Ciência da Computação

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Este artigo é um artigo com pretensão pseudo-científica.

Portanto seu autor é um desocupado e mentiroso e não diz coisa-com-coisa alguma.

Algoritmo para resolução de seus problemas.

Você sabia que...

...que expected primary-expression before ')' token

Você quis dizer: Tá fudido
Google sobre Ciência da Computação
O vestibular seleciona mal
Professor Castilho sobre Ciência da Computação
Por que temos Cálculo?
Calouro da Ciência da computação sobre Ciência da Computação
Vocês não sabem o quanto Cálculo é importante
Professor de Cálculo sobre o fato de ninguém explicar aos alunos a necessidade do Cálculo
Technologic, Technologic...
Daft Punk sobre Ciência da Computação
Vamos Fazer Joguinhos hoje professora?
Você sobre Ciência da Computação
Onde estão as mulheres?
Aluno sobre Ciência da Computação
Pra que mulheres? Já temos um monte de PCs fodaços!
Nerd sobre a indagação acima
A Ciência da Computação nasceu para resolver os problemas que não existiriam se não fosse o computador.
Filósofo sobre Ciência da Computação
Se eu fosse eu mesmo, me mataria agora!
Aluno sobre automâtos não-determinísticos
Existe vida após a Computação?
Aluno sobre Ciência da Computação
Eu ainda dou um jeito de tirar o cheat que colocaram no CS do laboratório!
Aluno sobre atividades em laboratório
Este curso, infelizmente, ecziste!
Padre Quevedo sobre Ciência da Computação
Eu tô doido, tô doido...
Jajá sobre Ciência da Computação
Se não passar agora não tem problema, todo semestre tem Física
Professor de Física sobre Didática
Se eu te pegar jogando de novo eu deleto seu login
Estagiário do laboratório de informática sobre Aluno de Ciência da Computação
Esse curso não vai ser divertido e vocês não aprenderão a fazer jogos e muito menos robôs
Professor no primeiro dia de aula sobre Ciência da Computação
Parabéns, vocês me venceram 3894236473 vezes
Morte sobre Alunos formados
Na União Soviética, o circuito implementa VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Ciência da Computação
Na Holanda, o computador se programa sozinho, não precisa de VOCÊ!!
Reversão Holandesa sobre Ciência da Computação
Tá achando difícil é ? Espera até o Poscomp então
Professor de Cálculo sobre Ciência da Computação
Vamos fazer um Espaço Cartesiano de 4D!
Professor de Matemática para Computação no Primeiro Semestre da Ciência da Computação
Professor: Tens como não colocar hexadecimal na prova?
Aluno da Computação durante aula de Arquitetura de Computadores

Ciência da Computação é uma ciência que envolve coisas como calcular o tempo que leva para arrastar um ícone de um lugar para outro empurrando o mouse a uma certa velocidade. Depois de pesquisas intensivas, cientistas da computação chegaram até a seguinte fórmula:

$\left[\frac{movimento}{massa} \bullet 3 \bullet\ velocidade do mouse \ direcionamento = tempo \right]$

A fórmula acima é o teorema fundamental da Ciência da Computação. Ela é a base para todas as outras descobertas desta ciência. Mas além deste teorema, a Ciência da Computação estuda também os seguintes assuntos:

O início

Um futuro aluno do curso de Ciência da Computação que finalmente encontrará algo para descarregar a sua nerdice.

O aluno de ciência da computação é aquele nerd tosco do colégio que ninguém dava idéia porque ele era estranho, tinha umas olheiras enormes e uma estranha predileção por não tomar banho e não estar nem aí pra roupas e penteado. Nunca falou com nenhuma mulher da sala, e fica todo orgulhoso quando vê que alguém sabe o seu nome. Quando tem 17 anos, sua mãe (a dele, não a tua, imbecil) o levava no barbeiro, isso se ele for do sexo masculino, já que para cada 10 homens existem 5 rapazes no curso.

Então o jovem e audacioso nerd fedorento entra para a faculdade (achando que vai virar hacker) e começa a filosofar sobre tudo e todos na vida. Porque ele entendeu o contexto histórico-científico-anárquico-anal da matemática quando pegou o livro do Simmons de Cálculo 1 na biblioteca. E ele entendeu o mundo, e tudo fazia sentido. Todas as humilhações passadas não significavam nada, porque agora ele entendia e tinha finalmente encontrado o sentido da vida......... até a primeira prova de Cálculo, porque quando o nosso herói nerd a fez, se sentiu o cara mais burro de todos. Ele invariavelmente se fudeu.

É uma cilada, Bino!!!
Pedro sobre quando o Bino ia se matricular no curso
Olhe para o seu colega ao lado e diga: Só um de nós passará de ano
Professor de Estatística sobre os alunos
Quando vamos aprender a fazer jogos e robôs?
Aluno iludido sobre Ciência da Computação

Trote de Ciência da computação

Trote dos computeiros, sempre regado a muito refrigerante e música.

O trote de Ciência da Computação sempre é o pior da Universidade. Sempre os calouros mais nerds sofrem mais no trote.

O trote de computação é sempre feito com brincadeiras sadías e inocentes.

Certa vez tive que usar Hipoglós para me livrar das assaduras referentes aos cuecões!
Calouro sobre Ciência da Computação

Divisão e estatísticas do curso

Típico estudante de computação.

91% de homens muito nerds
69% de homens nerds tetudos
8% de homens nerds
6% de homens gênios nerds
2,95% de homens engenheiros frustrados
0,03% de homens matemáticos e físicos
0,001% de mulheres
0,0000001% de mulheres comestíveis

Churrascos por ano: 0,002

Solteiros: 97%
Virgens: 113%
Sofredores de LER por ~~punheta~~ digitação: 96,2%

Grade do curso

Primeiro encontro de Alienados da Computação que nunca passaram em nenhum dos 27 Cálculos.

15 horas do dia de um estudante de computação resume-se a isso.

Cálculo 1, 2, 3, 4, 5, 6, 13, 24, Cálculo Renal, Cálculo Anal e Introdução ao Cálculo. Em mesma quantidade vem a Análise Numérica e a Física e seus laboratórios com experiências e relatórios que mais parecem um campo de concentração.

Introdução à Álgebra e Lógica: Se você acha que sabe o que significa desespero, reveja seus conceitos. Aqui você verá de onde saem todas as fórmulas e terá que prová-las. O objetivo principal do curso é se livrar disso e do Cálculo o mais rápido possível.

Laboratórios de Computação: Aula de jogar Tibia, truco online e trocar trabalhos desesperadamente no final do período. Horários bons para assistir aula, sexta 21h-23h, sábado 13h-15h ou segunda 7h-9h. Uma delícia a aula.

Estrutura de Dados: A matéria que, se você não programa em C, C++ e Assembly há pelo menos 15 anos, não vai passar, a não ser decorando ou colando. Sair de algoritmos para estruturas de dados é como enfiar uma azeitona, depois um abacaxi, no ânus.

Depois disso vêm a parte teórica: Bando de Dados, Desorientação a Objetos e Compiladores. O nabo já entrou tanto que certamente o graduando não vive mais, esqueceu onde mora, come (comida) de 40 em 40 horas, tem alucinações e dorme de 4 a 6 horas por dia.

Quase no fim do curso, disciplinas como Análise, Projeto de Sistemas e Engenharia de Software dão o descanso merecido aos alunos uma vez que são aulas tão intrigantes que o aluno irá, invariavelmente, descansar em sonos profundos.

No fim do curso quando o pobre diabo pensa Agora eu formo, eu mereço isso vem o Trabalho de Diplomação (aka. TD) também conhecido como Trabalho do Demônio. Neste, o aluno deve mostrar todos os seus conhecimentos agrupando-os em um único trabalho que forneça algo inédito para a Ciência da Computação. O resultado normalmente é Segmentation Fault (Brain dumped)

Os professores do curso partem do pressuposto de que os alunos não têm mais nada para fazer a não ser estudar sua matéria. Geralmente, o objetivo principal deles é convencer o aluno de que ele deve estudar bastante para conseguir ganhar, no final do curso, a oportunidade de realizar uma jornada de trabalho de 15h por dia, com um japonês inconveniente ao lado, sendo o trabalho um estágio não remunerado no CPD da instituição.

Estuda que eu te passo. Isto é matéria de primário!
Professor de Cálculo dando falsas esperanças ao aluno alguns meses antes de reprová-lo.

De maneira geral, serão mostrados alguns conceitos estudados por um futuro Bacharel em Ciência da Computação, ou seja, um nada.

Loops Infinitos

Entenda sobre loops infinitos consultando Loops sem Fim abaixo.

Arquitetura de Computadores

É a disciplina favorita dos Engenheiros Elétricos enrustidos que optaram por Ciência da Computação já que Engenharia Elétrica dá tanto dinheiro quanto vender gelo no Polo Norte. Nesta disciplina o aluno irá aprender sobre a arquitetura de uma placa mão que ninguém usa, ou irá usar. O professor, normalmente um Engenheiro Elétrico frustrado leciona aquilo como se fosse a coisa mais importante do curso, pois para ele se você não aprender não será um verdadeiro cientista da computação.

Esta arquitetura RISC PX29312 é muito utilizada, portanto irei cobrar na prova
Professor de Arquitetura de Computadores sobre conhecimento do cenário atual de hardware

Recursividade

O sonho de consumo de qualquer ~~nerd~~ computeiro...

Recursividade é um campo da ciência da computação que estuda coisas recursivas. Coisas recursivas são todas aquelas que apresentam recursividade e vice-versa. Recursividade é um campo da ciência da computação que estuda coisas recursivas. Coisas recursivas são todas aquelas que apresentam recursividade e vice-versa. Recursividade é um campo da ciência da computação que estuda coisas recursivas. Coisas recursivas são todas aquelas que apresentam recursividade e vice-versa. Recursividade é um campo da ciência da computação que estuda coisas recursivas. Coisas recursivas são todas aquelas que apresentam recursividade e vice-versa. Recursividade é um campo da ciência da computação que estuda coisas recursivas. Coisas recursivas são todas aquelas que apresentam recursividade e vice-versa. Recursividade é um campo da ciência da computação que estuda coisas recursivas. Coisas recursivas são todas aquelas que apresentam recursividade e vice-versa. Recursividade é um campo da ciência da computação que estuda coisas recursivas. Coisas recursivas são todas aquelas que apresentam recursividade e vice-versa. Recursividade é um campo da ciência da computação que estuda coisas recursivas. Coisas recursivas são todas aquelas que apresentam recursividade e vice-versa... (ad infinitum)

Falhas de Segmentação

...mas isso será o melhor que ele conseguirá pegar.

Exemplo de nerd que se deu bem.

Esta é a forma que Deus utiliza para punir cientistas da computação. Este fenômeno misterioso nunca possui explicação lógica e costuma inutilizar horas de trabalho.

Inteligência Artificial

Envolve métodos utilizados para deixar computadores estúpidos o bastante para parecer humanos e tomar decisões pífias.

Burrice Artificial

Envolve métodos utilizados para dar a computadores um comportamento o mais próximo possível do da Carla Perez.

POG (Programação Orientada a Gambiarras)

Envolve a análise de técnicas avançadas de programar. Tão avançadas que você nem vai saber o que está programando.

Loops sem Fim

Um campo de estudo da ciência da computação. Para mais detalhes, consulte Loops Infinitos acima.

Mercadologia

Alguns computeiros também costuma ser emos nerd metallers.

Normalmente, está alocada nos períodos finais do curso em que aluno já está com a massa encefálica supersaturada e irá engolir qualquer coisa, mesmo. Compreende disciplinas que o Nerd pouco pode entender, pois irá lhe dar com teorias que visam "relação interpessoal" -- repito -- relação interpessoal, a qual o semi-bacharel em Ciência da Computação tem pavor.

As disciplinas podem ser, normalmente, encontradas com os seguintes nomes: Engenharia de Software, Empreendedorismo ou Gestão de Projetos. Estas disciplinas tentam explicar a importância do Networking, mas o aluno fica com aquela questão: "Seria Network Frame Relay ou ATM ?".

Professores empostados e engravatados dão o tom da aula com aquelas frases de efeito dignas de Headhunters: "Vocês não provêm software ao cliente, mas sim soluções", "O gestor é aquele que delega e, por isto, não se encontra Gestor em qualquer esquina como Programadores." Neste momento, aqueles alunos que demoraram 3 anos para vencer as disciplinas de Algoritmos/Programação pulam pelas janelas da sala ou no pescoço engravatado do professor.

Questões de provas

Um aluno de Ciência da Computação fazendo um trabalho acadêmico no laboratório da sua faculdade.

AVISOS DO PROFESSOR:

Eu sei que não vai dar tempo de terminar a prova.
Eu vou corrigir a prova do jeito que eu quero, e vou dar a nota que eu quiser.
Meu objetivo é reprovar você.
Boa prova!

A NASA planeja construir um programa para controlar todas as funções do cérebro humano. Para isso, contratou um programador (no caso, você) para fazer o programa sozinho em meia hora. Seu algoritmo deve conter uma função recursiva que chame ponteiros implícitos e retorne parâmetros de matrizes encadeadas em listas dinâmicas. Para isso, você deverá criar variáveis estáticas nulas que recebam parâmetros definidos através do método chamado por valor-resultado, apontado pelo ponteiro de controle da entrada encadeada explícita na função principal controlada pela classe auxiliar. Esta classe deve ter campos públicos (caso arquivos de matrizes auxiliares dinâmicas receberem parâmetros inteiros) e privados (caso se usem variáveis heap para a alocação estática de ponteiros auxiliares). Os métodos deverão ser declarados usando-se caracteres ASCII de 16 bits empilhados em estruturas recursivas sendo do tipo inteiro (para arquivos do tipo stack binário que recebem listas auxiliares) ou vazio (para classes estruturais duplamente encadeadas alocadas em memórias principais). Também se deverá criar uma interface utilizando matrizes de controles, parâmetros de função, apontadores simétricos estáticos e arquivos paralelos duplamente encadeados em processos recursivos dinâmicos. O programa principal deverá ter somente um botão para o usuário apertar.

RESPOSTA DO ALUNO:

int main()
{
 clrscr();
 printf("Não sei");
 getch();
}

RESPOSTA CORRETA:

#include <stdio.h>
main(t,_,a)char *a;{return!0<t?t<3?main(-79,-13,a+main(-87,1-_,
main(-86,0,a+1)+a)):1,t<_?main(t+1,_,a):3,main(-94,-27+t,a)&&t==2?_<13?
main(2,_+1,"%s %d %d\n"):9:16:t<0?t<-72?main(_,t,
"@n'+,#'/*{}w+/w#cdnr/+,{}r/*de}+,/*{*+,/w{%+,/w#q#n+,/#{l,+,/n{n+,/+#n+,/#\
;#q#n+,/+k#;*+,/'r :'d*'3,}{w+K w'K:'+}e#';dq#'l \
q#'+d'K#!/+k#;q#'r}eKK#}w'r}eKK{nl]'/#;#q#n'){)#}w'){){nl]'/+#n';d}rw' i;# \
){nl]!/n{n#'; r{#w'r nc{nl]'/#{l,+'K {rw' iK{;[{nl]'/w#q#n'wk nw' \
iwk{KK{nl]!/w{%'l##w#' i; :{nl]'/*{q#'ld;r'}{nlwb!/*de}'c \
;;{nl'-{}rw]'/+,}##'*}#nc,',#nw]'/+kd'+e}+;#'rdq#w! nr'/ ') }+}{rl#'{n' ')# \
}'+}##(!!/")
:t<-50?_==*a?putchar(31[a]):main(-65,_,a+1):main((*a=='/')+t,_,a+1)
:0<t?main(2,2,"%s"):*a=='/'||main(0,main(-61,*a,
"!ek;dc i@bK'(q)-[w]*%n+r3#l,{}:\nuwloca-O;m .vpbks,fxntdCeghiry"),a+1);}

COMANDO NECESSÁRIO PARA VISUALIZAR A RESPOSTA:

a=$1;c=$(($a/100));n=$(($a-(19*($a/19))));k=$((($c-17)/25));i=$(($c-($c/4)-(($c-$k)/3)+(19*$n)+15)); 
i=$(($i-(30*($i/30))));
i=$(($i-(($i/28)*(1-($i/28))*(29/($i+1))*((21-$n)/11))));j=$(($a+($a/4)+$i+2-$c+($c/4)));
j=$(($j-(7*$j/7))));l=$(($i-$j));
m=$((3+(($l+40)/44)));
d=$(($l+28-(31*($m/4))));
echo "$d/$m/$a"

Isto é questão de psicotécnico!
Professor sobre a questão acima.

Otakice

Alguns estudantes de Ciência da Computação são verdadeiros apaixonados por coisas como truco, Japão e RPG, além de jogos estranhos como Magic, Tibia, Ragnarok e RoseOn.

Diretório Acadêmico (D.A)

É aqui a Lan-House particular dos alunos mais ~~vagabundos~~ descansados. Normalmente, contém cerca de meia dúzia de computadores em estado de sucata e uma impressora que nunca funciona nos momentos decisivos. É praticamente o segundo lar da maioria dos alunos, para alguns é o primeiro, e será o primeiro por pelo menos 8 anos, tempo médio de formatura de tais seres.

As mulheres que dão as caras nestes lugares reagem de duas formas. Ou se tornam machões do tipo Rebeca Gusmão, ou entrarão lá pela primeira e última vez.

Se durante o semestre os ~~jogadores~~ estudantes assíduos tiveram pouco tempo para mostrar as técnicas, no fim do semestre o D.A se enche para os campeonatos. Não importa quem seja o derrotado, pois no fim das contas quem levanta da cadeira e dá lugar a outro é o calouro.

Como ocorre a Formação de um cientista da computação

Finalmente, depois de reprovar Cálculo 86547213 vezes, o nerd consegue se formar virgem......

E finalmente depois de trabalhar 15h por dia durante 35 anos o nerd consegue se aposentar......ainda virgem.

A existência destas criaturas é o resultado de uma conspiração de alienígenas que desejam conquistar o nosso planeta. Para facilitar o trabalho, eles querem que todos os terráqueos estejam durante o ataque ocupados visitando sites pornográficos no computador. Para isso, eles inseriram em uma série de jogos e de programas de computador mensagens subliminares para fazer com que os terráqueos não saíssem mais da frente deste aparelho diabólico. O problema é que a freqüência das mensagens subliminares não foi forte o bastante. Somente indivíduos do sexo masculino e com tendências nerds foram afetados. Surgiram assim os primeiros cientistas da computação. Terráqueos infectados pela mensagem alienígena apresentam os seguintes sintomas:

Escolhem fazer faculdade de Ciência da Computação
Ficam o dia todo jogando Tibia, Gunbound, Diablo e outros RPGs satânicos na frente do computador ou acessando sites impróprios.
Começam a passar por um processo de nerdização.
Tem poucos amigos (amigas nem se fala).
São estranhos.
Reagem com espanto ao avistarem uma mulher de verdade.
Usam óculos.
Possuem espinhas.
Batem punheta dezenas de vezes por dia.
São viciados em café e Coca-Cola.
Babam.
Limpam o nariz na roupa.
Andam como o queixo encostado no peito.
Levam lancheiras (preparadas pela mãe) para a universidade.
Carregam canetas e calculadoras científicas nos bolsos.

O profissional de computação

Uma das grandes vantagens do curso de computação é a grande gama de possibilidades variáveis que existe no mercado. Caso o nerd consiga se formar na faculdade não terá problemas em arranjar algo pra fazer além de bater punheta e jogar Tibia. Vejamos:

Analista de Sistemas
~~Garoto de Programa~~ Programador
~~Desempregado~~ Freelancer
~~Criminoso~~ ~~Cracker~~ Hacker
Bilionário dono de uma megaempresa
Músico de Nerd Metal
Ficar trancado em laboratórios pesquisando sobre arquitetura de processadores, computação científica etc.