Comunismo

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ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO

Esta página contém referências a importantes (ou não) eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais.

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Comunismo.


Esse artigo foi escrito por Comunistas.

Na União Soviética, a predefinição adiciona VOCÊ!!

Uma gostosa jovem comunista habitante da comunidade isolada descrita por William Bonner.
Uma gostosa jovem comunista habitante da comunidade isolada descrita por William Bonner.
Congresso da UNE.
Congresso da UNE.

Na União Soviética, o comunismo comuna VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Comunismo
Isto non ecziste más!
Padre Quevedo sobre o Comunismo
Isso è o que agente quiserra que vocês pensassen
Eu sobre a citaçã acima
Sempre preferi Lewinsky a Trotsky.
Bill Clinton sobre Comunismo
Comunismo já Acabou!!! Cambada de Filho da Puta!!!
Alborghetti sobre Comunismo
Comunista Bom, é Comunista Morto!!! Cambada de Filho da Puta!!!
Alborghetti sobre Comunismo
Se eu pudesse eu matarra mil!!!
Jeremias sobre Comunistas
Todos viverão felizes, em um um mundo sem pobreza, sem mortes, com boas escolas, e bom atendimento de saúde, e nem precisarão fazer filas!
Santa Klaus Marx sobre Comunismo
Você vai ver a seguir no Jornal Nacional: O Muro caiu Mas algumas pessoas ainda não acreditam, um documentário sobre a comunidade isolada do resto do mundo onde as pessoas ainda são comunistas
William Bonner sobre Comunismo
A partir de hoje declaro-me comunista
Jovem nerd cheio de espinhas sobre a jovem (e gostosa) habitante da comunidade isolada descrita por William Bonner
O Foro de São Paulo está fazendo alianças com o crime organizado para implantar o comunismo na América Latina.
Olavo de Carvalho sobre o Comunismo
ISSO... É... UMA... VERGONHA
Bóris Casoy sobre o Comunismo
Eu prefiro pensar no Comunismo como uma grande orgia sócio-econômica.
Oscar Wilde sobre o Comunismo
Você traiu o movimento capitalista, véio!
Dado Dolabella sobre Comunismo
Vamos ameaçar todos os capitalistas que ousarem mexer nesse artigo!
Ameaça comunista sobre Comunismo
Deus está morto
Nietzsche sobre Deus
bando de pobre mendigo querendo roubar o dinheiro dos ricos fodões
Eu, falando orgulhosamente sobre o comunismo
O comunismo está morto
Capitalista sobre Comunismo
O comunismo existe, e é bom, basta você acreditar nisso.
Professor da USP sobre comunismo
Você fala mal do comunismo porque não o conhece como eu. Estude mais.
Humilde aluno da USP sobre Comunismo depois de acreditar em seu professor
O comunismo existe, mas é um sistema político mágico que só os inteligentes podem ver.
O Alfaiatezinho Valente enganando os alunos da USP sobre comunismo

Aviso importante:

Politicagem não, cazzo!

A Desciclopédia é um site de humor. Ninguém aqui se importa com sua opinião panfletária
sobre o Franklin Martins, o Mino Carta ou a Folha. Seja engraçado e não apenas idiota.
Na União Soviética, a Internet navega VOCÊ!
Na União Soviética, a Internet navega VOCÊ!

Comunismo é coisa do capeta. Os comunistas, comedores de criancinhas, perderam (uma partida de dominó) para os capitalistas, as mocinhas.

Isso é tudo o que importa. Não se informe mais sobre o comunismo; pare de ler aqui, e vá assistir TV. Por acaso tu és comunista? Vai pra Cuba então, CAMARADA, pra ver o que é bom!"


Tabela de conteúdo

Origem Histórica

Na União Soviética, a música baixa VOCÊ!!!
Na União Soviética, a música baixa VOCÊ!!!

A palavra Comunismo se deriva do brasileiro (essa palavra e tao maldita que nem os caras que falavam latim fizeram ela) cu (que e o reto do ser humano que so sai o que não presta) e munismo (botaram no meio so pro cu não ficar sozinho no meio dessa merda) Ou seja comunismo e:Cultura que adora "Cus".

Alemanha, 1848. Certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco e comia a empregada na mesa da cozinha. Sua proposta era basicamente a coletivização dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu podes ter ou não. Para testar suas idéias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.

A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zangief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.

Comunismo Real - Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia, uma cópia fiel a toda teoria então produzida; esse balaio-de-gatos ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas). Josef Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.

Camarada Stálin
Camarada Stálin

Na China, governava Mau Tsé-Tung (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes e cheirando todos seus gatinhos. A Coréia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar indivíduos.

Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodka e mascar criancinhas. Mas o cenário estava ficando meio entediante e, logo depois de espancar os Nazistas metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.

A Corrida Espacial
A Corrida Espacial

A Guerra Fria - Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre o capitalismo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente com países participantes das duas últimas gincanas, a (Primeira Guerra Mundial e a Segunda Guerra Mundial), divididos em dois times, um deles liderados pelos Estados Unidos e o outro pela URSS. No começo os países escolhiam os lados que queriam jogar, mas depois de tão desesperados pelo prêmio, que os lideres começaram a subornar os amiguinhos com amendoins e armas de destruição em massa.

Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse à Lua primeiro ganhava a guerra. A princípio a equipe russa, formada por Rufus, O Lenhador e o Tio Barnabé estava na frente, chegando fora da órbita terrestre antes. Porém, os russos que só levaram 49 garrafas de Vodka para a viagem, tiveram que parar para comprar mais. Então a equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, chegou à Lua (não, não era feita de queijo) e saiu vitoriosa.

O Fim do Comunismo (Agora Sim!)

Santa Klaus Marx, padroeira dos Comunistas.
Santa Klaus Marx, padroeira dos Comunistas.

Entre uma das várias disputas entre James Bond e Klaus Marx, este finalmente consegue capturar Aquele (não Você ou Eu). Enquanto Marx encomendava a morte do Agente 007 com a ajuda de uma espécie de máquina de tortura/armadilha cheia de raios laser coloridos e brilhantes e serras giratórias, explicava-lhe seu diabólico plano de dominação global através da ditadura do proletariado. James Bond genialmente saca a idéia e pede uma cópia autografada do Manifesto komunista para Marx, que lisonjeado pelo seu inimigo, acaba por lhe entregar o livro, pedindo uma caneta.

Ardilosamente, o Agente Britânico com licença para matar, consegue fugir com o auxílio de sua caneta Penalli Fountain Pen . Marx é rendido e mandado para o Pólo Norte, e como punição recebe a ordem de fabricar brinquedos pela eternidade (com auxílio dos seus Smurfs, claro), e de onde só poderá sair uma vez ao ano, para entregá-los nos shoppings. Sua imagem é vendida para a Coca-Cola alguns anos depois.

O Comunismo Hoje

O Linux é um sistema operacional comunista e deve ser evitado
O Linux é um sistema operacional comunista e deve ser evitado

O comunismo é pop. Depois de inúmeros anos de luta e prolongada troca de farpas contra os vermelhinhos, o capitalismo, com toda sua ideologia libertária decidiu que era hora de lucrar com ele, e ao mesmo tempo atentar contra a memória de pessoas que, um dia, foram considerados grandes revolucionários, como o argentino asmático Ernesto Guevara.

Atual ícone pop da cultura comunista.
Atual ícone pop da cultura comunista.

Então, começaram a ser vendidas camisetas e garrafas promocionais limitadas de Coca-Cola com o rosto de Che Guevara, broches com a foice e o martelo, camisas apertadas de indies cools ou agasalhos vermelhos com a sigla CCCP em shopping centers, com preços que muitas vezes ultrapassam os três ou quatro digitos.

Países ainda Comunistas

Fóssil ambulante encontrado em países atrasados como Venezuela e Cuba.
Fóssil ambulante encontrado em países atrasados como Venezuela e Cuba.

Comunistas Famosos

Com o fim da guerra fria há mais de 15 anos, ser comunista agora é mais um estilo de vida, como qualquer coisa fútil comerciável, e várias celebridades agora se dizem comunistas. Mas essa lista que segue só contém comunistas convictos, de extrema-esquerda, que gostam de vermelho, que simpatizam com todo e qualquer sindicato, que tatuaram no braço a mancha da testa do Gorbatchev, que consideram mais o Boris Yeltsin que o Olívio Dutra, que tem uma filha chamada Olga e/ou uma mulher chamada Nadja, que acham Oleg Salenko melhor que o Pelé, que sempre confundiram Gremlins com Kremlins, que em bifurcações sempre viram pra esquerda, que só jogam Tetris e quase sempre possuem uma camiseta com a foto do camarada Lênin adquirida em alguma banca hippie.

A Desciclopédia, após investigações nos arquivos da KGB e através de seus correspondentes em Cuba, recebeu a confirmação de uma notícia estarrecedora: o humorista Olavo de Carvalho é um agente a serviço do comunismo internacional. Documentos esclarecedores foram encontrados, alguns deles irrefutáveis, como a foto ao lado de Fidel Castro e a declaração ao comitê central do Partido Comunista cubano: Yo Soy Comunista.
A Desciclopédia, após investigações nos arquivos da KGB e através de seus correspondentes em Cuba, recebeu a confirmação de uma notícia estarrecedora: o humorista Olavo de Carvalho é um agente a serviço do comunismo internacional. Documentos esclarecedores foram encontrados, alguns deles irrefutáveis, como a foto ao lado de Fidel Castro e a declaração ao comitê central do Partido Comunista cubano: Yo Soy Comunista.

Mitos do Comunismo

  • A Economia Cubana: Todos são felizes lá, apesar das fugas. Dizem que se os Estados Unidos não tivessem feito o embargo econômico, Cuba seria algo parecido com a Disney.
  • Luís Inácio "Lula" da Silva: Dizem que por trás de toda aquela paz, amor e cegueira, esconde-se um comunista nato, que no seu próximo mandato cortará seu contato com o Fundo Monetário Internacional (FMI), e iniciará uma nova era para o Comunismo Global.
  • URSS: Ela voltará.
  • Wikipedia: Informações livres e gratuitas, onde ninguém lucra nada: que ideologia você acha que ela segue?

Veja também

Narcotraficante Guerrilheiro lutando por Justiça Social. Um comunista convicto!
Narcotraficante Guerrilheiro lutando por Justiça Social. Um comunista convicto!

Eixo Cartesiano do Mal
Nazismo • Comunismo • Capitalismo • Vandalismo • Bolsa de Valores • Gravidade • Alemanha • Coréia do Norte • Irã • Hugo Chávez • ACM • ABNT • Linux • Herbalife • Wikipedia • Telefónica de España • Rede Globo • CMI Brasil


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Formas de Governo
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