Chupa-Cabra
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 Chupa-Cabra só pode ser coisa de MONSTROS! Estraga esse artigo que eles vão avançar e te comer(nos dois sentidos)!! Para não despertar a fúria deles, vá melhorar este artigo, tá?
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| ┘¶Æ╦Ù⌂ï◙ Ð˧©Î©£ØÞÉÐÎÅ !!! Este artigo contém altas doses alienígenas!! Se você se confundir é porque sua mente primitiva e obsoleta é muito subdesenvolvida. Não estranhe se encontrar uma sonda no dedão do seu pé ao terminar de ler este artigo, e lembrem-se que os líderes mundiais são répteis e que o governo dira que este artigo não passa de um balão metereológico. Se vandalizar, um Tripod enfiará uma sonda em você!!! | 
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Algumas cabras ficam molhadinhas quando sao chupadas 
Chupa-cabra sobre Cabra
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Chupa-cabra é um bicho que chupa animal. Onde é que le chupa?
Funkeiro sobre Chupa-cabra
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Assassino Chupa-cabra!
Gladisa, mãe do Billy sobre Chupa-cabra
No Brasil até os ratos dão um jeitinho de chupar uma cabra!
Jeitinho Brasileiro sobre Chupa-Cabras
IEEIiEIIE... Se eu PuDeRRe Eu ChUpArRa MIL!
Jeremias José sobre Cabras
É o cão chupando cabra!
Orkut sobre chupa-cabras
Chupa cabra foi criado a leite com pêra, ovomaltino e pão com mortandela. Eu não acredito que ele tenha feito uma coisa dessas!! EU NÃO ACREDITO!
GIL BROTHER AWAY sobre o Chupa-Cabra
Toby, volta pra casinha
Chuck Norris sobre o Chupa-Cabra
Puxou o pai!
Charles Bronson sobre seu filho
Herdou de mim só a pelagem, o gênio é do pai.
Ângela Rô-Rô sobre seu filho
Também sô chegado em chupá cabra!
Maguila sobre o Chupa-Cabra
Não confunda Chupador de Cabra com Cheirador de Gatinho
Professor sobre o Chupa-Cabra
Na União Soviética, a cabra chupa VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Chupa-Cabra
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre Chupa-Cabra
Você quis dizer: VIADÃO
Google sobre Bruno Diego Valgas Lüders
Chupa-cabra mai num chupa cabra-ômi... num chupa porquê senão eu matarra a ramilha dele todinha...
Jeremias sobre covardia do Chupa-cabra
Tabela de conteúdo |
[editar] História
Durante uma sofisticada pesquisa genética, realizada por Drª Júlia a pedido dos Reptilianos, no Barracão da Acadêmicos da Rocinha com o patrocínio das Casas Bahia e Gravação e armazenamento da pesquisa pela REDE GLOBO , foi executada a combinação de diversos genes, entre eles os da Carla Perez, Rodolfo (da dupla ET e Rodolfo), Mestre Yoda,Ney Latorraca e de todos os Mutantes
de Caminhos do Coração com o intuito de desenvolver uma criatura geneticamente superior.
Na mistura também foi adicionado café, da marca Café no Bule , Baconzitos sabor barbecue e um pouco de elemento X. Bateram tudo em um liqüidificador e utilizando uma mangueira de abastecimento projetada pela Ferrari, colocaram toda a massaroca dentro do útero da Xuxa.
Após 39 meses foi observado o nascimento um ser muito estranho, totalmente fora dos padrões estéticos e normais. Era parecido com o Marquito depois de ser estuprado pelo Toni Tornado e de ter recebido um transplante facial da Dercy Gonçalves. Inicialmente, como não tinham idéia do nome que dariam ao tal estranho animal, foi dado o nome de Chupa-Cabras (Aqui chamaremos ele de CC).
Logo no primeiro mês de existência o CC mordeu um cientista, estuprou uma galinha, enrabou 3 seguranças na maior suruba e ainda por cima comeu a Glória Trevi na cadeia. No mês seguinte, subornando o porteiro do edifício e liberando geral para o faxineiro, o Chupa-Cabras fugiu do laboratório em que estava preso (LANPECCC - Laboratório Nacional de Pesquisas em Chupa-Cabras e Curupiras, localizado em Brasília - Asa Norte) e começou a espalhar terror e cheques sem fundo por todo o estado de Goiás, Tocantins e parte do Triângulo Mineiro.
Um ano após sua fuga, o CC foi recapturado pela Polícia Federal em Cascavel-PR quando tentava embarcar para a Bolívia onde, segundo testemunho do próprio CC, iria encontrar Marlene Mattos e integrantes das FARC para arquitetar um ataque ao zoológico de São Paulo. Durante a escolta, porém, CC se libertou facilmente quando apertou sua teta oculta à vista de todos, produzindo uma horrenda visão do inferno que nocauteou todos os policiais.
Três meses mais tarde ele foi outra vez capturado pelos agora já preparados policiais do DPCOM. CC queria fazer uma suruba com três meninas que passavam por perto de um matagal, porém as garotas tentaram estuprar CC com vibradores que carregavam em suas bolsas, e quando este não aceitou ser enrabado, as jovens chamaram a polícia e disseram que CC havia fumado 30kg de maconha naquela hora e que seus olhos, de todo vermelhos, serviriam de prova.
Após sua captura, sua mãe de aluguel (Maria da Graça Xuxa Meneghel) por sentir amor àquele monstrinho que viu crescer em seu ventre, decidiu que não entregaria mais o animalzinho aos pesquisadores e decidiu colocar no CC um novo nome: SAXA (Sacha, ou seja lá como se escreve esta porra!).
Hoje em dia o Chupa-Cabras é conhecido como SACHA e fica espalhando terror por todo o Brasil junto com a antiga apresentadora, modelo e atriz pornô XUXA. Mas, seu namoro com Leeds que terminou em 2000 ainda o comove.
Recentemente se autoproclamou ditador supremo da Islândia em um ato anticonstitucional condenado pelos Estados Unidos. Ignorando os avisos da ONU, do Godzilla e do Oscar Wilde, tomou o poder e agora ameaça destruir o mundo com seu arsenal nuclear escondido.
[editar] Vítimas
Durante o ano em que esteve solto, o CC somou 193.564.562 crimes em todo Brasil. As acusações variam desde estelionato, estupro seguido de carinhos, pichação em edifícios públicos e até tráfico de celulares em cadeias e corrupção de aves e mamíferos.
O CC não deixava escapar quase nenhum animal: galinha, cachorro, ganso, piriquito, urubu, vaca, pardal, você, sua irmã, girafa, teju, pintassilgo, camarão, baleias, azulão, biquinho de lata, até o tubarão de boa viagem... enfim, nada!
Se tinha pena ou pêlo, ele tava traçando! Houve uma ocasião em que no Programa do Ratinho passou uma reportagem dizendo que até mesmo répteis estavam entrando no cardápio sexual do Chupa-Cabras. Dizem as más línguas que a primeira cobra brasileira que ele comeu (e recomeu) foi a Adriane Galisteu.
[editar] Semelhantes
Além do Chupa-Cabras, outra criatura que está presente no dia-a-dia das pessoas: é a famosa Chupa-Pica. Suas aparições são devastadoras. Durante o governo de Bill Clinton nos EUA, uma Chupa-Pica chamada Monica Lewinsky conseguiu fazê-lo se meter em um dos maiores escândalos políticos do século. Atualmente recebeu uma nova nomenclatura, emo.
[editar] Links Externos
Enfim, a Chupa Cabra ta muito na moda agora... Sinceramente, apenas espero que o Michael Jackson não se aproxime muito dela, ou irá ter outro caso bicudo de abuso sexual nas mãos.
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- Esta página foi modificada pela última vez a 22h53min, 28 de Novembro de 2008.
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