Cheiramento de peido
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 | Altigo da China, né?
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| QUEBROU A CARA! Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre: Cheiramento de peido. |
Platico todos os dias antes do café da manhã. 
Pai Mei sobre Cheiramento de Peido
Na União Soviética, o peido cheira VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Cheiramento de Peido
O correto seria: "Técnica de Inspiração de Flatos"
Nerd sobre Cheiramento de Peido
Foi u cão que butô pra nóis cheirá!
Jeremias sobre Cheiramento de Peido
Eu aspiro seu peido antes de você soltar.
Chuck Norris sobre Cheiramento de Peido
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Cheiramento de Peido
Esta atividade pode trazer sérios problemas pulmonares e cutâneos, como amarelidão.
Dráuzio Varela sobre Cheiramento de Peido
Então os Simpsons cheiram peido?
Solineuza sobre Cheiramento de Peido
Não. É Febre Amarela mesmo.
Lisa Simpson sobre Cheiramento de Peido
Tenho uma comunidade com este nome.
Orkut sobre Cheiramento de Peido
Tabela de conteúdo |
[editar] História
A técnica de Cheiramento de peido foi desenvolvida pelo chinês, filósofo e peido-cheirante Pai Mei, quando estava na prisão de Xiao Ling Peng em Bangladesh. Ele habitava uma cela apertadísima e para manter o lugar sempre purificado, tinha que sugar suas bufas, que nem o proprietário agüentava. Então inventou a posição kinkyo (Siri arreganhado duplo carpado de costas), em que consistia de sentar em uma buzanfô (Cadeira oriental curvada em forma de cadeira) imaginária, quando a pólvora era liberada ele utilizava a técnica milenar manjada do Povo Elefante do Norte, a técnica gingô (Mega-sugada dupla boca-nariz). O gás vai direto para suas ventas.
[editar] Prática
Hoje existe a Olimpíada Internacional de Cheiramento de Peido. A última foi ano passado no Acre. Ainda está sendo decidido a próxima competição. Talvez seja em Atlântida, Shanadoo ou Cidade de Pallet. Em alguns lugares da China Tibétea, lar de Pai Mei, existem placas que determinam as áreas que existem "flatos livres para serem cheirados", tornando-se uma área freqüentada pelos praticantes desta técnica pai-meiana milenar.
[editar] Variações
- Atualmente existe várias formas de Cheiramento de Peido. Existe a mais comum que é a Simples Cagô-Cherô que foi inventada por Pai Mei e melhorada por Bruce Lee.
- A segunda é a Cheirada Twister, inventada por Taz-Mania, esta variação consiste no ato de peidar, virar, cheirar.
- A Cheirada Twister Mortal Carpada no Ar foi inventada por Daiane dos Santos, e consiste no ato de peidar, girar, dar um mortal, cair de cabeça para baixo, pular, dar um twister carpado duplo sem as mãos, cair sobre os joelhos, comer dois amendoins e cheirar.
- Lerry, o Tamanduá aconselha esta: "Fast Cheirada" para os narigudos de plantão. Peide e leve seu nariz até seu "liberador de peidos" e aspire-o. É a única forma de ninguém perceber que você cagou.
- A variação "PC - Peido Compact", consiste na amarração de um saco plástico na bunda. Daí você peida, depois leva para casa e cheira. Prático e simples.
- Atomic Blaster Mega Plus é a variação de Chuck Norris. É a fusão de tudo isso junto com a liberação de radioatividade, que dependendo do dia, pode ser de Urânio ou Plutônio. O que você acha que causou o acidente de Chernobil? Chuck Norris e Mama Norris estavam de férias quando C. Norris liberou o Atomic Blaster Mega Plus.
- Essa é o super mortal cheirador de peido (com cheiro de diarréia e pedaços de merda de presente), inventado por Adolf Ritler, ele morreu fazendo esse mortal-peido-suicída.
[editar] Praticantes Assíduos
- Daiane dos Santos
- Lerry, O Tamanduá
- Pai Mei
- Eu
- Dercy Gonçalves
- Mama Gonçalves
- Luciano Huck
- Bola do Pânico
- Sílvio Santos
- Você
- Aspirador de Pó
- Sua Mãe
- Joey Tribiani
- Isso mesmo Anônimo, você também está nessa lista!
[editar] Precauções
- Se você peidou faz 10 minutos e o cheiro não se foi ainda, você está cagado.
- Pratique em lugares amplos. Segundo Dráuzio Varela você pode ficar amarelo rápido demais.
- Não aspire Peidos Ovo-repolhados.
- Se alguém cheirou o seu, você deve cheirar o dele.
