Buda

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As Forças do Bem

Trindade Suprema

Anjos da Luz

Mestres Iluminados

Guerreiros & Servos da Luz

Exércitos da Luz

Domínios da Luz

Altigo da China, né?

Este altigo foi fablicado na China e pode queblar a qualquer momento. Plovavelmente ele luta Kung Fu e é comunista, poltanto, todo cuidado é pouco. Não estlague este altigo, pois Jackie Chan está de olho.

Você quis dizer: Bunda
Google sobre Buda
Você quis dizer: Nhonho
Google sobre Buda
se eu pudesse eu adorava mil que eu sou cabra homi
jeremias sobre buda
Não é Sidharta Gautama???
Nerd sobre Buda
Eu acho ele lindinhu!!!
Profissional do Séquiço sobre Buda
Ahh! esse é aquele que fazia piadas no Zorra Total né?
Carla Perez sobre Buda
Sim,sou eu mesmo
Shaka de Virgem sobre Buda
Como um cara de 300 quilos pode ensinar auto-controle para as pessoas?
Dr. Buddy Rydell sobre Buda

Buda é o filósofo do budismo, caso os idiotas não saibam. Ele foi um avatar benigno que atingiu o mais alto grau de elevação espiritual que um ser humano é capaz de atingir, tendoatravessado o cosmos alfa e encontrado o Nirvana do plano espiritual. A sua casa espiritual era um Mosteiro Taoísta situado no Tibet, mas com a revolução popular da China ele foi obrigado a se mudar para o Nepal, para o Mosteiro Hindu morada do Dalai Lama.

Praticamente quase todas suas estátuas foram praticamente destruídas pelos praticamente muçulmanos, que consideravam Buda como um inimigo de Alá. O assessor de imprensa de Alá praticamente não se pronunciou.

[editar] Infância

Buda em seus anos dourados

Buda foi um menininho muito gordinho que gostava de comer minhocas. Na escola tinha muitos apelidos, tais como baleia japonesa, free willy e faustão! mas sua sorte mudou quando ele se candidatou a um emprego no méxico e conseguiu o papel de um menino gordinho que chupava pirulito na televisão, o que lhe garantiu metade de um salário mínimo por ano por um bom tempo.

[editar] Resto da Vida

Ao chegar na adolescência, nunca teve muito sucesso com as mulheres. Começou, então, a criar uma religião, dizendo para todos que tinha atingido o nirvana , mais tarde chamando isto de "budeidade". Com isso, conseguiu ganhar várias garotas, porém se decepcionou depois que viu que todas elas eram carecas. Ficou mais frustrado ainda quando viu que essas garotas eram carecas apenas na cabeça, mas "lá em baixo" permaneciam que nem a Vera Fisher. Depois disso se inspirou no Élvis, e fingiu morrer, mas na verdade ele viajou pro Estados Unidos, onde depois de muitas plásticas permanece até hoje com a identidade de Britney Spears.

Fontes ligadas à máfia chinesa, no entanto, alegam que o verdadeiro paradeiro de Buda é o fictício estado brasileiro do Acre. Cansado de meditar sob figueiras, o Iluminado teria se mudado para um local onde pudesse passar o dia inteiro no mato, tirando leite do pau junto com Elvis.

[editar] A Lenda

Conta a lenda que o arcanjo Gabriel avisou a família de um poderoso rei que seu filho ia ser um vagabundo desempregado e folgado, mas que seria o escolhido para salvar a humanidade da ignorância e criar uma religião para competir com o cristianismo. Após 8 mêses nascia debaixo de uma árvore mágica de natal (ele nasceu prematuro) o príncipe Sidarta Gautama, filho do rei e empresário das empresas Gautama envonvido em vários escândalos do PT. Após sofrer na escola com as piadinhas de gordos, ele resolveu fazer um regime debaixo de uma árvore mágica de natal (de novo), foi então que apareceu uma linda mulher chamada Maria Madalena San para tentá-lo e diz a lenda que ele resistiu, mas o Código da Vince questiona isso dizendo que ela teve filhos com o Sidarta. Após passar pela provação da Madalena, apareceram dois Onis, que nada mais são que os capetas lá dos japas, eles tentaram o Sidarta com chocolates e doces, mas ele resistiu. Sidarta ficou muito tempo em abstinência comendo apenas uma folha de hortelã por dia para evitar o mau hálito, até que um Guru indiano resolveu mostrar uma outra erva, mas esta era para ser fumada. Depois de fumar uma grande quantidade da erva, ele alucinou e resolveu inventar o nirvana. Após o ocorrido, ele ficou com muita fome e voltou a se alimentar normalmente, dando a desculpinha que para tudo tem um meio termo e inventando assim o que hoje os monges bundistas chamam de caminho do meio. Quem o viu no estado do nirvana alegou que ele parecia um bunda mole, dando um carinho apelido de Buda para ele (é assim que japa fala bunda né?) e assim surgiu o primeiro Buda da humanidade! Depois do ocorrido, Buda comeu peixe estragado e ficou com uma diarréia, dizem que ele morreu defecando até as tripas e alertou todos os bundistas a não comer carne. Após sua trágica morte, governo chinês mandou toda a erva mágica de Buda para a Jamaica e dizem que o deus dos piolhos chamado Bob fumou tudo sozinho.

[editar] Ver também

Buda é um Deus ou Deusa do Panteão Desciclopediano.

Anônimo cuide desse artigo senão Buda vai acabar com você.

Deus da Desciclopédia

Deuses Gregos

Deuses do bem

Deuses do mal

Deusas do Sexo

Deuses de verdade

Outros Deuses

Este Artigo foi abençoado por ~~Bunda~~ Buda

Este artigo pratica o bem, evita o mal, cultiva a mente igual cultiva arroz, e está quase chegando ao Nirvana.

Mas, se violar a sabedoria de tal artigo, sua alma irá viver para sempre no ciclo do Samsara!'''

Candidato à Divindade Desciclopediana em 2006

Esta personalidade foi candidata à Divindade da Desciclopédia em 2006!

Esse Cara é um Filósofo
Portanto também é um deficiente mental...

Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer, e cansado de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim, resolveu fazer uma porcaria que preste: resolveu filosofar, ou em outras palavras, resolveu ser um desempregado.

Portanto, se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar uma coisa melhor para ler!
Tipo uma bula de remédio!