morte, ela vai simplesmente voltar para uma revanche.
Às vezes usa o seu alter ego Sua Mãe
Rir na cara da morte vai acabar matando você.
Não abuse da morte. Morra com moderação.
Morte é o contrário da Vida.
Melhor morrer do que perder a vida.
A Morte acaba com sua Vida.
Ninjas não morrem.
Chuck Norris não morre.
Hoje em dia quem nunca morreu tá morrendo.
Pessoas que estavam dormindo ao acordar perceberam estar mortas.

[editar] Pessoas Imorríveis (Exceções aos Motivos Acima Listados)

Tom Brady	Homer Simpson	Romão	Zord	Juvenal Antena	Zagallo	Pelé
He-man	Lei Keylosh ~~Dercy Gonçalves~~	Bin Laden	Morte	O Bicho Filho da Puta	Galvão Bueno	Silvio Luiz	Sílvio Santos
Zinedine Zidane	Hebe Camargo	Anões	Deus	Tia May	Satan	Undertaker	Bill Gates	Steve Jobs	Samuel	Mendigos
Highlander	O Senhor dos Anéis	Nazgul	Esperança	Armelinda Pegadora	Gordon Freeman	Eu	Seu Madruga	C&A de Pégasus
Jamanta	Jeremias José	Lindomar	[Kenny]	Romário	Capitão Jack Sparrow	Goku	Darth Vader
Elvis Presley	Lemmy Kilmister	João Havelange	Fidel Castro	Paul McCartney	Jaspion	Rambo	Kratos	gays
Jack Nicholson	lesbicas	Chuck Norris	Mário	Mafagafos	Windows	Apple	Zé do Caixão	Capitão Nascimento	Tiririca	InuYasha e seus amigos
Jacson Hasse	Seiya de Pégasus	Faugaen Lanfast	Merenor Lanfast	Emmanuelle	Sylvia Saint	Antimonitor	Monitor	Kakyou Kuzuki

[editar] Demonstrações de imunidade:

pessoas imunes á morte (ou ela tá com uma miopia de 12 graus e resiste aos conselhos do oftalmologista)

[editar] Frases mais ditas e ouvidas antes de morrer

Forma de se morrer heroicamente

Esse já sabe que vai morrer

O que é isso? Um urso quadrado? Ou um Mafag...?
Acredite, já fiz isto várias vezes.
Pode deixar que sou profissional.
Bota na conta do PAPA.
Fodeuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Oi!
Quem ? O viado do Chuck Norris ? (depois desse momento fechei os olhos, e quando abrí, vi uma pessoa voando como um passaro no ceu)
miiiGuLxXxinHuwWhh duU meOhH coLLaxXxaAuMm tUduhh diI bAuM coM voxXxeEh?
Lembra-se de mim ?
Perdeu, perdeu !
Eu tenho duas noticias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer saber primeiro?
Nao!! Foda-se você!!!
Atira se for homem!!!
Seven days...
E' pa'..eu peguei no teu carro sem a tua autorização, mas eu tinha a intenção de o devolver. Mas o mais engraçado desta história é que aconteceu um pequeno probleminha com ele...nada de grave...
Que bonitinho... Tem uma casa voando pra cá...
Cheira a gás..vou acender um fósforo para ter a certeza...
Pode pular filhão, papai te segura!
É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!
Quem é esse tal de Chuck Norris ?
Deixa que eu vou na frente!
Se eu não voltar em 15 minutos, você chame a polícia.
Olha aqui mãe! Com uma mão só!
Pode ir que do chão não passa!
JERÔNIMOOOOOO!!!
A montanha russa só estala um pouquinho!
Não vai doer nada!
Olha a bombaaaaaaaaaaaaaa...
Se eu fosse você, não olhava pra trás!
A placa dizia rua sem saída!
Escutei um barulho estranho!
Olha que filhotinho de urso bonitinho, vou fazer carinho nele!
...cinco, quatro, três, dois, um...
BBBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....
KAABBUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....
É óbvio que já fiz isso antes...
Deixar esse fio desencapado ainda vai machucar alguem!
MADEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!....
Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé "Piqueno", porra!
O que é aquilo alí?
Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
Eu não vou pagar esse agiota não...
Duvido!!!
Olha o macaquinho! Chega mais perto da jaula pra eu tirar uma foto.
Filhinha, a mamãe tá passando mal. Eu sei que você consegue ir lá buscar o telefone pra ligar pro papai, queridinha.
O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
Você sabe com quem está falando?
Você tem 3 segundos pra sair daqui.
This is SPARTAAAAAAAAAAAA!!!
O quê? Você apostou tudo em cavalos?
É uma barbaridade ! Uma Vergonha no Brasil ! Ou tô errado...?
Você vai morrer!
Atravessa correndo que dá...
Hasta la vista, baby.
Você sabe demais!
Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
Fica tranquilo que este alicate é isolado...
A chance disto acontecer é uma em um milhão!
joga a mãe pra ver se quica
Joga a mãe, seu desgraçado, pra ver se vaca voa!
Eu acho que eu vou morrer!
Tá bem! Pode ir, mas fica só na beirinha, aonde eu possa te ver...
Ei, eu também sou corinthiano! Essa camisa do São Paulo não é minha...
É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!
Me de sua força Pegasu!!!!!!
É hora... do duelo!
Jesus te ama...
Olha a faca!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Filho você estudou?
Mãe. foi ele!
Não olhe pra baixo...
Diga-me os elementos da tabela periódica.
Athena Exclamation!
Aqui é o PT-666 decolando em seu primeiro vôo solo.
Confie em mim!
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
Capacete? Imagina, tá calor...
Dentro deste cofre há um antídoto. A chave para abri-lo está no útero de uma de vocês. Que comecem os jogos!
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Deixa comigo!
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Você é grande, mas não é dois!
Pai, eu sou gay...
Bush! Bush! Bush!
É completamente seguro.
É velho mais ainda funciona!
Na cara não, pra não estraga o velório...
Ih, fudeu!
Onde está o bisturi???
Me deseja sorte.
Chuck Norris é viado!
Capitão Nascimento não sobe nesse morro não!
Os cara tão subindo aí, mermão!
Eu sou corintiano (em qualquer chiqueiro).
Tá sem bala.
Vai que dá tempo...
Ai, caralho!
Você vai ser jogador do Corinthians, Zidane...?
Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada...
Deixa que eu vou na frente.
Então olha pra aquela câmera ali. Sorria você está na Record!
Meu marido é o Marcola.
Eu estava brincando com aquela bolinha verde e sem querer o pino escapou...
Puta que pariu!
Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
Não se preocupem, ele não morde.
espero que sim, por que eu nao vo desligar nao
O que esse botão faz?
Finalmente, depois de 65 anos de vida, amanhã vou receber a minha aposentadoria...
Seu problema é que pra você todo mundo é filho da puta, Zé.
Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
Essa distância é segura!!!
Pula, pula, vai... guentaêê!... quando tiver chegando perto agente puxa a cordinha...
Não fui eu!
Pode ir que da tempo de ultrapassar! O carro ainda esta looonge...
NhAi, XoU EmO XiM, E dAi?
Tontinho, nem sabe contar!
Huahuahua!!! Você e quem mais, Arthur Dent???
Essa é a caneta que dá choque????
O que acontece se eu apertar o botão vermelho???
Ei, seu bobão!
Querida, eu posso explicar. Não é nada disso que você está pens...
Nunca peguei numa arma...
Vai por mim...
Calma Dadinho.
Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...
We shall find you... (exceto se seu nome for Frodo Bolseta, pois a maldita bixa escapa de tudo).
Fudeu!
Eu fumo há 30 anos, todos os dias (sem pular nenhum) e não sou viciada!
Do chão não passa!
Passa por cima então!
Essa vai passar perto..!
(com sotaque americano): Eu estar indeciso. O imobiliária conseguiu uma imovel para mim em Rocinha e em Vidigal.
Quanto custa o espetinho, colega?
Huumm... que cheiro de gás!!
Hoje eu acordei tão feliz!!
Você tá com tpm?
There can be only one!!
Lindomar é irmão do Lula! (Quem escreveu isso morreu instantaneamente por um L.A.I. do Lindomar).
Você está despedido!
EmO vIaDiNhO eH o XxEu PaI!
Corre que é o rapa!
Houston, we have a problem.
Não dá 200km/h nunca!!
Vixi, se fosse uma cobra me picava...
Fala na minha frente se é macho!!!
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Feeeeeeeeeeeeeeeeeelho da Puta
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro...
Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
Que caminhão?
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este leão é manso...
Relaxa, eu sei o que estou fazendo...
Não mexa no andaime...
Bill, esse filho dentro de mim... é seu.
Segura ae!
Não!..relaxa que essa ai não tem veneno!
Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??
você tá vendo essa corda enrolada na sua perna? Bem, não é uma corda.
Não se preocupe isso nunca acontece com os mocinhos...
Taca a mãe também...
How are you gentlemen!!
All your base are belong to us.
O Kratos é uma bixinha!
Senhores passageiros, iremos agora aterrisar no Aeroporto de Congonhas.
Help!! Pk! Pk!!
THIS IS MADNESS!
Sou o médico que operou sua sogra. Tenho duas notícias pra te dar: uma boa e uma ruim. Qual você quer primeiro??
O que esse botão faz?
Eu sou seu amigão cara, por que você nao confia em mim?
Você não tem coragem...
pensa rapido!
Eu te expulso, em nome do Senhor! És maldito perante Cristo!
Pro saco!
Mayday, mayday, Houston.
Quem disse que só por que eu nao tenho toba eu não posso peidar?
Isso não vai ficar assim!
Acho que o meu mordomo é o culpado!
Este é o golpe Final, aaaaaahhhhhhh... (depois de um tempo) O QUE, VOCÊ NÃO MORREU?
você nunca me derrotará, porque eu luto pelos meus amigos, e é essa a fonte da minha força!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(se você for um mordomo) O mordomo é o culpado
tchau tchau, te ligo quando chegar no acre (o unico detalhe é que é morte falsa)
LEONIDAS?!?deve ser outro traveco!(o autor da frase desapareceu misteriosamente)
Eu já enfiei minha cabeça na boca desse crocodilo
O que não mata fortalece!!!
(Berrando) VAI NA FÉ!!!!
NÃO FAÇA ISTO SEM A SUPERVISÃO DE UM ADULTO/RESPONSÁVEL. ALTAMENTE ~~SEGURO~~ PERIGOSO.
Guardem suas armas! Ele veio atrás de mim!
Fazia tempo que eu não via meu sangue!
Vai lá, doutor, escolha a vacina certa para usar no paciente!
Pula! Pula! (5 segundos depois...) PEGA! PEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWWWW... NÃÃÃÃÃ...(frase interrompida por um forte estalo - tudo escurece misteriosamente).
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH
é hoje que a banana vai comer macaco!!!
Sai daqui seu pamonhão!
sera que pode relar naquela caixinha verde, escrita nitro?
puts!!!!me ferrei!!!!!!!!!
HaHaHaHa, editei a Desciclopédia!
Chuck Norris é viado!!! (quem disse isso tomou um Roundhouse Kick tão forte que foi parar do outro lado da galáxia...)
RRRRRROOOOOOOOOOAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRR
Nunca que vai dar 3.2k de life...
Que merda! Esse troço não vai...
Que o jogo comece!
Que um raio caia em cima de mim se eu estiver dizendo alguma mentira!
Mate todos os Japoneses...
Vou solar aquela Life
Que luzinha Legal!!
Dá nada não qué ver? AVADA KEDAVRA!
Ai meu Deus, como se usa esse GPS?
FINISH HIM!
IH! To na alma!
Há uma forma de Editar a morte, é só subir a página e clicar lá!
Seu pai é Nerd, sua mãe é Otaku,seu irmão é Emo e você é pobre.
Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx
Fudeu legal
Corra Bino é uma cilada
Mamãe, o que é isso saindo da minha bunda?
Calma querida, na primeira vez dói mas você vai relaxando...
Agora o truque que eu aprendi na internet...
Fudeeeeeeeeeeeeeeeeu
Ai caralho...
Que maça bonita!
Tô com uma dor estranha no braço direito...
Quem é esse tal de Capitão Nascimento? Tua mina?
Pense mais um pouco imperador, não precisa ter pressa (num coliseu romano)

[editar] A Morte Escreve Livros

A Morte escreveu um livro, "A ~~Puta~~ Menina que Roubava ~~Namorados~~ Livros". Ela mostra que, como narradora, é um pé no saco, o tempo todo interrompendo a história sobre uma ~~aprendiz de piranha~~ menina que gostava de roubar livros e (dizem) ~~virou puta~~ perdeu a virgindade com cinco anos de idade. Depois, ela conhece um ~~cafetão~~ judeu, os dois transam gostoso, um monte de gente morre, e fim.

Pra você ver a habilidade de escrita da Morte.