Carioca
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É mentira essa porra de nivel de inteligencia, não é? 
Você sobre Carioca
Você quis dizer: Vagabundo
Google sobre carioca
Dar o cu, qualquer veado dá, mas se apaixonar por causa disso só Carioca mesmo
Você sobre Carioca
Aix gentiiii, noisssss cariocasssssss não usssssssamosssss ésssssse demaissssssssss
Carioca sobre Carioca sobre fala carioca
NoIx XoMoS pLiMuXoX
Emo sobre Carioca
As mulheres de lá são minhas preferidas
Ronaldo Fenômeno sobre Carioca
Já ví cavernas menores
Proctologista sobre cú do Carioca
É um cidade bonita... pra ser vista beeem ao longe
Niteroiense sobre Rio de Janeiro
A única coisa que o Rio tem de bonito é a visão pra Niterói
Niteroiense sobre outro Niteroiense
Leve o que quiser, mas não me machuque!
Oscar Wilde sobre os cariocas
...sem contar que quem traiu Jesus foi Judas "o Carioca"
Professor de teologia sobre os cariocas
Pô, é brincadeira um negócio desse, o que essa juizada roba pra time carioca é brincadeira!
Paulo Morsa sobre os times cariocas
Aqui mulher é di grátixxx
Carioca sobre Rio de Janeiro
Meu Deuxxxx, o carioqueixxxx é a lingua que xega maixxx perrto do portugueixxx.
Taís da novela Paraíso Tropical sobre os cariocas
É phoda, nóis constrói tudo in Barra de Tijuca, ganha uma mixaria e depois tem qui vim murá nesses buracu de favela com esses curioca fazendo piadinha de nóis
Parahyba ultra-subassalariado sobre A maravilhosa vida no Rio
Aê parcero, só faço meu milésimo gol se for no Maracanã
Romário sobre 978º gol,, oops,, milésimo gol
No Rio de Janeiro, os únicos cargos existentes são, porteiro, vendedores de praia e bandidos.
Capitão Óbvio sobre Rio de Janeiro
EU TENHO MEDO!!!.
Regina Duarte sobre cariocas
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Os Cariocas são conhecidos por serem a pior peça teatral do Brasil. Também é o nome dado ao povo da colônia Argentina do Brasil, chamada Rio de Janeiro. Também é como é chamada aquela coisa que colocamos dentro da privada.
Tabela de conteúdo |
Origens
Segundo escavações feitas no Piscinão de Ramos, o primeiro carioca nasceu do cruzamento de um argentino com um baiano. Essa aberração foi feita em laboratório e abandonada no meio de um junco fedido conhecido como Baía de Guanabara. Lá, este ser criou uma civilização primitiva: uma cidade chamada Rio de Janeiro.
Situação
Cariocas morrem de medo de si mesmos. Duvidam da própria masculinidade e acham vantagem ter um lodo para chamá-lo de praia nos fins-de-semana.
Conhecidos mundialmente como o povo que mais sacaneia turista gringo, são responsáveis pela criação da Familia Marinho, Rede Globo e do crime organizado.
Procuram afirmar sua falsa superioridade e masculinidade no futebol, mesmo tendo times prestes a serem rebaixados e, há anos, não ganharem nem campeonato de pebolim (que lá tem nome de cachorro de gaúcho, totó).
Caráter Carioca
Ver o artigo principal
Caracteristicas básicas
Os cariocas são na sua maioria assaltantes, traficantes e pessoas suadas, bronzeadas e de cabelo ruim que goxxxtam de dançar funk com suas cachorras e comer frango frito com farofa na laje. Costumam vestir-se apenas com um bermudão, sandálias havaianas, óculos de sol na testa e camiseta jogada no ombro. Os trajes femininos são tamancos, saias curtissimas e blusinhas de ofertão. Não costumam usar roupas íntimas e acham que Casseta e Planeta é engraçado. São em sua maioria cornos e viados, e acreditam que isso é motivo para se acharem super[[Título da ligação]]iores aos outros povos brasileiros.
Por ser a cidade maixxxxx péla-saco de gringoixxx do mundo, é altamete procurada por todas as raças extrangeiras, e tratam todos (até os argentinos) muito melhor do que qualquer outro carióca, incluindo os pais e amigos (se é que tem), oferecendo todas as suas mulheres, gratuitamente, como forma de boas-vindas, pois ser corno, é algo extremamente normal para esse povinho.
A profissão mais promissora e desputada, em todo o Estado, é a de "Empurrador de Carros Alegóricos", pois cerca de 87% dos cariocas só tem capacidade para isso. Os profissionais dessa área também são conhecidos como "Burros de Carga". Outra profissão muito disputada pelos cariócas é a de "Limpador de Sambódromo", e se sentem super importantes por limpar todo o lixo e sujeira que os gringos deixam durante o período do carnaval.
Como o Rio de Janeiro é conhecido mundialmente como um enorme puteiro lugar maravilhoso, vários diretores do cinema pornográfico procuram a cidade, à busca de putas atrizes para filmagem. Geralmente o cachê é pago com dois dólares que, por ser moéda gringa, os cariócas acharem que é uma fortuna.
No Rio de Janeiro é "picolé" e "sacolé", para não esquecerem o que chupar depois.
Cariocas são muito conhecidos por achar suas praias, sujas, urbanizadas, poluidas, cheias de bandidos, lindas.
Os cariocas também não têm muita noção de geografia, pois acreditam que só no Rio de Janeiro existe praia. Alguns dizem que o a verdadeira utilidade do Pão de Açúcar não é turística, mas sim um imenso consolão para o rabo ultrarrombado dos cairioacaixxxxxxxx.
No Rio de Janeiro, o povinho medíocre pensa que fala o português corretamente com chiado, como se tivessem um pênis na boca. Fico imaginando Pedro Álvarez Cabral avixxxtando o Brasil e anunciando a desxxcobéhhhhta falando em carioqueixxxxx.
0,3% dos não-cariocas sonham em ser cariocas (essa minoria estrondosa é composta pelos refugiados das guerras na África e no Oriente Médio).
90% dos brasileiros que não são cariocas odeiam ou falam mal dos cariocas. Os outros 10% simplesmente não gostam.
Todo carioca é ixxxxxxxxxpéhhhtu e aprende a ser malandro desde criança, praticando as calhordices com outras crianças cariocas. Quando formados, saem pelas ruas tentando levar vantagem de todos os idiotas que encontram, que óbviamente tambem são cariocas, provando por A + B que todo carioca é idiota.
O Carioca é considerado o maior malandro gaiola do Brasil,quiçá do Mundo. ( Malandro Gaiola : Enche o cu de alpiste para atrair rola). Também é considerado o maior malandro marimbondo do Brasil (se defende com a bunda), exemplo: Ronaldo Bolaldo Fofomeno.
Dicionário Carioca
Ver o artigo principal
Situação
Cairioacaixxxxxxxxx morrem de medo de si meixxxxxmoixxxxx e exageram no sotaque só para parecerem mais gayxxxxxxxxxx do que de fato já o são; e o que seria apenas leitÊ quÊntÊ para um singelo curitibano, em cúrioquês clássico vira "simplexmente" leaaaaaaaitxxxxxxxxxxxxxxxxxxxi queaaaaaaaaaaaaaaaaaaantxxxxxxxxxxxxxxxxxxi aííííahh!. Qualquer semelhança com miguxês não é mera coincidência. Ou também, a clássica frase "Caracaaaaaa, ixxxxxxxxxxxxxxxxqueci o ixxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxquero na ixxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxquina da ixxxxxxxxxxxxcola, mermão!"
E de fato, sempre ampliando o sotaque como citado acima talvez para parecem mais GAYS, oXXXSss cariocaxxxxss sempre portando um fuzil, colete e uma pistola talvez para aparentarem mais masculinidade, ou talvez para participarem da orgia de tiros (Aê tiroteio das 3:35 vamo deita, papapapapopopp tata buummmm, pronto! o proximo é as 3:45 bora todoxxxsssss)
Conhecidos mundialmente como o povo que mais sacaneia turista gringo, são responsáveis pela criação da Familia Marinho, Rede Globo e do crime organizado.
Todo taxita cariocaralho é bicha amarelo igual ao Ronaldo. É metido a falar "ta cerrto irrrmão", acham que o Fluminense é um puuuta time e juram de pés juntos e dedos atrás (enfiados no rabo) que já viram um espetáculo do Jean Michel Jarre no arreto dedo no teu cu filhadaputa do Flamengo.
Cariocas duvidam da própria masculinidade e acham vantagem ter um lodo para chamá-lo de praia nos fins-de-semana. Eles tendem a pensar que são melhores nos esportes, e acabam não notando que são ridicularizados por esportistas de outros estados. A desculpa mais comum destes é que "preferiram não levar a sério" ou "só queriam curtir", e não entendem porque os outros riem da cara deles. Apesar disso, procuram afirmar sua falsa superioridade e masculinidade no futebol, mesmo tendo times (Os mais famosos são o Flamengo (Mengááum - no dialeto local) e o Fluminense) prestes a serem rebaixados e, há anos, não ganharem nem campeonato de pebolim (que lá tem nome de cachorro de gaúcho, totó).
Cariocas não sabem escrever um artigo decente (sobre paulistas) Eles queriam que o Rio fosse mais parecido com São Paulo, já que a noite lá ninguém pode sair com medo das balas perdidas, e inclusive, já admitiram que a "night" de São Paulo é bem melhor.
Cariocas são tão tapados irônicos, de acordo com o péla-saco narrador Galvão Bueno, que respondem "Oi!" para um mexicano que diz "hoy" (hoje em espanhol) na abertura dos Jogos Pênis-Americanos.
É o único lugar do país que precisaram criar um verbo para ver pintos alheios, que é o verbo manjar... se você manja de alguma coisa, para os cariocas é que você fica de olho nos pintos alheios. Agora pensem, se criaram um verbo para isso onde mais nenhum outro lugar do mundo se quer se preocupou com isso, só pode querer dizer que há muitos cariocas que curtem espionar a pica dos outros. Quando for para o RJ lembre-se disso ao entrar em um banheiro público!
Subgéneros
- Zona Norte: Funkeiros,pagode,tiros, [----gays] carnavalescos, bandidos.
- Zona Sul: Pseudo-intelectuais, muitos gays, escritores de novela, elenco da Rede Globo, Bossa Nova e bandidos.
- Zona Oeste: Gays, "3 Cus", bandidos, modernosos e crentesparte do elenco da globo e empresarios que não querem ser encontrados.
- Baixada Fluminense: Pensam que são cariocas, mas compõem apenas de VIADOS, crentes, emos, assaltantes, traficantes, maconheiros e favelados em geral.
- Barra da Tijuca: Após a revolução dos pitboys contra os péla-sacos, atualmente é um estado monárquico soberano governado por Faustão. Encontram-se muitos bandidos e gays e narco-traficantes nesta região.
Resumindo, de um modo geral, bandidos e os GAYS dominam o Rio de Janeiro.
Eventos
O Rio De Janeiro, é palco para grandes eventos. O Rock In Rio, foi inicialmente idealizado por Roberto Medina, que achava uma cidade muito vagabunda, e preta, e resolveu chamar todos os famosos do rock, dos anos 80 para a cidade. A prefeitura, querendo abafar um pouco a podridão, das favelas da Rocinha, o Tráfico, e a gente feia que lá habitam, apoiou o projeto. Chamaram então, empresarios de bandas famosas, européias e norte americanas, para trazer um novo tipo de som, algo que já mais foi ouvido, escutado ou sentido, que é a frenqüência do Rock, para os cariocas. Mas os cariocas não iam nos shows, só gente de fora do estado, e do país.
O evento ocorria de 4 em 4 anos, mas então, os produtores desistiram do Rock In Rio no rio, e levaram para portugal, e fizeram um Rio de Janeiro português, para inventarem Rock in Rio Lisboa. Lá, os portugueses gostaram.
Após desistirem do Rock in Rio, eles queriam que o Cristo Redentor fosse uma maravilha do mundo. Claro, a cidade maravilhosa, das mais belas praias imundas, e gente tostada o ano inteiro, agora precisava de atenção positiva, dado a relevância do tráfico de drogas. Então resolveram sediar os jogos do PanoAmericano, PanacaAmericano, ou PamRio2007. Então toda a atenção das américas estavam voltadas para o Rio de Janeiro novamente, e todos queriam saber do Rio, (menos os Estados Unidos que nem uma notinha se quer sobre o PanacaAmericanos em seus telejornais passou, nem nas emissoras minusculas), caso que levou escolherem obrigatóriamente o Cristo Redentor ser uma Maravilha do mundo!
Mesmo com o Caos rolando em baixo do morro, e a putaria rolando solta. O problema é que os Paulistas tinham uma opção melhor: O "chopps e 2 pastéu". Claro que entre o salvador e os boiolas, o povo ficou sem opção. Prova disso são as propagandas enganosas que o Rio é o cara, que gringos vem para o Rio e são espancados por um bando de urubus na areia da praia, e roubam algumas centenas de dólares, para comprar armamento do exército americano, para confrontar a policia que só usa estilingue, 38, e no máximo uma metranca véia!
Uma reportagem do site Globo Esporte mostra como o povo carioca é receptivel com seus turistas e seus eventos:
Foi uma festa carioca, com ‘cehhteza’. Com direito a uma hora inteira de atraso, problemas de organização, vaias aos governantes. O Maracanã não lotou para ver a abertura dos XV Jogos Pan-Americanos.
O clima morno durou apenas meia hora. Vaias às delegações de Argentina, Bolívia e Estados Unidos esquentaram a aprazível tarde de inverno no Rio.
Curiosidades
- 50% dos cariocas são Maloqueiros Retardados, Bandidos, Gays, Lésbicas e Bis. Os outros 50% são emos (ou seja, gays, gaúchos, lésbicas e bis)
- 100% dos Cariocas não podem editar o artigo sobre Paulistas porque não sabem ler
- Os Cariocas são descendentes dos Acreanos
- 100% do Rio de Janeiro não tem esgoto público, a população usa penicos com capacidade para muita merda.
- 60% dos Cariocas tentam sacanear os paulistas no tópico que eles criaram para sacanear os cariocas
- 69% dos carocas jogam tibia, e os outros 31% (33% para os cariocas, por que eles não sabem fazer contas) ... Jogam Tibia também!
- É o estado Brasileiro que mais ouve Calypso! Atrás dele está o Acre.
A Cidade Mais Odiada Do Brasil
Ciêntistas chegaram a conclusão de que os Cariocas amam uma Linguiça no Espeto e ao mesmo tempo ver RBD, eles não tem capacidade de falar corretamente "Dormil Reais".Concluindo,só porque tem akela cidade cheia de traficantes acham que mandam no País,e também aquela merda de Centro Turístico...Vai Nego passa Dormil Reais! Os cariocas não tem cerebro, sao totalmente desprovidos de inteligencia. 50% da população do Rio é só de Putas e os outros 50% são Gays. Então, o Rio não lucra, por que Gays não comem elas e não dá dinheiro, então eles assaltam, sequestram, vendem uns baratos... Sem contar o fato de o Rio de Janeiro ter virado sede nacional, e referencia para traficantes emos e gays ... Por exemplo, até narcotraficante colombiano vem para o Rio se atualizar, aprender taticas frases (perdeu mermaum, todoxxxxs voceixxxssss mao para cimaaaa) e claro, os emos gays e simpatizantes cariocaxxxssss compartilham com a comunidade gay seuxxxxxsssssss conhecimentoxxxxxssss... a Recem maior delas é de UUHUUULLL NOVA IGUAÇUUUUUUUUU!!!!!! Onde os responsaveiiixxxxxxxxxxxxsssssss pela proliferação dessa raça foram os proprioxxxxxsssssss cariocaaxxxxxsss da capital ...
Obs: Uma pequena observação, concluem alguns especialistas em terrorismo que Osama Bin Landen possa estar escondido em algum canto da merda de cidade que é o Rio de Janeiro, pode estar em alguma favela ou em algum lugar do Leblon, ou em qualquer bairro de playboy, o mapa do Rio indica que exista apenas seis lugares na cidade onde ele possa estar escondido, (que é o número exato de bairros na cidade) procure no roteiro de novelas da Globo que você acha o lugar!
Cariocas famosos
- Fernandinho Beira-Mar
- Funkeiro Retardado
- Tati Quebra-Barraco
- Eu-furico Miranda
- Roberto Marinho
- Clóvis Bornay
- Rogério Skylab
- Romário
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