CSI

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Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers. Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o assassino do Motel é, na verdade, o garotinho, ou que Mireille é filha da Mistral.

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"United $tates of McDonald's" Este artigo é gringo! Ele usa Windows, tem um Chevrolet poluidor e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente joguar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden... Bush agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

"Na União Sovietica o crime investiga VOCÊ!!"
Reversal Russa sobre CSI

Meu primo pobre...
Lenny Kravitz sobre Warrick Brown

Achei uma gota de sangue!! Agora podemos desvendar quem matou essas 200 pessoas
Gil sobre CSI

Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre CSI
Eu posso provar que existe!
Gil Grissom (chefão do CSI) sobre comentário de Padre quevedo

Só tem sangue e neguinho falando bunito!!!
você sobre CSI

Uma turma alto astral fazendo investigações do barulho que irão causar muitas confusões!
Narrador da Sessão da tarde sobre CSI

Levantai-te e andaite degraçado
Jesus Negão sobre cadaver morto sem vida de CSI

Caralho, merda, no meu tempo ninguem ligava pra morto não, porra! ta morto mesmo!!!
Dercy gonçalves sobre CSI

Eu acho que quem matou foi o dono da buate!
sua mãe sobre algum episodio do CSI

Ele morreu com traumatismo craniano, reparem na visicula lateral direita da cabeça dele com um gancho acoplado em sua membrana medicular...
Dr. Albert Robbins (cara que mexe nos mortos) sobre CSI

Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre CSI

Eu também
Guria retardada sobre CSI

Tira esse cadáver fedido daqui! Quero almoçar!
equipe de CSI sobre intervalo

Michael Jackson achamos seu semêm nesse garoto!
CSI sobre Michael Jackson

Porra! Fudeu! (literalmente)
pensamento de Michael Jackson sobre CSI

Essa novela é muito dá violenta né não Xandy?
Carla Perez sobre CSI

Isso é legal!Eu assisti o episódio que o cara morreu com um salto no pescoço!!!Hahahaha!
Fã lesada e idiota sobre CSI

É um seriado que mostra um bando de formados engomadinhos que futricam na vida dos outros, colocando gente inocente na cadeia só por achar um pedaço de unha dos mesmos no local do crime!

Tabela de conteúdo 1 O que é? 2 Personagens - CSI [Las Vegas] 3 CSI: Miami 4 Personagens de CSI Miami 5 CSI ACRE 6 Outros casos Artigos

[editar] O que é?

Uma série de investigação criminal (Ohhh!! Sério? eu nem imaginava)que tem 156241465785468974687 versões, CSI Miami, CSI Nova Iorque, CSI Rio de Janeiro, CSI Rocinha, CSI Tangamandápio, CSI Miadela City e por aí vai. Sempre tem um bonitão, uma gostosa, e uma pessoa que só de olhar no presunto já diz até com quem ele transou pela última vez. O bonitão fica olhando as evidências, a equipe investiga tudo, ele leva a fama e come as mais gostosas.

Podemos resumir a serie em 9 passos basicos:

• 1. cena estranha
• 2. morte estranha
• 3. bonitão aparece
• 4. pergunta o que aconteceu
• 5. procura pistas
• 6. leva pro açougueiro, digo, necrólogo analisar
• 7. vai em busca de testemunhas
• 8. resolve o caso da forma mais inesperada possível
• 9. remata com uma citação profunda (ui!)

Resumida a série para você.

[editar] Personagens - CSI [Las Vegas]

• Gil Grissom - é o fodão da série, só fica olhando e não põe a mão na massa, mas é sempre ele quem acha os verdadeiros culpados. Sempre deixa tudo no ar para parecer mais inteligente. Adora bancar o Sherlock Holmes e fazer citações profundas com frases de efeito babacas, tipo "A única coisa roubada aqui foi a vida do fulano". Oooooooh! É entomologista porque adora uma aranha. No passado já foi um professor gostosão e comeu a aluninha Sara Sidle, que gostou tanto deixando SF (Super Fracasso, cidade do interior de Cá-fudeu o Judas) rumo a Nevada, para continuar sendo comida.

• Catherine Willows - Tiazona gostosa. É a única que tem de ouvir as frases toscas de Grissom, e dava pro negão nas horas vagas. A cada nova temporada, passando por um processo misterioso de rejuvenescimento siliconal, fica mais jovem. Na 7ª temporada já está com 15 anos. Se continuar assim, na 15ª temporada volta para o útero. Era puta stripper e agora só tira a roupa para os vários namorados que já teve na série.

• Warrick Brown - (Também conhecido como Zé Pequeno) Cata lixo, enche linguiça e, principalmente, é um meio de mostrar ao público que os criadores da série não têm nada contra os negros, o que parece não ser verdade, já que o negão morreu feio (isso porque o ator se mostrou o maior maconheiro e foi tirado da série)

• Nick Stokes - Bombadão da série. Carrega as pistas pesadas e mostrando seus músculos para as garotas de plantão. É também o mais azarado do grupo, graças a um suspeito macumbeiro que prendeu e jogou uma macumba nele. O azarado já foi baleado, sequestrado, enterrado vivo, jogado pela janela, já teve o carro roubado e atualmente conseguiu matar a múmia Dercy Gonçalves com um tiro, enquanto estava de férias, porém a bala não foi encontrada pois a múmia Dercy Gonçalves conseguiu desintegra-la. Enfim é o que todos pegam no pé. Por mais machão que se mostre há controvérsias. Há quem o julgue gay, já que não desgrudava do falecido Zé Pequeno Warrick Brown.

• Sara Sidle - Outra tia gostosa. Faz o gênero mais quietinha, se faz de inteligente só porque é morena. Adora ver um corpo morto, assassinatos, homem mais velho. Passou 5 temporadas tentando seduzir o chefão por quem ficou gamada no passado. Quando finalmente conseguiu, não aguentou o tranco e dando a desculpa de que estava emocionalmente acabada foi arranjar um homem de verdade para dar. Não duvido reaparecer grávida e junto com Grissom colocar nomes super "legais" nas crias.

• Greg Sanders - O nerd do grupo. Passava a vida no laboratório, até que subornou o chefe e virou o CSI mais chato do mundo, porém continua usando penteados super idiotas, típicos de pseudo-garotos na puberdade. Vive mostrando aos outros o novo jogo de emulador que ele conseguiu terminar... (Hodgens-Greg ???)

• Capitão Jim Brass - É o chefe dos capangas, serve só pra levar o crédito e dar broncas nos mesmos (ou seja, o que todo chefe é realmente).

• Lady Heather - Personagem criada a pedido de todos os masoquistas que assistem CSI. É super gostosa e foi capaz de seduzir Gil Grissom, além de conseguir colocar coleira de cachorro e anteninhas de inseto na cabeça do entomologista. É a personagem não-fixa que mais apareceu na série: 4. Mestre no chicote, foi Heather quem ensinou a Mulher-Gato a usá-lo. Mostrou ainda o que é capaz de fazer com o assassino de sua filha - com a cena do cara amarrado ao carro e sendo chicoteado, Lady H. aumentou em 60% o número de clientes, ficou milionária e hoje mora em Los Angeles. Há boatos de que pretende voltar ainda esse ano para ser comida pelo chefão novamente.

Piadinha famosa entre os fãs da série: "Por que a galinha atravesou a rua? Para chegar na casa da Heather". Sem graça.

[editar] CSI: Miami

Ver artigo principal: CSI: Miami.

mesma coisa só muda o endereço e os atores (e eles são mais fresquinhos...)

[editar] Personagens de CSI Miami

Horatio Caine Usa óculos escuros e terno preto mesmo no sol de Miami. E não sua! Provavelmente seu desodorante tem uma fórmula secreta desenvolvida pela NASA.

Alexx Woods É a doida que faz autópsia muito provavelmente para ficar mais perto dos mortos, já que tem uma tara por eles.

Calleigh Duquesne Loira gostosona. Além de enfeitar a série ela também está lá pra mostrar que nem toda loira é burra.

Eric Delko Bombado cubano que além de puxar saco do chefe não faz muita coisa.

Ryan Wolfe Só faz cagadas, que devem ser corrigidas por outros até o fim do dia.

[editar] CSI ACRE

Existe apenas um episódio fracassado no qual eles investigam a morte da babá espancadora de anões, após descobrir que foi morta pelos integrantes da gangue ACRES (formada por: )))Lindomar, velhinha que vendi pão de queijo na praça aos domingos, Carlos Alberto de Nobrega, Sergio Malandro, Vendedor da TEC PIX e o chefe Zé do Caixão(((

[editar] Outros casos Artigos

• ACRES
• ACRE
• Looney Tunes
• Loira
• Reversal Russa
• Record