Calígula

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

ROMANI ITE DOMVM!!!

'HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS!!! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM. VAE VICTIS ET DELENDA CARTHAGO!

Calígula já morreu!!!

E foi comer capim pela raiz!
Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

Aaaaaiê!! Este artigo está tentando me levar para o lado rosa da força!
Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!

Calígula, após uma sessão de erva e mostrando todo o seu carinho por sua irmã.

Seu Delegado, prenda o Calígula!!!! Ele pegou minha irmã e... creu!!!
Maria Bethânia sobre Calígula
Não foi a irmã dele não?
Delegado sobre Maria Bethânia
Já assaltei esse cassino
CJ sobre Caligula's cassino
Dance em cima da lâmina, senão eu a passo em você...
Calígula sobre o momento em seu filme em que ele manda a dançarina dançar em cima de uma espada, só que expressada de maneira demaisadamente contraditória...

Calígula foi um Imperador, um César romano dos tempos em que o Dondon jogava no Andaraí. Seu maior desejo: a irmã!!!

[editar] Pra começo de conversa:

Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Calígula.

Galígula, ops, Calígula (os nomes são tão sugestivos...) na verdade se chamava Caio Prado Jr.. Seu "lindo" apelido deriva do fato que ele nunca se convencia que quando o Corinthians perdia a culpa era dele e ele levava uma Avaiana de Pau na cara (Havaianas = Caligae). Daí pra frente, Calígula começou a querer algo mais na vida. Um prazer que nem Freud conseguiu explicar nascia nele: não era o Complexo de Édipo, nem o de Complexo de Elektra, mas o que eternamente se chamaria Complexo de Calígula: o seu estranho desejo por sua irmã.

[editar] Como chegou ao poder?

Júlio Cesar já tava velho, seu filho Brutus tentou mandar ele pro ~~Inferno~~ lugar melhor antes do tempo, seus outros sussessores (Augusto e Tibério César) foram uns traíras, que nada fizeram pra Roma. Cansados disso, os romanos, que a esta época já conheciam Calígula e sua irmã das boates de Roma e sua cena clássica de zoofilia com o famosíssimo precursor dos cavalos que fazem filmes pornôs: o Incrível Incitatus (até o nome já diz tudo...). Decidiram colocar os dois no poder, com a condição de garantir que o pão e o circo continuassem funcionando. O pão... bem, o pão talvez tenha sido esquecido, afinal Calígula foi o primeiro imperador a implantar o sistema de abastecimento através de uma planta descoberta na Índia: a maconha. Junto com o já famoso Sucrilhos, eles formaram a refeição mais poderosa de Roma, sendo quase superior a poção mágica de Panoramix, o mago dos gauleses (do conhecidíssimo Asterix): o Sucrilhos com maconha.

[editar] Morte

Calígula olhando de maneira desconfiável para seu cavalinho...

Dizem que Calígula morreu depois que sua irmã decidiu traí-lo com um então general de Roma chamado Nero. Muito insano, Calígula passou a fazer sexo até com seu cavalo, no que não foi bem sucedido, pois seu cavalo, ao contrário dele, era macho mais macho que muito macho aí.

Calígula então se reclusou em seus aposentos, sendo encontrado morto 3 dias depois, diante de uma poça de esperma que ele mesmo ejetou de si após 72 horas de onanismo sem parar.