Campo Grande

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"Uma quase ex-fazenda"

'Se você procurava o bairro do Rio de Janeiro, entre em Campo Grande (Rio de Janeiro).

Este artigo é Sul-matogrossense!
Ele toma tereré, come churrasco, faz compras no Paraguai, odeia ser confundido com matogrossense e, se você esculhambar com ele, o Boi da Cara Preta vai pegar você!

Esse tar di arrrtigo é caipira sô!!

Esse tar di artigu parece caipira, foi escritu por arguem caipira, ou ele é de fato CAIPIRA!!!.

Num estraga eli naum, si naum nois crava enxada em cima du cê!

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Campo Grande.

Campo Grande - MS

Típico campograndense

Brasão oficial da quase ex-fazenda

Localização

Ali no meio

Clima

Muito frio ou muito quente.

Prefeito

Nelson Trad nada.

Heróis Locais

Vacas e cavalos.

Gentílico

Campograndense

População

1 milhão de agrobois e cavalos,gaúchos, paulistas e índios, é claro.

Área

vários km²

Densidade

muitas vacas e bois por /km²

Você quis dizer: Mato Grosso?
Google sobre Campo grande
Capital do Mato Groffo!
Lula sobre Campo Grande
Deveria chamar Campo Grande, Capital do Sul!
Ney Mato Grosso sobre Campo Grande
DO SUUUUUUUUUUUL
Campograndense sobre Lula
Yo gusto mucho de nuestra capital!
Paraguaio sobre Campo Grande
Vê um chorinho aí, maninho!
Você pão-duro sobre Pipoca do Baiano
Bois no Aeroporto? Cheguei em Campo Grande
Turista paulistano sobre Campo Grande
Por que que aqui tem poucos shoppings???
Paulistano sobre Campo Grande
Segue toda a vida até ali, vira pra direita, vira pra esquerda e segue toda vida
Campograndense sobre como se locomover na cidade
Mínima de 5ºC em Campo Grande e máxima de 31ºC, também em Campo Grande...
Homem do Tempo sobre Campo Grande
A cada 10 campograndenses, 1 é nativo, 1 é japonês, 1 é libanês, 1 é paraguaio, 1 é gaúcho, 1 é paulista, 1 é mineiro, 1 é goiano, 1 é paranaense e 1 é nelore!
Censo do IBGE sobre Campo Grande
"Cheguei no mato grosso, não sei se estou no lugar certo, mas aqui a grama mede 30 cm"
Loira Burra sobre Campo grande

Campo Grande (mais conhecida como Nova Fazenda, Novo São Paulo, Novo Paraná, Novo Rio Grande do Sul ou BIG Field) é uma grande fazenda disfarçada de cidade que está localizada bem no meião de Mato Grosso do Sul. Nada acontece em Campo Grande. A pessoa vai pra lá pra terminar a vida e morrer, enfim, de tédio. Dizem que há coisas piores que ali, como ir pra Cuiabá e morrer queimado. Existe uma "filial" da cidade localizada na zona oeste do Rio de Janeiro com o mesmo nome.

Campo Grande também é conhecida como Cidade Morena, não porque lá existem as morenas mais bonitas do Brasil (lá só tem gente bonita branquela, cruza dos sulistas com mineiros, as morenas de lá sao paraguaias)e sim, porque a terra de lá é um barro vermelho, dizem que criado a partir do sangue de diversos chupa-capras que ajudaram a fundar a região e que por alguma razão misteriosa, grudam na pele e só saem depois de 20 anos de lavada com borra de café.

Moram ali quase 1 milhão de fazendeiros que trabalham no comércio vendendo bois e cavalos empalhados. No turismo, o maior destaque vai para o fato da capital estar perto do Pantanal, fato explícito na entrada da cidade(pelo autódromo) aonde está colocada a placa, ou melhor, a brilhante sacada de marketing: "Motorista, dirigir à noite é perigoso, hospede-se em Campo Grande". Afinal, não há nada de tão interessante que faça alguém sair de sua cidade para vir pra cá. Existe uma severa lei na zona urbana campo-grandense: todos são obrigados a, domingo à tarde, tomar tereré (um chimarrão gelado) nos autos da Avenida Afonso Pena(Ponto conhecido como Bobódromo).

É possível encontrar pessoas que não sejam agroboys nem patycows pela cidade, mas esses correspondem a parcela de 00000,1% da população e são considerados, emos, nerds, patys comuns, malucos ou turistas (porque sabem que estão ali só de passagem).

Dentro da cidade as árvores disputam com as casas para ver quem predomina ou é o mais bonito da cidade, Campo Grnde possui tanta mangueira que quase foi denominada capital das mangas, essa árvore, dizem, foi trazida pelos goianos que adoram manga, porque parece pequi mas nao têm espinho. A cidade é tão grande que quem mora ali se perde, e existem pessoas que nunca foram a deteriminados bairros como: Moreninha 1, 2, 3...479, Aero-Rancho e Lageado. O dicionário monstrélio classifica assim:

"Campograndense.adj.

1.provavelmente habitante de Campo Grande.

2.cruzamento de bois, vacas e pessoas.

3.caipira misturado com gaúcho e mineiro.

4.ser nascido em Campo Grande que sonha ser paulista ou qualquer outra coisa."

[editar] Clima

Ao contrário do resto do mundo, o clima de Campo Grande não depende diretamente de massas de ar, umidade ou qualquer fenômeno meteorológico. A previsão do tempo local foi substituída por links ao vivo do céu, já que qualquer outro prognóstico estará quase certamente errado. A única maneira de se ter certeza que choverá em Campo Grande depende das opções de entretenimento disponíveis. Por exemplo, quando Ivete Sangalo ou Tradição se apresentam, chove.

Frio e calor são grandes amigos que se encontram em Campo Grande para tomar tereré.

É normal durante o dia fazer calor de 40º e durante a noite -5º, e essa variação é causada pelo efeito estufa dos gases emitidos pela grande quantidade de bovinos que vivem na cidade.

[editar] Distribuição de Energia

Campo Grande tem a energia elétrica mais cara do Brasil e uma das três mais caras do mundo, devido a um projeto pioneiro que utiliza açúcar ao invés de fios de cobre para conduzir a energia. Esse é o motivo pelo qual o fornecimento é interrompido toda vez que chove. o motivo pelo alto valor na cobrança de energia é devido ao luxo e enormes gastos dos gerentes dessa empresa, da qual possuem carrões importados, mansões, viagens ao exterior, fazendas e outras regalias para beneficio proprio. quem sofre com essa exploração é o povo que ao invés de protestar, aceita essa exploração calados (ja que nao podem contar com o governador), então a unica solução é a pratica de "gatos" para manter o equilibrio nos gastos.

[editar] Sistema de trânsito

O trânsito de Campo Grande é facilmente reconhecido por algumas características marcantes que, em geral, são explicadas pela admiração dos campograndenses pelos belíssimos engarrafamentos paulistanos. Os semáforos da capital são cronometrados para que não se possa andar mais de uma quadra por vez, por mais que se corra ou espere. Além disso, cada vez que o semáforo abre, o campograndense apenas movimenta seu carro após cerca de 20 segundos ou após uma leve buzinada de um raro motorista atento atrás dele. Todos colaboram com um dirigir maravilhosamente lento - principalmente nas faixas da esquerda - sem permitir a ultrapassagem.

É importante ressaltar que em Campo Grande o Código Nacional de Trânsito só vigora quando o tempo está bom, pois ao menor sinal de chuva, fica a critério do condutor do veículo obedecer ou não as leis de trânsito, havendo uma enxurrada de estacionamentos em fila dupla ou sobre calçadas. Outro fato curioso é que a interpretação campograndense para a placa de "não estacione nem pare" é a de que o "X" vermelho sobre o "E" é um alvo, fazendo desta vaga a mais cobiçada. Como peão que é peão sabe que luzes piscantes são uma grande viadagem, ninguém sinaliza antes de efetuar uma curva.

Como se não bastasse, é praticamente impossível se localizar em Campo Grande fora das avenidas principais. Reza a lenda que um dia todas as ruas eram identificadas, porém um Mafagafo decidiu comer todas as placas e hoje em dia só é possível descobrir o seu posicionamento através do sistema de GPS (Guias, Porteiros e Senhoras). Entretanto, não muito rara é também a existência de ruas sem nome, casas sem número e, em geral, lugares inatingíveis por métodos convencionais, sendo necessário descer por tubos verdes, comer cogumelos e salvar a princesa antes de se chegar ao local desejado.

O sistema de transporte urbano é bastante segmentado:

As linhas azuis, que levam retirantes e bóias-frias das fazendas localizadas nas fronteiras do Brasil com a Bolívia e o Paraguai até os terminais, locais onde multidões se aglomeram para entrar nos ônibus vermelhos;
Os Vermelhões, que cortam a cidade ao meio, passando por uma praça cheia de malucos e lindos chafarizes inoperantes; A faixa vermelha destes ônibus são mais do que uma cor, é um aviso de que estes ônibus são perigosos, com mais de 200 pessoas se espremendo para arranjar um local para se fixar. Aulas de contorcionismo são altamente recomendadas para se ter uma viagem confortável.
As linhas verdes, que cortam a cidade por fora e foram substituídos pelos Vermelhões;
As linhas transparentes, que só existem no orçamento público e são sempre vistas na garagem dos terminais;
E, finalmente, as linhas amarelas circulares, que andam à velocidade máxima de 0,1Km/h em horários de pico e também foram substituídos pela febre vermelha que ocorre nos ônibus.

Certa vez alguém percebeu que poderia emendar dois ônibus pra economizar motoristas, então nasceram os ônibus articulados, famosos por fechar as portas enquanto você sai. Outra brilhante idéia foram os ônibus com ar condicionado e assentos estofados fedorentos e suados.

Os passes de ônibus estão entre os mais caros do Brasil, fato explicado pela grande quantidade de marias-gasolinas que chegam nos postos e pedem para colocar 10 reais no carro e 50 reais na goela.

Certo dia a AGETRAN (Antas GErindo o TRANsito) , resolveu tirar os cobradores dos ônibus, pensando que o próprio motrista poderia executar tal tarefa e então isso contribui para a rapidez e segurança dos ônibus: Um ônibus parado, no meio da Av. Afonso Pena, para o "gentil" motorista dar o troco de dez reais para um "compreensível" usúario de ônibus, enquanto "amáveis" motoristas esperavam "pacientemente" o ônibus sair do meio da "calma" avenida no horário de rush.

Status no trânsito, para ser reconhecido e respeitado no trânsito de Campo Grande, o motorista deve conduzir pelos altos da avenida Afonso Pena no estilo "braço-esticado-ai-eu-não-alcanço-o-pedal" com uma caminhonete ou pickup carregando uma moto, barco ou jetsky na carroceria.

As placas mais engraçadas certamente estarão aqui. "Cuidado, posso atravessar", com imagens toscas de animais como a de um tatu-bandeira (como se eles realmente fossem cruzar a sua frente!).

Grande parte dos condutores campo-grandenses tem severos problemas de coordenação motora e não consegue girar o volante e acionar da seta (pisca-pisca) simultaneamente. Em consequência, todos ficam tensos sempre que chegam a uma esquina atrás de um carro. Nunca se sabe o que pode acontecer. Pode acontecer tudo, inclusive nada.

Ocorrem tantas mortes no transito campo-grandense, que nos atestados de óbito os legistas colocam a observação "morte natural".

é necessario apenas uma chuva forte na cidade para que apareçam as crateras nas ruas e avenidas da cidade. campo grande é reconhecida como "cidade cratera" pois é o local que mais tem crateras no mundo e o segundo lugar com mais crateras no sistema solar perdendo apenas para a lua.

[editar] Religião

A religião campograndense pode ser comparada ao hinduísmo, já que as vacas e bois são animais sagrados e idolatrados por esse povo. Ao contrário dos hindus, os campograndenses comem os bovinos... E como comem. Quando decidem confratenizar, se reúnem na casa de alguém para comer "xurras", beber cerveja e discutir sobre bois, obviamente, ao som de música sertaneja.

Uma igreja que vem adquirindo muitos adeptos é a Igreja Boiolistica do Sétimo Chifre, umas vez que, chifrudos estão na moda, já que um lugar onde predominam mulheres bonitas (mistura de gaucho, paulistas e nativos)e homens frescos (mistura de gaucho, paulista e nativos)faz crescer consideravelmente o número de mulheres lindas-que-adoram-dar-para-turistas, e consequentemente, os cornos.

Campo Grande tem mais evangélicos do que a população,a cada 5 habitantes 10 são evangélicos,por fazerem as pirâmides evangélicas(1 pessoa conquista 5 pessoas para a sua igreja,e dessas 5 cada um conquista 5 pessoas e assim vai cada vez mais aumentando.

A proliferação e também a multiplicação das igrejas tem sido alarmante. Bancos, casas de shows, e até terrenos enormes centrais foram comprados por igrejas e agora são centros de lavagem de dinheiro.

Como deve ser lembrado, um novo ponto turistico na cidade é a nova casa da moeda,uma construção enorme que não cabe todos os seu fiéis mantedores, preferivelmente, preferem ser chamados de evangélicos da universal ou IURD.

O Palácio do Bispo Edir Macedo, que é hoje um dos maiores bunkers da Guerra Santa já construído pelo homem. Há quem diga que se trata de uma fábrica de aeronaves de guerra, já que quase ninguém frequenta a igreja e não se sabe o motivo para algo tão grandioso com tão poucos adeptos.

campo grande é a cidade das igrejas evangélicas, pois essa atividade é uma das mais lucrativas do brasil perdendo apenas para o trafico de drogas e a prostituição. existem diversas igrejas com varios "jesus" diferentes: jesus é a salvação, jesus é o senhor, jesus é rei, jesus é o pão da vida, etc. o resultado é que todos os anos muitos pastores vao "pregar" o evangelho na europa e nos estados unidos (locais onde há milhares de cristãos), sendo que na africa, asia e oriente medio milhares de pessoas nunca ouviram falar de jesus.

[editar] Comércio

Campo Grande pode ser definida como a capital mundial das farmácias, já que a cada esquina há uma - algumas vezes, mais de uma. O crescimento do mercado de farmácias foi tão grande na década de 90, que engoliu padarias, mercearias e bicicletarias, cujas funções foram absorvidas pelas farmácias. Dificilmente você encontrará o medicamento que procura à pronta entrega, pois o estoque padrão das farmácias é composto basicamente por Novalgina, Lactopurga e ENO. O restante da loja está voltado para a venda de salgadinhos, produtos de higiene pessoal, refrigerantes, tubaína e paçoca.

Entretanto o setor está em baixa, devido principalmente ao crescimento das academias na cidade. Tudo leva a crer que o quadro da década de 90 se repetirá e as academias absorverão as drogarias e o resto do comércio local. Uma prova disso é o aumento nas vendas de hormônios de cavalo e outras drogas que antes não eram tão populares.

Outro ponto forte no comércio da cidade devido ao aumento do plantio de cana-de-açucar, é o de Garapa e rapadura. Hoje em dia também é comum encontrar remédios e espetinhos à venda nas Garaparias.

Cuidado! Não deixe que pessoas velhas te conduza para fazer compras na cidade, pois provavelmente irá te levar para comprar na Av. Calógeras (no centro) sim, aquelas lojinhas que pararam no tempo e reclamam que o comércio não está bom. PS. lá só é bom pra comprar Havaianas.

Sem nos esquecermos de que também dá pra ganhar dinheiro emitindo notas frias para o Governo Estadual.

[editar] Opções de lazer

Fazer sexo com uma guria no Parque das Nações.
Ver parentes, amigos e conhecidos sendo presos nas operações "Xeque-Mate", "Sucuri", ...
Ir pra avenida Afonso Pena todo domingo de carro, ver as brigas dos maloqueiros...
Beber "bolha" e fumar "madeira"
Ir nos parques e ficar olhando os bichos(capivaras, preás, gansos e mais capivaras)
Comer um saboroso X-Oleo nas lanchonetes itinerantes ao longo da avenida Afonso Pena;
Comprar cerveja e carvão em uma das milhares de lojas da Drogaria São Bento;
Tomar tereré olhando para a cara dos outros;
Fazer um "xurras";
Fazer uma violada no quintal de casa e incomodar os vizinhos
Tentar fazer amizades (apenas tentar, pois conseguir é quase impossível) ;
Ir a Expogrande;
Ouvir sertanejo. Sempre. Nenhuma " enraização Pagodera ou de Axé. " ;
Andar nos ônibus articulados (presente dos curitibanos);
Andar nos frescuzinhos (os mini-ônibus onde não cabe um);
Pegar dengue
Ir ao Shopping Campo Grande e dar a volta nele nos dois andares treze vezes em duas horas;
Sentir muito frio e/ou muito calor, no mesmo dia;
Colocar três ou quatro amigos na caminhonete que você ganhou do seu pai e ir fazer moral com as "guria" em postos de gasolina ao som da trigésima versão de uma música sertaneja (ou o funk carioca) em volume máximo.
Ir em bares ( nas vilas mesmo) jogar sinuca e encher a cara.....
Ir no XIMBICA tomar umas canas, depois de uma tragica semana de brigas e reclamaçoes de namorada, familia e escola...
Passar o domingo no Pissurno localizado em um bairro,cujo nome Cophavilla 2 tomando cerveja e esperando a próxima briga de piriguetes brigando para ver quem fica com o cara do Golf ou Hilux.
Assistir ao show 0800 todo 1° domingo do mês que acontece no Parque das Nações Indígenas (que coincidentemente fica nos "altos da Afonso Pena").
Ir para o shopping com o uniforme da colégio particular,pra mostrar que estuda em escola de playboy.

[editar] Vida Noturna

O campograndense é um povo que gosta de novidades, portanto a vida noturna da cidade nunca se estabeleceu de fato. Os bares têm uma atividade limitada a poucos meses, pois após a animação inicial com a inauguração, as pessoas desaparecem e voltam à tomar tereré na frente de casa, portanto todos os bares da cidade fecham alguns dias para passar por reformas periódicas, anunciando "grandes novidades" que em geral se resumem a uma nova cor da parede; algo que surpreendentemente reatrai o público. Freqüentemente acontece de dois estabelecimentos passarem por reformas ao mesmo tempo, o que divide a opinião popular que não gosta da idéia de ter que decidir onde ir. Percebendo isso os donos dos bares assinaram o Tratado de Tordesílhas, que diz que "nenhum bar deve estar a mais de 50m do outro", pois assim podem dividir o mesmo público, que pode comprar um Chopp no Santo Mé, uma porção de fritas no Péssimus, enquanto utiliza o banheiro do Café Mostarda.

É raro ver um bar cheio após a 1:00, o que talvez seja o legado das gerações passadas que dormiam e acordavam com os galos, por isso há também opções para quem quer dormir com as galinhas, como o Enigma e o Marisa's Bar. Tem também o bar do BARRACÃO,onde o dono é um policial,que toda vez dá briga,e ele sai com uma arma apontando pra todos,é uma otima opção de lazer,pois lá tem muita adrenalina.

Ainda existe uma discriminação em relação ao club bond mais (a dona foi candidata a vereador,cada uma.Cada nome também aqui tais como :neguinho do Tarumã.), pois os playboys do centro nunca foram pra la e dizem que esta boate é cheio de violencia e tiros. na verdade é uma boate como qualquer outra e uma das unicas que funcionam há muitos anos na cidade. la vão pessoas mais humildes como trabalhadores e moradores da região. a violencia esta em todo lugar e ja aconteceu muitos casos de assassinato em boates de luxo do centro e mesmo assim, essas boates nao têm uma imagem negativa. para entra no club bond mais você é bem revistado pelos seguranças e as moças tambem são obrigadas a mostrar a bolsa para a segurança. pergunto se em alguma boate no centro existe esse tipo de revista e se disser que no centro nao precisa ser revistado, esta se enganando, achando que estara "seguro" em um local sem segurança.

[editar] Atrações turísticas

[editar] Feira Central

Há muito, muito tempo atrás uma colônia nipônica fugia do Godzilla, terremotos e outras desgraças que acontecem no Japão, com destino ao planeta Vênus em busca de um novo começo. Entretanto um acidente envolvendo o Megazord que os transportava e um avião da TAM fez com que caíssem em meio ao Pantanal. Logo se adaptaram à região e dominaram as outras espécies existentes, tornando-se, então, a grande raça dominante. Tudo ocorreu bem por meses, até que o clima começou a mudar. Desesperados os sobreviventes pediram ajuda à gloriosa tribo Aimoré, que decidiu ajudá-los se houvesse um sistema de cotas para índios na filial local da Yakuza. Era costume dos Aimoré que os visitantes preparassem um prato típico. Devido à ausência de arroz, arroz, arroz e outras coisas necessárias para a tradicional culinária japonesa, improvisaram uma sopa. O cacique, fanho, anunciou que haveria "soba", eis que nasce o Sobá.

Anos mais tarde, os descendentes dos japoneses do Megazord acidentado continuram a tradição da sopa, servida todas as quartas-feiras e sábados, em um ambiente chamado de feira-central. No início eles só chamavam de feira, mas logo perceberam que estavam no centro e acrescentaram o referencial. Com o tempo, outros povos se reuníram, e toda uma rede de barracas vendendo contrabando se organizou em um ambiente com muita água suja correndo pelo chão. Assim perdurou por anos, até que a Igreja Universal do Reino de Deus expulsou a feira de lá para a construção de um mega-templo em homenagem ao dinheiro.

Indignados, contrabandistas, pasteleiros e vendedores de outros quitutes exigiram uma posição da prefeitura que os realocou na antiga Estação Ferroviária assombrada. Hoje o termo "feira-central" está caindo em desuso, já que não está mais tão no centro da cidade, dando espaço para "Feirona" e outras expressões depreciativas.

Após a feira, pode-se ir ao 5920, que fica praticamento ao lado, degustar uma deliciosa sobremesa.

[editar] Morada dos Baís

Na época natalina a Morada dos Baís (antiga morada dos bois) fica repleta de luzes compradas do outro lado da avenida no shopping popular (camelódromo). Durante o resto do ano ninguém lembra de sua existência até ser perguntado sobre os pontos turísticos da cidade, mas mesmo assim, não sabe explicar o que é e pra quê serve.

[editar] Eventos Importantes

[editar] Expogrande

Ali existe a famosíssima EXPOGRANDE, também conhecida por EXPOFIGHT, em que os agrobois se reúnem para babar coisas que nunca viram antes e também para desfilar seus tradicionais trajes de cowboys. Nesta festa são realizados rituais como beber sangue de boi ou vaca com febre aftosa, comer bosta do boi ou vaca que é de sua fazenda para provar que você é "o cara" e dançar em volta de uma fogueira gigantesca gritando o nome dos povos que formaram a cidade, as etnias zebu, nelore e girolanda. As vezes ocorrem show onde não é raro ouvir as bandas, duplas ou o cantor agradecer ao povo de Mato Grosso, seguido da expressão "DO SULLLLL, sua anta!!!", vinda do público.

[editar] Moto Road

Também tem o MOTO ROAD uma festa onde os moradores vão admirar a beleza das motos de verdade vindos de outros cantos do país como Harley Davidson. Há ainda os pseudo motoqueiros que andam de CG Titan e só porque colocam um escapamento furado na moto acham que apavoram alguma coisa. Esses pseudos motoqueiros que usam CG TITAN, BIZ, YBR, TWISTER, CALÓI, entre outras motocas, foram banidos do MOTO ROAD e hoje em dia só motos com acima de 500 cilindradas podem participar do 'evento'. Com esta medida, os organizadores temem perder público, mas o dono da festa - o Boi Bandido - disse que é melhor qualidade do que quantidade. A maioria da população gosta de diversão gratuita, por isto no MOTO ROAD deste ano os ingressos irão custar 150 reais, o que irá espantar de vez a população.

[editar] Outras atrações

Ir tirar fotos na Praça das Araras coxudas de cara cumprida que estão tentando carregar uma sucurí.
Ir ver a estátua daquele índio idiota caindo do cavalo com uma lança.
Ir ver capivara no lago do amor e acabar levando carrapatos.

Shopping Campo Grande: O Shopping favorito do Campo-grandense, mesmo porque é o único. Também serve como ponto de encontro de emos e afins. Publico com idade média de 6 a 10 anos.
Casa do Artesão: vende produtos que simulam arte indigena e ribeirinha, tipo cestas de palha, gamelas e colheres de madeira e outros. Na maioria produzidos pelos índios Tereré-na, que usam os ganhos pra comprar os mesmos artefatos, mas de plástico ou alumínio, muito mais baratos, duráveis e principalmente higiênicos.
Parques das nações indigenas: Antiga reserva indigena que após a expulsão dos antigos moradores, se tornou cartão postal da cidade. Todo domingo no parque tem apresentação de grupos locais e atrações nacionais. Já se apresentaram: Zeca Baleiro, Martinália, Zélia Duncan, Chico Cézar, Nando Reis, entre outros.
Aeroporto: Considerado uma das saídas de emergência da cidade. Também é considerado o melhor hospital, shopping, e qualquer outra coisa que se possa conseguir saindo daqui
Rodoviária: Antigo "point" do municipio, mantém o único cinema adulto da cidade, o Cine Melequinha.
City Tour: Meio de transporte urbano gerenciado pela Prefeitura de dois andares: embaixo é fechado e em cima a pessoa se sente desabrigada.
Parque Laucídio Coelho : Lugar favorito das duplas sertanejas e dos grupos de pagode, sempre fazendo um show com o lançamento de seu 36º CD ao vivo.
Camelódromo : Centro de compras da cidade, estando 4 vezes a mais na frente do Shopping Campo Grande no quesito vendas.Vende-se desde o ursinho de pelúcia fabricado na Bolivia até aos eletrônicos de ultima geração(que sempre são apreendidos pelos policiais para ~~levarem para casa~~ combaterem a pirataria).
Ficar com o pescoço doendo ao olhar os paraquedistas do exército treinar na base aérea da cidade.
Mercadão Municipal:Onde você come o pastel e o japonês só te avisa que a azeitona tem caroço depois que você morde a própria.
Garage: casa noturna, de música eletrônica, na qual também já teve pagode, e sempre tem o seu famoso 'hip-hop', em que centenas de pessoas ficam horas em uma fila para entrar na festa, escutar alguns funks brasileiros da moda, tirar várias fotos dos sites que ali comparecem, para na segunda-feira você postar no orkut e colocar na legenda: "GARAGE", somente pra mostrar para os outros que você é, quer, ou tenta ser mais um 'fitinha' da cidade. E quando algum desses fitinhas ouve ou lê comentário como esse, diz que só vai ao Garage porque a música é boa, sendo que é muito fácil de você encontrá-lo também em alguma violada, pagode ou coisa do tipo, ou seja, ele não tem gosto próprio, apenas vai para ver aparecer para todo mundo.

[editar] Futuras atrações

Muitos rumores a respeito do novo shopping estão deixando os campograndenses fitinhas excitados. A idéia da construção do Shopping Iguatemi Arboredo em que será investida a bagatela de R$ 120 milhões conduz a cidade de Campo Grande para um novo patamar no IDH-F (índice de desenvolvimento humano de fitinhas). Pra esculachar ainda mais, o shopping será construído nos limites nordestes da cidade, ao lado do também futuro Alphaville Campo Grande, do posto de saúde nova Bahia, do Makro, do terminal rodoviário nova Bahia, e da ACQM (este último ponto de referência foi colocado apenas para localização dos "agroboys" que como todos os outros campograndenses, não conseguem se localizar nos arredores da grande cidade morena). O shopping deve ficar pronto em 2010 e deve gerar cerca de dois mil empregos diretos e indiretos (desde o gerente da loja até o lavador de carros "Car Wash"). O projeto do shopping prevê inicialmente 120 lojas, divida em área de 25 mil metros quadrados, nos 16 hectares disponíveis que será construído (em que se localizava uma área de preservação ambiental).

E por falar em preservação ambiental, a prefeitura de Campo Grande associada à agência de urbanismo Alphaville (sim, a mesma do condomínio), estarão concluindo as obras do novo parque municipal "Assaf Trad", que, futuramente, será (em outras palavras) o "Playground" dos magnatas da cidade, que após o infindo estresse urbano, se dirigirão à suas casas luxuosas no Alphaville, apenas para tirar o sapato apertado (de couro de EMA) e colocar um tenisinho de caminhada para fazer um jogging no Parque. Eu mesmo fui conferir as novidades do parque e posso dizer com a boca cheia que ele "É" o parque mais bacana da cidade. As obras serão concluídas até o fim deste ano (2008), período em que o Alphaville deve ser inaugurado.

Ainda a respeito de novas atrações, o lançamento da multistore Wall-Mart (que deve ocorrer ainda neste semestre), tem provocado um espírito esportivo e medo enormes na concorrência. Por isso, o Comper Jardim dos Estados (localizado na avenida Mato Grosso) entrou em reformas sem data para terminar. Tudo indica que pelo jeito como a obra está andando, pelo menos 7 farmácias serão construídas lá dentro. Seria esta, uma tentativa de criar o Campo Grande Shopping 3???

Nosso prefeito aproveitando que a época de eleição está chegando, criou o hábito de inaugurar obras, com intuito de desafogar o centro ele lançou a obra da Nova (Dessa vez sai!!) "RODOVIARIA DE CAMPO-GRANDE" que finalmente vai sair ali do buraco onde está, deixando os hotéis em volta desesperados.

Inaugurou a obra do "SHOPPING NORTE-SUL" (mais 1 shoppinhg!!??)que ficara ali na Ernesto Geisel depois da rua salgado Filho, bem, aquele terreno era pra ser Detran, Mercado do Produtor e etc.. mais o Prefeito lançou mesmo como Shopping, que pra variar terá mais um COMPER junto além de 1 Hotel IBISS (não sei pra que).

e Finalmente junto com o tal Buffet Paladar ele lançou a obra do "PALADAR PREMIUM", que segundo eles será a maior casa de espetáculo do MS (e também Porque o Palacio Popular da Cultura é muito longe e só um Ônibus vai pra lá), dizem que sera o Credicar Hall de Campo Grande, e ficara na Av. Duque de Caxias antes do Aeroporto.

E com a falencia da "Montanna Grill" da praça de alimentação do Shopping, no lugar ficará a rede de lanchonetes "Giraffas" para a alegria de quem acha o McLanche feliz muito caro, ou pra quem tem que comprar o baguete do "Carrefour" porque pagar R$ 10,90 na "Subway" é pra matar qualquer salário.

Futuro Aquário Municipal De Campo Grande(inaugurção em 2010),pra que isso? o pantanal é do lado,não vai dar ninguém,já estão acustumados.

Em breve com mais novidades de entretenimento da cidade morena.

[editar] Traços culturais

Grande variedade de jovens abastados e desaculturados, oriundos da aristocracia bovina da região, eventualmente denominados de "Agroboys" e "Cowgirls". Podem ser identificados por seus chapéus ridículos, utilização de frigideiras como fivelas, botinas exageradas , o cheiro de bosta de vaca característico, usado aliás para atrair as fêmeas para acasalamento, junto com seu histórico escolar na DOM BOSCO,MACE,LATINO AMERICANO,UCDB-AGRONOMIA,UCDB-VETERINARIA,UCDB-ZOOTECNIA,UCDB-MECATRONICA E BIOLOGIA.
Escutam uma mistura de polca paraguaya, rasqueado, chamamé e de vez em quando, música gaúcha tipo vanerão e chote. Portanto, não apresentam sequer traços culturais próprios, muitos menos dos outros, pelo menos dignos de nota.
A população se alimenta basicamente dos produtos fornecidos por vendedores populares que se instalam nas principais avenidas do municipio. Mesmo competindo com as cadeias de fast-food mais tradicionais, os "Xis-Bacterias" ainda detém maior público pagante, além da opção mais saudável, o zero calorias "X-Óleo". Tem também o sanduíche conhecido como "Morte-Lenta" e o "Entope-Artéria".
Os que possuem alguma alfabetização preferem comidas como o "Sobá de Okinawa", a "Chipa" e a "Sopa Paraguaya", outros sinais evidentes de ausência de qualquer iguaria típica local que mereça servir como alimento, além do capim, é claro.
Não existe esporte profissional no estado. Exceto matar pernilogo e tomar Tereré.
muitos sonham em ser veterinario ou agronomos. é chique criar nelores, andar de camionetes F250 e cheirar bosta de animais.
campo grande pode ser invadida por alienigenas ou sofrer um ataque militar estadunidense, mas a educação manda que nesses casos é necessario ficar parado tomando terere
desenvolvimento é algo super demorado em campo grande, prova disso é quando voce viaja para são paulo e compara as duas cidades. muitos medicos e advogados são contra o desenvolvimento por causar desmatamento, ja que eles não necessitam de trabalhar pros outros

[editar] Como identificar um campo-grandense

Como você sabe que é um campo-grandense? Não é só pela certidão de nascimento não! Talvez você tenha um campograndense dentro de você e não saiba!

Você ouve seus amigos dizerem: “Morena bunita dos dente aberto, vai no pagode que o baruio é certo!”
Tem orgulho de ter uma das maiores exposições agropecuárias do Brasil, mas odeia passar pelos pavilhões de gado e sentir aquele cheirinho de cocô de vaca.
Come Big Mac por status, mas não resiste a um x-tudo dos carrinhos da Afonso Pena no fim da balada.
Vai pro Comper Jardim dos Estados beber no estacionamento depois da balada. Ou durante a balada.
Nas férias de inverno, vai pra fazenda.
Nas férias de verão, vai pra fazenda.
Você classifica “selva de pedra” como substantivo abstrato.
Você sabe o que é uma "guria".
Diz que São Paulo é poluída demais, mas quando anda no centro, joga lixo no chão. E vive reclamando que o centro da cidade é muito sujo.
Você percebe que tem cocô de capivara no seu sapato, depois que você volta da Universidade Federal.
É capaz de passar um dia inteiro tomando tereré se os amigos quiserem. E a noite inteira também.
Você se enquadra em alguma dessas classificações: boy, agroboy, fazendeiro, nerd, ou maluco.
Sabe que um Joselito é um agroboy e já estudou com uma média de 10 agroboys em toda a sua vida.
Diz “vou no Macalé” sem ter a mínima idéia se vai realmente lá.
Sai a 1 da manhã do sábado de casa e ainda não escolheu em qual balada vai. E quando escolhe alguma, não tem mais ninguém lá.
Faz happy-hour pra encher a cara.
Leva ½ hora para dar a volta de carro no seu quarteirão (tem que parar pra tomar tereré em todas as casas).
E, como não podia deixar de ser, acha a sua cidade a mais linda, a que tem as ruas mais largas, mas também acha que está ficando muito violenta, que o trânsito é um inferno, que vai morar em outra cidade. Mas não consegue sair daqui.
Você sabe o que é um sobá.
Aliás, você termina suas baladas de sábado na feira.
Acha que os Bugrinhos da Conceição dos Bugres são a coisa mais cult do mundo, além de serem presentes baratos para pessoas distantes.
O maior point da sua turma é um posto de gasolina.
Os bares da cidade são inagurados e fechados num intervalo de tempo de 3 meses, em média.
Sabe que as bandas de vanerão da cidade tem nomes mais compridos do que as de rock.
Sabe que o governador do Estado e o Michael Jackson tem algo em comum.
Jura de pés juntos que não existe melhor peixe do que o da Casa do Peixe, na cabeça de Boi.
Jura, também, que o melhor cachorro-quente é o dógão do tiozinho da Av. Mato Grosso, perto do Dom Bosco.
E na quarta-feira faz aquele programa básico de pobre: meia-entrada no Cinemark e Batata recheada de frango por 5,50.
Você tirou carteirinha de estudante mas não é todo lugar que aceita.
Sua mãe acorda cedo no domingo e dirige até o centro, pra ver se saiu em algum jornal distribuído gratuitamente na Afonso Pena.
Você visitou tantas vezes o Museu Dom Bosco que já sabe de cor a ordem das borboletas empalhadas.
Você fala que não gosta de ir ao shopping, que a cidade não precisa de um shopping novo, mas no fundo no fundo tá doidinho pra que se inaugure um novo shopping.
Quando se esgotam as opções de “balada”, vai gastar gasolina a toa dando uma volta no parque dos poderes.
Tem péssima memória “climatológica”. Jura até a morte que ano passado não fez frio, mas que esse ano, está sendo supreendido por um frio intenso e passageiro. Ano que vem se esquecerá completamente disso, dirá que este ano não fez frio, e se emocionará, novamente, com a descoberta de uma frente fria no ano que vem.
A mesma coisa com o calor. Se esquece completamente que 2 dias antes da temperatura cair a 8 graus estava fazendo 38 graus e não chovia há 1 mês. Ano que vem, você dirá que este ano não foi assim tão quente. É tudo culpa do aquecimento global.
Qualquer dor de cabeça ou mal estar que você tenha, independente dos exames médicos, necessariamente pra você será dengue. Ou qualquer tosse ou gripe que você tenha é “virose”. E não só você tem, mas a cidade inteira tem.
Você sempre perde o par de luvas que comprou durante a frente fria passada e terá que comprar outra no camelódromo. Você perderá essa luva no dia seguinte.
Você tem Orkut, já usou o mIRC e conheceu pelo menos 30% dos seus amigos atuais pela internet.
Você gosta de provocar os cuiabanos. Mesmo sem necessidade nenhuma disso.
Depois que consegue irritar os cuiabanos, assume a personalidade blasè e diz que eles estão sendo infantis.
E quando eles finalmente são apaziguados e quase topam ser seu amigo, você alfineta eles de novo.
Quando sai notícia de Campo Grande na mídia Nacional, fica todo animado. Daí respira fundo, conta até dez e faz pose blasè: “Cidade merda… Nem pra aparecer no jornal com noticia boa!”.
Se emociona quando descobre que vão contruir o 1° Wal-Mart na cidade.
Você sabe que chipa não leva fermento.
Tem o "hábito" de jogar lixo e papel no chão quando está dirigindo, e se acha muito asseado e civilizado.
Você possui dois ou mais itens da indumenáaria típica de um Campo Grandense (bota, calça jeans, cinto com fivela frigideira, camiseta polo listrada, chapéu ou boné de fivelinha.
Fica doido pra comprar whisky na epoca da exposição.
Diz que nunca vai haver um bar igual ao Stones em Campo Grande.
Você é capaz de atravessar a cidade para comer um cachorro quente no Denny
Você diz que não existe lanche maior que o lanche do Zé do Verdão.
Você nunca aprendeu que campo-grandense se escreve com um hífen e sul-mato-grossense, com dois, porque, como bom campo-grandense, você se orgulha de ser ignorante e não saber sequer seu próprio nome.
as pessoas da periferia nao se importam com estudo e sim com balada, terere, sexo e bebida.
os agroboys só querem brigar, pois o papai é rico e nao acontecera nada com eles. isso porque os agrobois nao brigam com pessoas do bairro lageado, jardim los angeles, bairro nova lima, jardim sao conrado e jardim santa emilia, nestes bairros as brigas são resolvidas com tiros.
os guardas da prefeitura tomam conta do patrimonio municipal mas nunca da segurança publica.
só ouvem musicas sertanejas, moda de viola, corno music, chifre queimado e pouco pagode.
quando querem virar a esquerda, eles dizem: "vamos descer" e quando querem ir para direita, eles dizem: "vamos subir"
ciclistas são chamados bicicleteiros, pizzaiolos são pizzeiros, empresarios são fazendeiros e vadias são piriguetes
são caipiras que se acham cowboys (cowboy significa vaqueiro e esses caras que se dizem "cowboys" não têm nenhum gado, muito menos fazenda)
acham a cultura caipira o maximo (mal sabem que nos paises ricos isso é comparado ao feudalismo)
muitos empresários são machões até o dia em que a esposa ou a mãe viajam. Enquanto elas viajam,os empresarios mantem relações homossexuais com seus funcionários
levam todo domingo para a avenida afonso pena (principal da cidade) som automotivo do tamanho de caixões de defunto, alguns atingem aproximadamente três metros de altura e os rapazes musculosos dançam a "dança da garrafa" ou a "dança da bundinha"

[editar] Expressões típicas

"Aoowww" (usado para: ter a atenção, dispersar ou juntar bois e/ou campograndenses.)
ôô trem cosquento ( coisa boa, coisa ruim, qualquer coisa, geralamente é dito quando não se tem nada pra dizer.)
Toda vida (sempre, claro, vamos sim, já fui...)
Ó nois qui Traveis!!! ( O mesmo que " Olha nós outra vez aqui", estar em algum lugar -Aurelio)
Eita lasqueira!!! ( O mesmo que Óh!Meu deus!!!)
Nois que vamu uai...(O mesmo que nós vamos...)
Puuuuuuutz grila!! ( Agora Ferrou...)
Á te lasca rapa...
Ohh Carai de Asa
Ã-rãn!
Eita pêga!
guri/guria (já que todo campo-grandense é um meio-gaucho)
Mato Grosso do SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULL PORRA
Di Boa. ( ok, beleza. feito )
Isso é di boa.. A gente fica ai morgando!
Aff
Que derrota, hein!
Fela diuma rapariga! (xingamento)
Seu Fii de Kenga! ( Xingamento )
Vamos eu mais ocê
O córgo (córrego) é tão bonito
Estava beiradiando o rio
Eita povo moagento
O(a) guri(a) é meu(minha) peguete
Vou dar uma cambota (cambalhota)
É pra cabá
Ai carai!!! ("Ai caralho")
Bemdizê que foi
Segue toda a vida até ali..
... pior!
O fii! (ei você!)
PeRfeito! (qualquer coisa que não seja terrivelmente ruim ao ponto de não se querer comer o próprio rosto é dito "perfeito", principalmente pelas patys, que concorrem em gírias diretamente com as cowgirls... Cowgirls podem ser patys, contanto que os pais sejam donos de fazendas, o que é bastante comum...)
Que coisa não?
Que onça! - demonstrando estupefação
pah né véi ou simplesmente PAH ou até sepa, sipa ou sapa - igual a qualquer coisa quando não tem oque dizer
Aaaaalass!!!
Capaiz né!
Fiz tudinho..
Então né..
De certo que eu vo faze..
Disk ele foi lá..
Daqueles que...
UAI!
UÉ!
Massa véi!
Ta galãnn heim..
Tipassim..
"Causando" expressão de biscates e emos que não significa P* nenhuma!
Muito chique!
ai que feraa..!
mais que garota daada! ( qdo diz que uma menina esta mt em cima de um garoto)
Fazer moage
Saca?
Meio que quase ( foi mais não foi )
Eu qui vô, eu qui sô (quando quer dizer que ele/ela é aquele que faz algo, também usado no plural: noís qui vai, nóís que é.)
Parça ou parcêra (refere-se à parceira ou parceiro)
Sapituca, Siricutico. Ex: Deu uma sapituca no velho! (O mesmo que piripaque)
Tilangas (qualquer coisa parecida com uma biscate)

[editar] As paty de Campo Grande

Você sabe quando encontra uma paty em Campo Grande se ela:

desconhece o significado de palavras como "bom-dia", "obrigado" ou "por favor";
o namorado dos seus sonhos tem a cara do Leonardo DiCaprio e o saldo bancário do Bill Gates.(necessariamente nessa ordem!);
perde metade da noite escolhendo a roupa que vai usar para ir à escola no dia seguinte;
sempre chega atrasada na escola porque demorou para se arrumar;
está sempre na "moda", por mais ridícula que ela seja;
deu um fora naquele cara legal, só porque descobriu que ele dirige um Gol 1000 93;
trata todas as pessoas como seus empregados;
só se relaciona com pessoas do seu "nível";
tem um papai bundão e uma mamãe perua que fazem todas as suas vontades;
tem um irmão playboy (e bundão como o seu pai), que só consegue catar as suas amigas;
te seca a noite inteira na balada só pra, quando você chegar junto, dar uma cortada beeem escrota e ficar rindo de sua cara com as amigas;
sonha em morar na Europa, Estados Unidos, Japão ou até Austrália (ás vezes apenas sonha).
Muitas vezes seus pais estão devendo até a cueca, mas faz questão de querer manter a pose.
Gostam da queles caras, playboys, que tem fotos do corpo no orkut, mas que nao guentam nem um peido, e tem 12837123129378 profiles no orkut, e toca em grupo de pagode.
Paga uma nota preta em um cursinho pré-vestibular se achando a rica no meio dos analfabetos, mas só consegue passar na UNIDERP.
Tem celular da Vivo (que ela pronuncia "vaivo") ou TIM (que ela pronuncia "tiiiimmm"...)
as patricinhas de campo grande são lindas demais, mas é necessario que você tenha o mesmo nivel social delas para namorar com elas, caso contrario podera optar em ficar com uma garota pobre e gostosa mas interesseira (e tem muita interesseira na cidade). ou uma feia "na seca" que ninguem quer ficar.
as patricinhas só pensam em estudar Direito. não existe outro curso para elas, pois pensam que esse curso é facil porque não envolve calculos matematicos, alem de ser chique e nao fazer porra nenhuma o dia todo para não estragar as unhas e não suar, mas se frustram quando descobrem que neste curso é necessário muita leitura e como isso toma muito tempo, elas ficam sem poder ir no shopping para comprar roupas (compras de patricinhas levam em media 8 horas porque elas experimentam as roupas de loja em loja, alem de comer com as amigas e ficam fofocando alto).
para conquistar uma paty de campo grande, alem de ter o mesmo "nivel social", é necessario alguns cuidados como por exemplo, usar perfume de bosta de gado, camionete suja de barro, botina suja de esterco, camisas listradas, calça jeans socada no rabo e se possivel usar chapeu para esconder os chifres e cinto com fivela do tamanho de uma frigideira. que belo par! as patys lindas e cheirosas andando com rapazes fedidos e mal vestidos.
as patys são as agrovacas e os playbas são os agroboys ou agrobois

[editar] Ilustres conhecidos campograndenses

Comercial futibol Crube - O primeiro time do estado sul matogrossence durante 109 anos sem ganhar uma partida , ou melhor ganhou uma, mais apemnas pelo fato de que o time adversario nao possuia "GOLEIRO", seus estadios lotavam de pessoas ao saber que comercial iria jogar, pessoas levavam bombinhas , estilingues , e bixigas d'águas, seu uniforme era vermelho e branco sua meia eram verde, pelomenos algumas vezes quando suas meias eram lavadas apos um jogo espetacular de sopa de barro no campo oficcial do comercial...
Almir Sater - cantor regional e ex-dublê de ator. Atualmente, quando não está fazendo show (cantando os sucessos de outrora) faz uns bicos de garoto-propaganda das Terras do Golfe. E apesar de ser cantor da terra que muitos não conhecem e gostariam de conhecer, tem seus shows anunciados como show popular no palácio popular da cultura com um preço nada popular. Cada ingresso não sai por menos de 80 reais.
Tetê Espíndola, com seu primeiro e único sucesso "Escrito nas Estrelas"
Ceilaeu (Ex-Macumbeiro e ilustre garçom de um lugarzinho que faz cachorro-quente na cidade "mais preciso av julio de castilho")
Mosquito da dengue
Mosquito transmissor da Leishmaniose
Morcego transmissor da raiva (maior inimigo da população por esta ser de origem bovina)
Aracy Balabanian (na verdade nasceu na Armênia mas resolveu dizer que é daqui pra dar uma força pra estes coitados tão carentes de ídolos mas o mundo inteiro sabe que ela nasceu na ARMÊNIA!)
Operário Futebol Clube (já foi semi finalista do brasileirão em 77 só perdeu para o campeão(grande bosta se fosse bom teria ganho o campeonato, não ganhou, logo não passa de lixo))
Boi Bandido ( há relatos de que o bisavô do boi bandido lutou na guerra do Paraguai e cansadão de tanto andar resolveu parar por aqui onde conheceu a vaca mimosa e juntamente com outros bois e cavalos fundaram a fazenda asfaltada)
Jânio Quadros (político que não aguentou na presidencia da república e ficou menos de um ano como presidente)
Uma estátua de santa que chora lágrimas de mel. Deu até no fantástico.
Neide Motta Machado famosa por seus abortos, virando notícia em cadeia nacional.
Paulinho do Rádio que fica com um rádio colorido dançando à noite na Afonso Pena.
Diego Ferrero ( ou Di Ferrero, vocalista da banda mais chiclete de todos os tempos nx merda, digo; Nx Zero. A cidade até então era rejeitada por todos pseudo emos e afins agora depois dele assumir em rede nacional sua cidade, é moda colocar no orkut em cidades terra do Di (e isso já é viadagem demais).
Fábio Sheridon - O bruxo da elites, faz previsões no final do ano do tipo "ano que vem algum famoso vai morrer" ou "haverá catástrofes naturais no mundo" ou "vai haver quedas de avião da tam" e faz qualquer tipo serviço místico, desde que seja bem remunerado é claro.
Picarelli ( ou Tio Pica) um heroi local sempre ajudando os fracos e oprimidos era famoso por sempre ir pras Olimpíadas do Teleton em São Paulo mas desde então pendurou o cuecão e nunca mais foi visto)
dacio correa colunista social rico e homossexual. a tv local conhecida como tv guanandi é responsavel pela contratação de apresentadores horrorosos e arrogantes como dacio correia e a cidinha. que contradição! com tantos jornalistas competentes e bonitos, a tv guanandi contrata cada gente esquisita para apresentar seus programas.

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