Jô Soares

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Aaaaaiê!! Este artigo está tentando me levar para o lado rosa da força!
Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!

Jô Soares de Egocentrismo é um Cavaleiro do Brasil
Acompanhe a saga dos nossos poderosos heróis rumo à conquista do hexa!

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Jô Soares.

Atenção! Jô Soares seca!
Cuidado ao ler, porque ele pode te passar uma uruca filha da mãe!
Sabrina Sato, hein??? Eu sempre quis pegar uma gata assim...

Um beijo do gordo!!!

Jô Soares sobre Jô Soares

Yeaah Yeaah!
Sérgio Malandro sobre Jô Soares
Meu cliente há anos
vendedor de Herbalife sobre Jô Soares
Que inovador!
David Letterman sobre Programa do Jô
Que maldade!
Jô Soares sobre este artigo
Você tem algum outro emprego em vista?
Jô Soares sobre o garçom chileno, Alex
Sem querer te interromper e já te interrompendo...
Jô Soares sobre seus entrevistados
Ele é primo do Faustão?
Você sobre Jô Soares
HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA
Bira sobre Jô Soares
Eu sou muito inteligente, sou um intelectual
Jô Soares sobre ele mesmo, um semideus
Gordo? EU??
Jô Soares sobre Sarcástico
Como ele consegue limpar a bunda com aquele bracinho curto?
Eu sobre Jô Soares
Sabe, que quando eu era jogador de futebol...(esperando a platéia rir)
auto-Piada batida sobre Jô Soares
Tom Hanks é um exemplo!
Jô Soares sobre atores bons pra comédia e drama
Parece sofá capitonê...
Jô Soares sobre celulite
Sô Joares!
Turma da Mônica sobre Jô Soares
Jô Soares (o bonzão) é um famoso apresentador Pseudo-intelectual, assim como Pseudo-músico,Pseudo-Gay, Pseudo- compositor,Pseudo-pintor, Pseudo-gourmet, Pseudo-comentarista, Pseudo-ciclista, Pseudo-astrofísico, Pseudo-hacker, Pseudo-neurocirurgião, Pseudo-motociclista, Pseudo-boxer, Pseudo-detetive de Baker Street, Pseudo-cambista do Maracanã, Pseudo-motorista, Pseudo-carpo, Pseudo-engenheiro, Pseudo-cantor, Pseudo-bailarino, Pseudo-ator, gay e gordo (únicas coisas onde consegue demonstrar seu verdadeiro talento) entre outras inúmeras Pseudo-ocupações. Na verdade passa o dia dormindo comendo, segundo o binômio comprovado pela física quântica: comer dá sono e dormir dá fome.

Hoje ele é o host do Programa do Jô, um talk-show em que fala verborragicamente com seu próprio cotovelo, enquanto um coitado é seduzido pela emoção de saber "o que tem dentro da caneca".

Sua atividade principal é apresentar um programa de televisão em que convida pessoas famosas ou interessantes (nem sempre) para entrevistá-los, especialmente com a intenção de demonstrar que ele sabe tudo sobre todos os assuntos. Na verdade, Jô apenas repete o que lhe é dito por seu guru Omar Cayan e seu diretor Willem Defoe através de um ponto eletrônico habilmente disfarçando de cera de ouvido.

[editar] Quem (ou o que) ele é?

Jô quando fez um bico em Street Fighter

José Eugênio de Paula Tejano Soares, popularmente conhecido como "O BONZÃO", é considerado por muitos um homem à frente de seu tempo. Moderno (????), heterossexual (????), sem preconceitos, culto (?????) e glutão, Jô Soares é uma espécie de paquiderme que habita o centro de gravações da Rede Globo, sempre lembrado como sinônimo de simpatia (aha, aha, aha) , sabedoria (hummm) e egocentrismo.

Apresenta o único programa do mundo em que os cameramens usam lentes olhos-de-peixe para focalizar um único ser (para que ele caiba na tela). Nasceu em 1938, com 25 quilos. Filho de dona Mercedes (que nunca mais viria a se recuperar do trauma) e do Sr. Heitor, um pseudo-diplomata paraibano que acreditava ser Napoleão Bonaparte. Foi criado à base de muito (e muito aqui, não é simples figura de linguagem) mingau, saltitando como uma biba pelos corredores do Copacabana Palace e perambulando em todos os colégios frescos e grã-finos do Rio de Janeiro. Após este edificante começo de existência (quando adquiriu as bases de sua experiência e conhecimento sobre a sociedade brasileira), a bicha obesa foi para a Suíça, onde concluiu o conservatório de Balé Clássico e aprendeu a falar 175 idiomas, dentre eles o aramaico antigo (daí seu conhecimento de causa para dar pitacos em estudos avançados sobre a Bíblia) e o zé-ruelês (dialeto próprio dos "intelectuais" de sua geração).

[editar] Início de carreira

Jô Soares no começo

Outro bico de Jô em jogos eletrônicos: Uma aparição com o codinome Nihilanth em Half-Life.

Jô "Originalíssimo" Soares começou sua carreira de apresentador na rede americana NBC, onde entrevistava cachorros no programa 'Late Show with David Letterman', cuja versão brasileira é apresentada pela festejada intelectual Luisa Mell. Nessa mesma época, ele escreveu, dirigiu, apresentou, filmou e aplaudiu sozinho um monólogo seu que durava todo o programa, e que contava ainda com doses cavalares de suas "piadinhas água-com-açúcar" sobre atualidades. Além de tudo isso, Super Jô já brindava seus fãs com antológicas auto-entrevistas diante de famosos e sumidades como Michael Jackson e Dalai Lama, evoluindo anos mais tarde para babacas como Omar Cayan, Diogo Mainardi e - obviamente - o superstar Dado Dolabella.

Mais adiante, Jô deixou aflorar sua veia cômica e latejante e teve diversas aparições na mídia, sempre como bobo da corte, Rei Momo, transformista ou pseudo-engraçadinho. Seu grande sucesso nessa época foi a personagem Elke Maravilha, que lhe rendeu grande sucesso no programa Show de Calouros, apresentado por Senor Abravanel, vulgo Silvio Santos, no SBT.

Neste período, Jô interpreta um de seus personagens de maior sucesso, Laura de Vison. Desgostoso com os maus tratos da vida de "drag queen", Jô resolve retornar à Rede Globo com um novo projeto de programa de auto-entrevistas. Obtém um grande pistolão com seu ex-desafeto e Ricardão Alexandre Frota, que na época era a grande estrela da emissora e consegue se restabelecer como entrevistador. Traz consigo seu inseparável diretor, cão de guarda e puxa-saco oficial, Willem Defoe.

[editar] Profissões

Sofá do Jô. Depois de tanto peso.

Popularmente na República das Bananas, ele é considerado um dos homens mais inteligentes desse país, mesmo sendo um plágio grotesco dos conteúdos de "Veja", "Folha de São Paulo" e "Jornal Nacional", de onde tira suas piadinhas retardadas e adquire seu "padrão cultural".

Além de (mau) apresentador, ele acumula outras pseudo-profissões como: ator (burro), humorista (sem graça), (iletrado) escritor, estilista (tosco), crítico (burro), (falso) intelectual, músico (patético), artista plástico (medíocre), animador de festas (sem graça), cuidador de animais (apenas veados e elefantes), carnavalesco (genial), comedor de (muitas) empadinhas, vendedor de Herbalife (apesar de não confiar no produto), (falso) psicólogo, massagista, masoquista, (leigo) consultor científico (achincalhando linhas de pesquisas onde não consegue vislumbrar aplicações práticas; demonstrando assim toda a sua ignorância e visão limitada com relação às Ciências Básicas), puxa-saco, palhaço, DJ e cozinheiro.

Entre outras proezas, conseguiu ser enganado por alguém mais "inteligente" que ele, quando chamou um velho farsante em seu programa por duas vezes (o trambiqueiro Omar Cayan, que desde então se tornou seu mentor intelectual).

Em todas as suas mil e uma inutilidades descritas (Ele é mesmo um Desbombril), Jô sempre se notabiliza pelo seu autêntico estilo "cocô cheiroso", sempre buscando arrotar para todas as direções seu vasto conhecimento sobre todas as áreas do saber. É, sem dúvida, sua marca registrada.

Convidado a calçar as "Sandálias da Humildade", o sábio glutão exigiu um modelo especial para seus pés delicados, com direito a solado prateado combinando com as chamativas tiras rosa-choque. Bastante afoito e ansioso na ocasião em que foi agraciado com as célebres alparcas, teve um súbito "piti histérico", bradando repetidamente e insistentemente: "-Willem! Willem!". Jô queria seu calmante: nada mais nada menos do que um cilindro de platina de 15 cm de diâmetro e 50 cm de comprimento, que então foi providencialmente introduzido em seu ânus por seu produtor e guru Willem Defoe. Jô relaxou, gozou e aproveitou a homenagem mais significativa de sua brilhante carreira multimídia.

Jô Soares, o bonzão, é certamente um artista e intelectual para ficar marcado definitivamente na História da Humanidade.

[editar] Vida Pessoal

A simpatia de Jô Soares

Jô Soares é colecionador de armas, discos de Música Erudita da Armênia, filmes clássicos e de raríssimos vibradores em forma de espiral.

Já foi aficcionado por motocicletas, mas abandonou o vício após um grave acidente que lhe privou do sexo anal e das rosquinhas amanteigadas por 3 anos.

Supostamente casado por anos com uma tal de "Flavinha" (sempre mencionada em seus programas), Jô foi recentemente desmascarado pelo fofoqueiro e ex-amante Leão Lobo, que revelou à revista "G Magazine" ser ele a tal "Flavinha" tão querida pelo apresentador.

Segundo o fofoqueiro, o relacionamento dos dois não foi adiante devido à falta de humildade de Jô e de sua insistência em enfiar-lhe dildos bizarros em seu ânus.

Sim, ele já saiu na capa da G Magazine. O horror! O horror!

Tem ainda como grande sonho a realizar na televisão: entrevistar seu espelho.

Atualmente, Jô se dedica a engordar (mais) para que, com o acúmulo de massa, possa ter atração gravitacional suficiente para ser, literalmente, o Centro do Universo.

Nas horas vagas ele também é o Papa do Pacmanismo, religião predominante na Turquia e partes do Brasil e Japão.

[editar] Últimas entrevistas

27/07/2007 (sexo na cesta=sexta) ele entrevistou uma velha retardada que vende cuecas pra depois seduzir os homens.

E também entrevistou um cantor que não lembro-me o nome velho, que ninguém gosta dele e só ouvem a música porque é tão irritante que para vender a música tem de botar a cada 30 segundos um comercial da porcaria do cd dele.