Brasília

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Você quis dizer: Buenos Aires
Google sobre Brasília
Em Brasília, dezenove horas!
A voz do Brasil sobre Brasília
Uma mistura de COHAB com ibirapuera!
Paulistano sobre Brasília
O único lugar onde os candangos andam de camisa.
Qualquer pessoa sobre Brasília
Os Goianos do quadradinho??
Sulista sobre brasiliense
PEGA LADRÃO!!!
José Luiz Datena sobre Brasília.
Sacanagem! Tão falando mal da minha cidade!!
Você sobre Brasília
Tô aqui muito solto, solteiro no Rio de Janeiro
Cabeção sobre Brasília
Conheço Brasília, já vim aqui quatro vezes. Sou eterno aqui nessa... em BRASILA!
Cabeção sobre Brasília
Foi aqui que eu fiquei rico!!!
Luiz Inácio Lula da Silva sobre Brasília
Brasília ser cidade feia! Brasília queimar índio!
Yán Vonhé Metsyuimi, índio yanomami sobre Brasília
Na União Soviética, o índio queima VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Brasília

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Brasília (apelidada de Disney brasileira), vulgo BSB, é a maior cidade do interior de Goiás. Ela está localizada na Fazenda Distrito Federal de propriedade da família Roriz-cida. Foi construída durante o governo de Juscelino Kubitschek, presidente com quem todos os atuais presidentes querem se comparar, na tentativa de chegar perto de um mineiro safado que conseguiu fazer a maior obra superfaturada da história e ainda ser reconhecido como "estadista".

Brasília, também conhecida pelos locais como "BRASILA" ou "BrasÓlia" (caixa alta sic), e assinada nos cheques como BSB, também é muito conhecida como o maior presídio de segurança mínima do Brasil. É lá que a cada 4 anos, cidadãos de todo o pais escolhem os ladrões mais perigosos dos seus estados para ficarem presos ( presos? ). Brasília é o lugar em que se paga caro por tudo: uma garrafa de cerveja nos bares mais pé-de-chinelo custa em torno de R$ 3,50, enquanto em outros lugares custa R$ 1,50. De vez em quando você encontra por 4 reais.

Bras-Ilha é outra denominação que faz sentido. Aqui vive a maior população de retirantes que comprou diploma só pra passar em concurso público, ganhou um trocos, mas continua ignorante do mesmo jeito e acha que virou gente. O termo também é justo em vista de ser considerada a "Ilha da Fantasia" do Brasil, sendo entrecortada constantemente pelo meio de transporte típico local que é o famoso Trem-da-Alegria.

Tabela de conteúdo 1 História 1.1 Concepção 2 População (Candangos) 3 Costumes Brasilienses 4 Alguns tipos marcantes da cidade 5 Geografia e História 6 Plano Piloto 7 Cidades-Satélites 8 Cidades Assaltélites 9 Trânsito 10 Educação 11 Saúde 12 Brasilienses Ilustres 13 Veja Também

História

Era meados de 1970. A Volkswagen estava preparada para lançar seu mais novo trunfo para substituir o Fusca: Brasília. Inspirada em um avião, segundo engenheiros volkswaguianos, com uma Asa Sul e uma Asa Norte, foi demarcada para ter 1.584 cm³ de cilindrada. Porém, com o aumento da população, essa área já foi turbinada oferecendo mais espaço e versatilidade. Em 1982, com quase um milhão e meio de habitantes vendidos, Brasília chegou ao fim devido a concorrência com as Linhas Aéreas Gol, que pareciam mais com um avião do que Brasília.

A idéia inicial era fazer como no fim da Segunda Guerra Mundial, arranjar um lugar para os judeus. Logo, JK desapropriou parte do território de Goiás (o Texas brasileiro) e cedeu aos judeus de todas as partes do Brasil. Assim como em Israel, Brasília também possui uma Faixa de Gaza, vulgo Estrutural. Por conta disso, existe uma certa rixa local contra os goianos¹.

¹: Espécie brasileira que vive em um Estado chamado Goiás. Resumindo, é formada em grande parte por fazendeiros e todo e qualquer chato que compra uma camionete velha, bota um som de quinta e toca sertanejo o dia inteiro achando que faz sucesso. Conhecidos também como farofeiros. Quando alguém dirige mal em Brasília, há 90% de chances que seja um goiano. Os outros 10% é a probabilidade que seja eu mesmo.

Concepção

Propondo um revolucionário projeto, seus idealizadores desenvolveram um sistema de endereços baseado em coordenadas onde os locais são facilmente identificados, principalmente para pessoas que vêm de fora da cidade. (Exemplos: "AOS 1/2 A 902", "CLN 405 de Lj.11" ou "EQNP 01/05 Setor P Norte"). Lembrando sempre que tudo é dividido em setores e quadras, sendo que depois das 100 vêm as 300, que são longe das 400 mas ficam pertinho das 700 e que se você não tiver carro e tem que pegar ônibus, além de não pegar ninguém também vai ter que andar pra caralho antes de chegar onde você quer ir.

Concebida menos de 10 anos depois da Bomba de Hiroshima, houve preocupação de dispor a cidade de vasta rede de subterrâneos, sendo certamente a cidade com maior área de subsolos do mundo. Todas as quadras comerciais e residenciais tem subsolos. Há edifícios com até 5 subsolos, enquanto o Banco Central tem 7. Não é de se estranhar que tanta coisa role nos submundos da cidade, por "debaixo do pano". Quem acha muita a corrupção que a mídia descobre em Brasília, não imagina o que acontece nos porões dessa outra verdadeira cidade entranhada debaixo da terra...

Observação importante: Se você não é local e quer ir para as seguintes localidades: Lago Norte, Sudoeste, Octogonal, Guará, Setor de Chácaras ou outro lugar onde Judas perdeu as botas, peça para alguém te guiar. Recomendamos pedir guia ao seu Anjo da Guarda ou Nossa Senhora Aparecida. E boa sorte!!!

População (Candangos)

CANDANGOS SÂO OS QUE 'VINHERAM' PARA CONSTRUIR BRASILIA E NAO OS MORADORES OU NASCIDOS EM BRASILIA.
Citação no monumento ao Brasiliense desconhecido

As pessoas naturais de Brasília são conhecidas como Brasilienses ou Candangos. Palavra originária do interior do Nordeste (de onde, afinal, vem quase toda sua população) que significa "cabra ruim". O que não deixa de ser um elogio, a ponto de alguns de seus ignorantes,burros, desinformados habitantes sobre a origem da palavra baterem no peito e dizerem, sem a menor vergonha na cara, que são CANDANGO MESMO, inclusive com adesivos nos vidros dos carros...

Em Brasília é impossível ser bem atendido em restaurantes, bares, farmácia, padaria, se bobear até o lixeiro te trata mal, e cuidado ao pergunta as horas pra uma candagaa ou calangaa, você pode ser completamente ignorado ou coisa pior(é a educação a simpatia e a beleza não é o forte das mulheres de brazilha). Isso acontece porque a maioria dos seus habitantes é frustrada por não ter passado em concurso público e mamar nas tetas do governo, acusando tudo e todos de "corrupção" até achar uma boquinha pra roubar também...

Brasília tem o maior índice de depressivos por metro quadrado, inclusive um dos shoppings da "cidade", o Pátio Brasil, conta com uma moderna plataforma de saltos para suicídios ornamentais. Tal assunto talvez seja correlato à crescente população emos na capital. Considera-se formar uma comissão de especialista para ajudar, mas é provável que ela se perca em um desvio de verbas ou em um retorno na Estrutural.

Brasília é habitada por funcionários públicos mal-acostumados e por políticos corruptos dos quatro cantos do Brasil. Existe hoje, na cúpula das nações unidas um projeto mundial para destruir tudo aquilo num dia em que a maioria dos políticos estiver por lá. Infelizmente é muito difícil já que nunca a maioria deles aparece para a solução ser votada. Outro problema é que o brasileiro não sabe votar, reelege os mensaleiros e têm uma incrível capacidade de escolher o que tem de pior e mandar para representá-los em Brasília.

Apesar disso tudo, os brasilienses se acham os melhores do Brasil. Fato óbvio já que com o mensalão entrando, tudo ganha um colorido especial. São frios, você pode morar em um ponto de ônibus que ninguém nunca falará com você se não te conhecer (mas podem botar fogo). A população é composta de: 30% de primos de Jeremias, 30% de vagabundos funcionários públicos 35% de playboys e playboyolas (tanto do sexo masculino quanto do feminino) e 5% de pessoas legais.

Costumes Brasilienses

Este artigo contém verdades! (pelo menos foi o que a Veja disse) Material verídico: Use com Moderação.

Reconhecer um morador de Brasília é fácil. Você sabe se a pessoa mora em Brasília se:

• Acha normal que para ir ao supermercado, tenha que pegar o carro e rodar 30 quilômetros
• Quando vai visitar um amigo que mora perto, pega o carro e roda 60 quilômetros
• Não entende absolutamente nada quando alguém diz Vou ali na esquina.
• Quando vai sair de viagem, fica surpreso quando pega um vôo que sai no horário marcado
• Acha estranho cidades com ruas em subidas e descidas
• Nunca foi ao trabalho à pé
• Fica perturbado quando dirige em Belo Horizonte, São Paulo ou Rio de Janeiro
• Acha normais os prédios projetados por Oscar Niemeyer
• Nunca andou de transporte coletivo
• Pára o carro para os pedestres atravessarem na faixa
• Acha estranho cidades onde as ruas e avenidas tem nomes de pessoas
• Fica bravo quando algum turista ou forasteiro pergunta se quem nasce em Brasília é Candango
• Trabalha ou tem algum parente que trabalha para algum órgão do governo
• Diz que não troca Brasília por cidade nenhuma do mundo

Alguns tipos marcantes da cidade

Roqueirinha Sapatão - melhor seria em vez de "sapatão" o termo "coturnão" usado por elas como uniforme nos pés. Frequentam os arredores dos Shoppings, principalmente o Pátio Brasil, onde são vistas em duplas se amassando os peitos e chupando a boca uma da outra.

Roqueirinho Bundão - espécie de religião que tem como templo aqueles do consumo, ou seja, os Shoppings. Enquanto as meninas trocam amassos, ficam repetindo o tempo todo os mantras "só, véi", "e aí, véi", "podricrê", "tá ligado", vestidinhos como urubús, fumando o "incenso do capeta". Depois vão pra casa pra se masturbar uns aos outros.

EMO - variação do tipo anterior, mas este usa essa desculpa de ser EMO pra ir acostumando aos poucos papai e mamãe de que são BOIOLAS mesmo, sem coragem pra contar de uma vez. Vestem-se, fazem chapinha no cabelo e maquiam-se como viadinhos, mas dizem que não tem nada a ver uma coisa com a outra, "véi". EMO é um termo oriundo de uma corruptela de "homossexual", derivada para EMO-Sexual e abreviada para simplesmente EMO.

Boiola de Banheiro - ficam enrolando horas na baia de mijar, uns olhando pra cara dos outros se masturbando. Quando rola um clima mais intenso, fecham-se nas cabines, onde podem ser identificados pelas quatro patas e gemido alto. Locais mais frequentados: Pátio Brasil e Conjunto Nacional.

Piranha na Menopausa - apesar de estar com as pelancas caídas e a cara que mais parece uma uva-passa, insistem em desfilar de saia curta e blusa decotada, achando que estão abafando. Como não arrumam nem gripe desse jeito, acabam gastando parte da PA (Pensão Alimentícia) recebida dos ex-maridos corruptos, com garotos de programa tão feios quanto elas mesmas.

Coroa Metido a Pleyba - velhotes metidos a playboys que apesar de já estarem fora da garantia há muitos anos, em plena "adultescêndia", curtem sua "podreidade" insistindo em desfilar de tênis e roupas de grife (shortinho e camiseta regata), boné escondendo a careca e com o que sobrou em forma de trancinha, brinco, piercing e tatuagens, desfilando em camionetas ou motocicletonas invocadas. Como não arrumam nem pro café, acabam pegando um traveco bem-dotado pra carcar no rabo deles num motel, mais tarde.

Bicha Velha - depois de se aposentar de uma longa e corrupta vida improdutiva, de pleno ócio, mamatas e mordomias, parece ser este o destino de grande parte dos velhotes candangos, pois como não comem nem môsca e não acham quem os coma de graça, acabam gastando a verba amealhada indevidamente, desviada dos órgãos públicos via superfaturamento ou propinas, para sustentar os travecos e garotos de programa. Uma variação do tipo anteriormente descrito.

Mulheres de Brazílha - esse é mais um caso aparte, a calangas candangas fazem parte de um tipico cenario brasiliense: em sua grande maioria sao composta por mulheres feias, extremamente mal-educadas, preconceituosa, metidas, arrogantes, interesseiras, estupidas, solteironas, titias eminentes, e tudo isso devido ao fato de nao terem a menor auto-estima. sim, devido a falta de auto-estima, grande parte das calangas candagas acham que quanto mais homens elas esnobarem mais por cima estarão(praticando uma nova modalidade bem popular em brazilha, plano piloto, o falso mole), sem tomarem consciencia de que estão ficando pra titias e de que homem prefere as novinhas para casar e terem filhos, principalmente esse bando de playba candango-pedo que vivem frequentanto esses shows de micaré pra pegar pirralha. outra caracterisca importante das calangas é nos dias de chuvas,dia totalmente desaconselhavel para sair pra guerra, ja que as calangas teem medo de agua que molha, pois essa substancia pode por tudo a perde de um dia inteiro no salão, sua mascara pode cair ou literalmente derreter diante de seus olhos, e seus cabelos incrivelmente lisos podem passar em um piscar de olhos a algo que nem a bombril conseguiu fabricar ate hoje. valendo ressaltar que as calangas fora de seu habitat se tornam pessoas completamente diferentes, quando põem os pés em outros estados parecem baixar um santo nelas(Pomba gira), assim elas deixam o salto alto em casa(o suposto karatêr) e acabam andando so de chinellinha(dão as caras) mesmo, ai sim dando mole pra qualquer um que se habilite. "e ai, vai encarar?!"

Brazólia é também o m² brasileiro com a maior concentração de gays já registrado no Brasil. Em todos os banheiros masculinos dos shoppings brasilienses, ao observar as cabines (aquelas com o vaso sanitário), podemos perceber quatro pernas ( com dedos ). Quando não são quatro pernas, são duas pernas e dois joelhos ( sem dedos, claro ). E também é a cidade com o l³(litro cúbico) de cerveja mais caro do mundo, uma nova schin, antes conhecida como Xixi-Cariol, custa entre 200 e 500 reais. Brasília é muito segura para seu veículo, já que a cada estacionamento público gratuito você encontrará um guardador de carros, inclusive em garagens privativas você ouvirá um grito a 2km de distância: "Pode vigiar ai dotor?!".

O típico corrupto candango pode ser facilmente identificado, dispensando-se as onerosas ações da Polícia, escuta telefônica, CPIs e tudo mais. São reconhecidos pelo aspecto que lembra um suíno, esbanjando gordura, com aquele "bigode de maionese", com as feições de um porco e cara de porcalhão. Sempre lembram em seu aspecto a figura de PC Farias ou do Shrek.

A época de acasalamento entre os candangos acontece por volta do mês de maio. Nessa temporada, os papais corruptões e as mamães corruptonas botam seus corruptinhos pra cruzar, visando perpetuar a espécie. Casam-se normalmente em igrejas suntuosas, com milhões de flores, tapetes vermelhos, com presença um monte de corruptos de alto escalão, montanhas de jóias no pescoço e braços, roupas assinadas por mestres da alta-costura, com a presença indefectível de Carlinhos Beauty como arroz-de-festa, recebendo seus convivas em casas de festas de decoração espalhafatosa e cafona estilo novo-rico, com a noiva chegando de helicóptero, banquetes monumentais, presentes nababescos e usando perfumes caríssimos pra disfarçar o cheiro de estrume da espécie.

Mas na verdade, o play-corrupto-boy típico de Brasília se casa apenas para satisfazer a expectativa social, sendo que na verdade gostam mesmo é de andar com seu carro tuning tocando Racionais¹, catar um traveco no CONIC (puteiro de Brasília) que seja bem-dotado, pra carcar no rabo deles. Isso depois de saírem das boates, sem conseguir comer ou dar o rabo pra ninguém, promovendo arruaças e espancamentos quando em grupo ou tacar fogo num índio, outra diversão típica desses mentecaptos e energúmenos, vagabundos de terceira, quarta e quinta (de)ge(ne)ração, ou seja, simplesmente candanguinhos.

Dos filhotes que normalmente saem de relacionamentos escondidos, derivam os tipos jovens descritos anteriormente. Já os demais resultam dos casais formados (ver acima).

¹: Quando você vier para Brasília e quiser identificar um brasiliense, faça o seguinte: Se o carro dele, por mais fudido que seja, esteja tocando rap e funk em alto volume, é candango. Agora, se estiver tocando sertanOjo ou Banda Ca-lixo com o carro lotado de gente, é goiano. Para tirar dúvida, jogue uma moedinha de 1 centavo no meio deles. Os que saírem catando cavaco, pisando no pescoço uns dos outros pra catar a moeda são, definitivamente, goianos.

Geografia e História

Oh, sí, yo amo Buenos Aires, Maradona, tango... O quê!?! Essa não é a capital do Brasil?
Oscar Wilde sobre capital do Brasil
Eu roubo muito (jogando baralho), parece até que eu nasci em Brasília.
Daniela Cicarelli sobre os hábitos pouco ortodoxos do povo de Brasília
A nova Brasília 4 portas é um espetáculo
Kent Kohm Vaisi Fulder von Chuppenpaus, Presidente da Volks - Década de 1970
MÍgUhhh VaMu pÚh PÁtIu BrAxXiL HoJI?
EMO convidando outro EMO para o point dos emos em Brasília,Pátio Brasil Shopping

O Distrito Federal tem esse nome porque realmente FEDE muito, devido à absurda quantidade de maracutaias, corruptos, negociatas escusas, roubalheiras e outras atividades ilegais que rola dentro desse quadradinho que foi surrupiado de Goiás. Ele é composto por Brasília propriamente dita, que esconde o Plano Piloto, Lago Norte e Lago Sul e as Cidades-Satélites, nome que teve origem pelo projeto de orbitarem "em torno" (de onde veio o termo Entorno) da Capital FEDEral, mas atualmente estão mais para meteoritos ou estrelas-cadentes, de tão esculhambadas que são.

Oscar Niemeyer, idealizador dessa obra monumental, como comunista de carteirinha e de chopinho que sempre foi, concretizou sua crença na separação e exploração entre as classes sociais. Só que ÀS AVESSAS, criando a mais excludente e sectária estrutura urbana que se conhece, isolando de um lado as "zelites", ou classe "mérdia", dos eleitores do Lulla e Roriz. Por isso é necessário descrever a população urbana em dois blocos que não se colam nunca:

Plano Piloto

Nome dado ao projeto central de Brasília por um bando de arquitetos boiolas em homenagem ao piloto de avião que trazia eles do Rio para cá, que, dizem, era "realmente um gato". Essa fixação se deveu ao fato de a região, na época, ser acessível somente de avião, pois nem estradas existiam, como na atualidade sumiram também.

Nessa estrutura urbana vive um monte de retirantes que comprou diploma só para passar em concurso, encheu os bolsos com maracutaias e tira onda em cima de todo mundo que mora depois da via EPIA (aquela que passa na frente da Rodoferroviária), considerando-a verdadeira divisa de Brasília com o sertão de Goiás. Autodenominam-se "brasilienses", porque acham "candango" coisa de "gentalha, gentalha, gentalha".

O Plano Piloto tem formato de avião ou pássaro, possuindo duas asas, a Asa Norte e a Asa Sul, além de um rabo onde se situam o Cuzeiro, digo, Cruzeiro, o Sudoreste, digo, Sudoeste e o Octogonal, labirinto de prédios-pombais que nem apelido merece. Vamos conhecer essas localidades:

• Asa Sul - projetada para ser habitada apenas por funcionários públicos, os quais, em sua maioria, ao se aposentarem ou serem demitidos por peculato, se recusaram a sair de lá, apelando para todo artifício jurídico para não serem despejados e irem morar no Entorno. Graças ao ex-presidente Collor (quem mais poderia?), acabaram ganhando direito a ficar com os apês por uma bagatela. Conhecida pela quantidade de caloteiros de condomínios e mensalidades escolares, afinal toda grana é gasta apenas para tirar onda de rico, embora a maioria nem tenha onde cair morto. Destinada a ser no futuro a maior colônia da terceira idade do Brasil, com grande potencial para empreendimentos na área geriátrica.

• Asa Norte - antiga região de caça dos habitantes da Asa Sul, de quem, embora seus moradores neguem de pés juntos, não passa de um bairro. Possui uma população com características muito semelhantes da Asa Sul, ou seja, não apresentam personalidade própria e portanto, são mesmo o quintal da Asa Sul e está encerrada a discussão. Junto com a Asa Sul, é responsável pela maior trabalheira para os funcionários da CEB e CAESB, num incessante trabalho e cortar e religar água e energia elétrica, sempre em atraso. Maior reduto de putas da cidade, geralmente localizadas na altura da 315 em lugares conhecidos como "clínicas" ou puteiro mesmo. Lar da juventude rebelde de Brasília, aonde você encontra de tudo desde travecos sedentos por sexo até patricinhas maconheiras.

• Lago Sul - o mais internacional dos bairros do Plano Piloto, ali se fala de swahili a servo-croata, uma verdadeira Torre de Babel, devido a inúmeras embaixadas e residências de asilados políticos. Esses refugiados se escondem em Brasília pela fama internacional de impunidade. O Lago Sul teria o mais elevado índice educacional e de renda do país, mas isso é mentira, pois cada casa tem pelo menos uma dúzia de serviçais paraíbas e analfabetos, o que joga essa estatística no chão. Nessa ilha da fantasia, numa proporção de 3 para 10, tem também um bando de deslumbrados metidos a socialites que não tem nem onde cair morto, mas não abandonam o Lago Sul nem amarrados, apenas para não perder o "status".

• Lago Norte - península norte sobre o Lago Paranoá, no lado oposto do Lago Sul (é lógico, seu candango burro). Habitado por uma população alienígena, que se nega a estabelecer contato com a civilização brasiliense, somente atravessando o Plano Piloto em viaturas com película escura e ar-condicionado (para não sentir o cheiro), evitando "se misturar". Querem preservar seu bairro de qualquer coisa que tire a privacidade de seus moradores, preferindo rodar dezenas de quilômetros dando a volta pela Ponte do Bragueto do que aceitar uma ponte direta do Plano Piloto, pois a mesma seria usada também pelos seus vizinhos do Varjão, Paranoá, Sobradinho e Planaltina.

• Varjão - favelão conhecido pelos seus vizinhos do Lago Norte como Varejão, em homenagem àquelas mosconas nogentas. Com 95% da população sendo nordestina e o resto goiana do entorno.É um castigo dos céus para aquela gente de nariz empinado e metida a besta. Como faz parte - e não adianta negarem de pés juntos - do Lago Norte, este tem seu IDH (Índice de Desenvolvimento Humano) jogado para as profundezas do Lago Paranoá. Bem feito!!!

• Cruzeiro - também conhecido como "Cuzeiro", é o mais antigo bairro da região conhecida como "rabo" (ou "ânus") do pássaro ou avião que é o Plano Piloto. No início era um campo de concentração para onde eram trazidos, amarrados e enjaulados, os funcionários públicos deslocados do Rio de Janeiro com a transferência da capital para Brasília. Como tempo foram se acostumando com as propinas e ganhando liberdade vigiada. Atualmente são conhecidos apenas pela Escola de Samba cuja sede serve de Baile Funk e por um amontoada de prédios tipo "Pombal", que é o Cuzeiro Novo.

• Sudoeste - originalmente apelidado de Barroeste, pela poeira desgraçada durante a sêca e os atoleiros quando chovia. Também conhecido como Sudoreste, pelo suadouro que o calor insuportável causa a quem transita naquele cerradão. Na atualidade está mais civilizada, já contando inclusive com serviços regulares de água encanada e energia elétrica, benefícios utilizados pelo menos quando a conta é paga em dia, o que é raro por ali. Atualmente residência das putas de luxo de Brasília, que diga-se de passagem são muito gostosas.

• Octogonal - junto com o Sudoeste, desempenhou anos atrás o papel hoje representado por Águas Claras, ou seja, acabou virando dormitório de todo candango frustrado em conseguir um quarto-e-sala ou quitinete no Plano Piloto ou Lago Sul. É a mais confusa forma urbana já concebida, sendo necessário mapas, Google Earth, GPS, cão farejador e guia especializado para entrar e sair daquelas quebradas.

• Vila Planalto - amontoado de "oreias-sêca", "pés-rachados", retirantes, "passa-fome" e cachaceiros que montaram acampamento de madeirite e lona para as obras de Brasília e nunca mais nenhum governo conseguiu enxotar dali. As tentativas de remoção, além de inúteis, foram injustas, pois o curso da história acabou provando que o povo deveria lá continuar, afinal possuem hoje como vizinho o próprio Presidente Mulla, autêntico representante dessa "catiguría". Ou "laia", melhor seria dizer.

• Vila TeleBrasília - ou Vila "Telebrazilha" segundo seus ocupantes, é outra concentração de barracos surgida nas mesmas condições da Vila Planalto, só que esta não tem desculpa de ter hoje o Presidente Mulla como vizinho e portanto ninguém sabe como conseguiu ficar lá até hoje. O Governo está realizando diversas obras de melhorias, capazes de elevar aquele amontoado de cortiços à condição de uma moderna e completa FAVELA de verdade.

Cidades-Satélites

Se Brasília fosse boa, Niemeyer moraria nela.
Dercy Gonçalves sobre capital dos %$&*
Minha primeira Bravília foi uma feffenta e feif, avul calfinha.
Lula sobre Brasília
Brasíia é a capital da Bolívia?
George W. Bush sobre Brasília
Fala aê fii, di boa fi? bora pru pier hoje véi, fih, jow, mano?
Adolescente playboy se programando para o sábado a noite
Tô chegando, tô na ponte!!
Brasiliense ao celular, dizendo a mentira mais conhecida de Brasília

Também conhecidas como Cidades-Assaltélites, devido ao elevado número de assaltantes e assaltados que se escondem nessas bandas.

Cidades que primeiramente foram criadas para esconder as amantes de JK, que com o tempo os operários foram sendo designados para morarem em tais locais para a 1ª Dama não desconfiar. Hoje em dia as cidades satélites são constituídas em maior parte por classe méRdia ( dependendo da cidade ), encardidinhos, roqueirinhos pés-de-chinelo, emos, camelôs, funkeiros, pobres, ladrões de 5ª e alguns espertões que juram morar no Plano Palhaço nas comunidades de brasilia do Orkut.

Candango tem a mania burra de dizer que mora, por exemplo, em "Taguatinga - Brasília - DF", pra tentar disfarçar o buraco onde se esconde. Que porra de Taguatinga é Brasília coisa nenhuma! Vão estudar! Cidade-Assaltélite é Assaltélite, Brasília é o só Plano Piloto(asas sul, norte e eixo monumental) -Já o Entorno, na verdade, é o Entorno do Entorno de Brasília.

Vamos conhecer algumas delas, o Restorno e alguns bairros das mesmas:

• Sobradinho - construída com as SOBRAS das obras de Brasília. Sobrou tijolo, telha, cimento, entulho? Vai tudo pro Sobradinho, diziam os candangos. Mesmo assim, não fossem incontáveis carregamentos desviados ou surrupiados, a cidade não existiria. Também conhecida como Assombradinho.

• São Sebastião - Também chamada de São Sebasti-lonjão, situa-se nos cafundós do judas. Mais conhecida por São Sebasti-Hanta, devido aos recordes de infestação da doença chamada Hantavirose, transmitida pela urina de ratos. Ou seja, o povo de lá bebe mijo de camundongo, eca! Também célebre pelos recordes de Dengue. Ou seja, é uma cidade que deveria ser interditada e deixada de quarentena por atentar contra a saúde pública. Dizem que integra o Presídio da Papupa, em torno do qual os parentes acamparam à espera dos outros parentes saírem. Outros garantem que é São Sebasti-Hanta que faz parte da Papupa.
• Santa Maria - Seu nome tem origem pelo costume de rezar de quem foi se esconder lá ou esteve de passagem. É o típico lugar que você paga para entrar e reza, literalmente, pra sair. Santa Maria-DF, mãe de Deus, rogai por nós pecadores agora e na Hora de Nossa Morte - Amém. Uma vez indo, nunca mais você volta (vivo).
• Gama - conhecida pela grande preocupação de seus moradores e visitantes com a segurança pública, possuindo em sua entrada um portal vigiado, onde os traficantes fortemente armados perguntam ao visitante: "está armado, tem uma arma?". Se responder que "não", os mesmos recomendam: "então tome uma arma e pode entrar".
• Novo Gama - Depois de ser decretada a PT (Perda Total) do Gama, resolveram construir outra, desta feita assumidamente já em território goiano. Acabou não dando certo, ficando pior que a original, já que os vagabundos manjados no Gama antigo, botaram cria no mundo, deram calote geral e foram se esconder tudo por lá.

• Paranoá - o povo de lá é tão vagabundo que já parou no "A", nem tentou o "B" quanto menos o "C", parou no "A" e desistiu de cara... Conhecida também pelo nome internacional de "Stop-in-A", uma tremenda viadagem dos habitantes locais. Seus moradores tem trauma por estarem tão pertinho do Lago mas não terem acesso ao mesmo. Por isso criaram uma favela anexa com nome de praia famosa, Itapuã. Só que esta fica no meio do cerrado também...
• Itapuã - outro favelão surgido da noite pro dia, nos fundos da favela-mãe que é o Paranoá. Mesmo ajuntada recentemente, atingiu grande desenvolvimento social e cultural, alcançando na atualidade o mesmo estágio de evolução do velho-oeste americano e da era do cangaço, cheio de nordestino e goiano, apesar de poucos anos de existência. Como bandido tem vida curta em cada buraco por onde passa, sendo preso, morto, fugindo, se escondendo, largando filhos por aí pro Governo criar, continua atraindo crescente população a cada dia. Segundo dados oficiais, 97% da população não concluiu nem a 4º série do ensino fundamental.
• Ceilândia - teve origem num amontoado de invasões removidas do Plano Piloto. Quando começou era citada como "Sei-lá-Onde", que com o passar dos anos virou "Cei-lá-Ondia" e por fim "Ceilândia", nome atual. É a maior cidade nordestina do Centro-Oeste, com o som das ruas dando impressão aos visitantes de estarem em pleno sertão.
• Finlândia - Sub-favela da Ceilândia, situado nos cafundós da Ceilândia, ou seja, no Fim da Ceilândia enfim, longe pra cacete, já na divisa com Águas Lindas de Goiás.
• Tagualândia - Território em litígio disputado por Taguatinga e Ceilândia, por isso o nome de Tagua-lândia, que inclui o Setor M-Morte e busca açambarcar o Setor Bolinha (oficialmente Setor "O" - "ó" de letra "ó", seu candango burro - mas seus moradores analfabetos só identificam o busão que viaja pra lá pela "bolinha" da letra, por isso o nome).

• Cidade Ocidental - Nome utilizado pra tenta disfarçar sua localização, na verdade deveria se chamar Cidade Velho-Oeste, com tanto pistoleiro e bandido que infesta aquelas bandas. Também conhecida como Cidade Acidental, pois surgiu por acaso. Quase ninguém sabe onde fica, dizem que tomando a estrada pra Unaí - MG, depois de passar pelo Presídio da Papuda fica mais perto, onde aliás se hospedam parte de seus habitantes quando conseguem adentrar no Plano Piloto. Cidade localizada no Goiás

• Findental - Cafundós da Cidade Ocidental, ou seja, no Fim da Ocidental. Dizem que foi lá que Judas lavou pé, depois de perder as botas no fim do DF e perder as meias ao embrenhar "nu Goiás".
• Santo Antonio do Descoberto - De Descoberto só tem o nome, pois até hoje ainda situa-se em local distante e mal sabido. Há projetos de expedições de bandeirantes para cartografar a região e determinar sua localização exata, se é que existe mesmo. Santo Antônio que os ajude, pois essa currutela perdida no cerradão goiano nunca sequer foi encontrada no Google Earth, programa que trava e pifa o computador quando apontado para aquelas bandas.

• Braslândia - Antiga cidade goiana cujo nome homenageia o Brasil, tentando despertar simpatia brasileira, mesmo havendo informações que se encontra lá pelas bandas da fronteira do Brasil com a Bolívia. Outros garantem que a mesma está situada depois do Paraguai. De qualquer forma, nada disso interessa, como a própria localidade. O maior ponto de referência de seus habitantes é um brejão que, dizem, tem no meio do arraial.
• Planaltina - Dizem que na verdade são duas, uma no DF e outra em Goiás, com o nome de Planaltina de Goiás. Já existia antes da fundação de Brasília, sempre pertencendo ao Estado de Goiás. Como continua tão ligada a Goiás, devia ser devolvida aos goianos, com pedido de desculpas, arrependimento e garantia de não aceitar de volta.
• Taguatinga - Uma das mais conhecidas das Cidades-Assaltélites, habitada por candangos que dizem pros parentes paraíbas que "vévem ni Brazílha", mas na verdade não tem condições de morar na Brasília de verdade. Há um projeto de lei que pretende transformá-la em Capital de um Estado chamado Planalto Central, incluindo as demais Assaltélites e o Restorno. Outro projeto quer que Brasília (Plano Piloto, Lago Sul e Norte) sejam determinadas como o novo e VERDADEIRO DISTRITO FEDERAL, mandando construir ao redor muralhas tipo Faixa de Gaza, com cercas elétricas tipo "frita-pobre", fossos de jacaré, casamatas, restando para entrar no novo DF apenas aviões de primeira classe. O Restorno seria devolvido pra Goiás, também com pedido de desculpas, arrependimento e garantia de não aceitar de volta.
• Núcleo Bandeirante - Antigo acampamento de desbravadores e bandeirantes que vieram reconhecer o território do DF e não acharam mais o caminho de volta. Recebeu depois uma quantidade absurda de "orelhas-sêcas" nordestinos, que abandonaram suas "muiés e fios" na merda e passando fome no agreste e se mandaram pra lá. Isso acabou atraindo uma quantidade também absurda de prostitutas, transformando a cidade na maior concentração de bordéis da história do DF. Isso deu origem aos primeiros candanguinhos (nascidos no DF), ou seja, iniciando assim essa "(desg)Raça Candanga". Chamada também por Núcleo BUndeirante, no início era conhecida como "Cidade-Livre", de tanta libertinagem e a completa ausência da Lei naquelas bandas, coisa que nunca mudou. Cheia de japoneses parece um bairro de Tóquio.

• Candangolândia - Com esse nome, depois de conhecer as origens e as características dos candangos, acima bastante esclarecidas, só resta dizer desta sub-Assaltélite: BEM FEITO, DEUS CASTIGA, afinal ninguém merece ter tanto candango amontoado, a ponto de ser chamado de Candangolândia. Cruz-credo!!! Embora seus moradores digam que aquilo é uma "cidade", não passa de uma expansão no Núcleo Bundeirante, com suas qualidades nulas e defeitos todos. O povo dessa sub-Assaltélite tem muita lêndia (Eca! Só tem piolhento!), por isso a "cidade" ficou conhecida também como Candangolêndia.
• Valparaíso - Se aquilo é o Val-"Paraíso", imaginem como será o Val-"Inferno", deus me livre!!! Conhecida por possuir a mais numerosa e agitada juventude do Restorno hospedada no SPA, ou seja, no SPA-Puda, quando não ainda enjaulada no CAGE, ou enterrada sob sete palmos de terra por envolvimento com bandidagem. No DF, quando alguém quer mandar alguém para "aquele" lugar, para evitar palavrão costuma dizer "ora, vai pra..., val-paraíso, cara".
• Luziânia - Cidade do corrupto ex-governador de Brasília, Roubadim Roriz. Metade dos habitantes é parente dele e a outra também. Outra Cidade localizada no Goiás
• Riacho Fundo - Localidade cujo nome teve origem num curso dágua que corria naquelas bandas antigamente, até a região ser assolada pela praga de retirantes mortos de fome, despejados de invasões. O tal riacho virou um valão de esgoto a céu aberto, que de tanta bosta acabou aterrado e hoje ninguém mais sabe onde ficava. Dizem que os barracos tomaram conta até das áreas antes ocupadas pelo leito daquele finado córrego.
• Recanto das Emas - Nome que fazia juz à região antes de o Roriz distribuir os lotes a troco de voto. Assim que as hordas de candangos e paraíbas lá chegaram, dizimaram completamente com as pobres Emas, que foram todas comidas. Isso aconteceu também com toda forma de vida, rastejante ou "avoante". Com a flora também devastada, deveria ter seu nome, Recanto, mudado para a realidade atual: Requinto. Dos Infernos. Ou Requinto das Ex-Emas. Geralmente dito que lá é lar dos EMOS e também das EMAS.

• Águas Lindas de Goiás - Sua história tem muito a ver com a do Requinto das Ex-Emas, pois antes a região era conhecida por possuir lagoas, córregos e rios muito limpos, justificando o nome de Águas Lindas. Conforme atestam fotografias trazidas por assistentes sociais lulistas, distribuidores de cartão do Fome-Zero, Bolsa-Família, Bolsa-Gás, Renda Minha, Cesta Básica e Pão-e-Leite, ninguém acredita que aquelas bandas já foi de águas límpidas como dizem. Segundos dados, a principal atividade econômica da cidade é o complexo sistema de puteiros existentes. 79% da atividade ecônomia municipal gira entorno de bares, casas de sexo, cassinos ilegais e etc. Os restantes 10% são venda de drogas e 1% é de venda de frutas na rodovia.

• Samambaia - Colonizada por uma gente conhecida como "fios di umas égua", ou seja, gente que tinha a Mãe na Bahia (local onde se cria éguas). Daí o povo sacaneava e chamava os primeiros moradores de "Sua-mãe-na-bahia", que com o passar do tempo virou "Sá-mãe-na-bahia", derivando, pela intensidade do uso da expressão, na atual denominação de "Samambaia".
• Cidade Estrutural - Nome dado por algum comediante para o mais desestruturado dos ajuntamentos de catadores de lixo do DF. Estrutural é o nome de uma pista que passa perto - correndo, com nariz tampado e morrendo de medo - rumo a Taguatinga. Conhecida internacionalmente pela preocupação ecológica de seus moradores, que preservam alí um verdadeiro santuário ecológico de urubús e camundongos. O Governo Arruda anunciou recentemente um pacote de obras que irá mudar radicalmente a apresentação do local, que assim poderá finalmente elevar sua condição à de uma verdadeira FAVELA.
• Vicente Pires - A maior concentração de moradores em terras ilegais do DF, mas tirando onda de "viverem em condominhos". Pode ser avistada pelas pistas da Estrutural ou pela EPTG nos dias de chuva, quando a nuvem de poeira abaixa. Mas aí não pode ser acessada devido aos atoleiros. Dispõe de excelentes trilhas para prática de moto-cross, rallys, car-crashs e testes de amortecedores, com imensas crateras e buracos generalizados. Melhor ser analisada pelo Google Earth, ou seja, do céu. Seus moradores podem ser denunciados pelo carro sem cor definida, a barra da calça vermelha de terra ou os sapatos cobertos de pó.

Cidades Assaltélites

Esta seção merece uma sub-seção, que é a descrição das CIDADES ASSALTÉLITES que são ASSALTÉLITES sim, embora os moradores acham que estão em Brazílha. As duas próximas CIDADES são formadas pela classe-méRdia decadente do Distrito Federal, que não tem dinheiro nem pra comprar uma quitinete, quarto-e-sala e muito menos uma casinha na W3. Constantemente tem carros bons, mas estão devendo o carnezinho de prestação até o fim da vida:

• Guará - É a mais próxima de Brasília, criada através de mutirões mas em eternas e inacabadas obras, afinal candango é tudo vagabundo. Consta que seu nome se deve aos Lobos-Guará, que antes habitavam a região em grandes matilhas. Outros atribuem o nome ao pássaro de nome Guará, que revoavam alegremente aos bandos por ali. Entretanto, nenhum desses bichos e todos os demais que haviam por lá não sobraram pra contar história, pois viraram farofa e churrasco. Conhecida também por ser o maior foco de emos e roqueirinhos pés-de-chinelo e metidos a play-boys, que ainda por cima tiram onda sobre os oriundos das demais Assaltélites, achando que por estarem na divisa de Goiás com Brasília, são melhores que os outros.
• Águas Claras - O mais importante agrupamento de ex-ricos, decadentes, ex-plano-pilotistas, ex-lago-sulistas, desistentes (sem grana) de viver no Sudoeste, sub-emergentes sociais, remediados e similares. Tem a maior taxa de endividados e inadimplentes por metro quadrado do DF, afinal todos ali estão devendo até a quinta geração seus carnezinhos de financiamento de apês. E ainda são esnobes e fazem nariz torcido pro Metrô que atravessa o bairro, porque leva e traz "gentalha" da Samamabaia, Ceilândia e Taguatinga, onde aliás quase todos moram em barracos próprios (cortiços, mas já estão pagos). Seus moradores tentam se disfarçar frequentando o Park Shopping, que está depois do Guará e perto de Brasília, em vez do Taguatinga Shopping que está bem pertinho, fingindo que o bairro não é simples expansão - e extensão - de Taguatinga. Além do mais, já contam com seu próprio "chopingue", um caixotão com nome daquele canteiro de "orelhas-sêcas". Nome provavelmente oriundo do que era um brejo lamacento que virou a extinta lagoa que tem num matagal por ali, lugar que as empregadas usam para lavar roupa, passear e banhar os filhos das outras empregadas, moradoras.

Trânsito

Em Brasília, ao contrário da normalidade, do bom senso e das convenções da lei de trânsito, trafega-se em velocidade baixa na faixa da esquerda e se ultrapassa pela direita. É também norma entre os motoristas da capital federal pisar fundo no acelerador quando alguém tenta uma ultrapassagem - reflexo da educação de ponta recebida pelos brasilienses candangos em auto-escolas de Genebra, na Suíça.

Outra anomalia bem conhecida é o fato de que, se estiver com muita pressa e desejar usufruir da via expressa da cidade (onde se pratica Travessia do Eixão) toma-se primeiramente o rumo Sul para chegar ao Norte e vice-versa; bem como um deslocamento para a direita deve ser precedido por um longo trajeto para a esquerda, e vice-versa.

Uma característica marcante no traçado urbano de Brasília é a quantidade de trevos no cruzamento das avenidas (aqui chamadas de Vias, coisa de viado mesmo), conhecidas como "tesourinhas" (coisa de boiola mesmo). Para tomar rumo à direita, você deve entrar por baixo do viaduto (monumento aos viados) pegando a direita, subir o viaduto, pegar a direita, entrar por baixo do viaduto de novo, subir à direita de novo, seguir em frente e pronto: você está completamente perdido! Se não for candango, lógico.

O meio de transporte que mais faz o orgulho dos candangos é o arremedo de Metrô que rouba clientela das vans na Rodoviária do Plano Piloto e já vai até Samambaia, Taguatinga e agora perdeu a noção do perigo, entrando na Ceilândia também. Devido à velocidade de suas composições e ao peso absurdo de suas peças, não corre o risco de ser depenada, voltando quase intacta, por isso está dando certo como transporte de massa falida e mal paga. Nem é preciso explicar porque só tem mais uma Estação no Plano Piloto antes de embrenhar no cerradão do sertão goiano...

Um programa imperdível que já faz parte do guia turístico de Brasília é fazer um "city-tour" nas famigeradas Vans que entulham as ruas, com os cobradores disputando os clientes aos berros e muitas vezes aos tapas. Para quem gosta de emoções fortes e muita adrenalina, nada melhor do que arrepiar-se com as manobras radicais e velocidade alucinante dos "morto-ristas" com cara fugitivos da Papuda ou do CAGE. Também recomendado para aqueles que tem tendências ou instintos suicidas, pois suas chances de FRACASSAREM em suas buscas in-existenciais é muito remota.

Ah, e antes que eu me esqueça: - Em Brasília os retornos fazem VOCÊ !!

Educação

Minha Brasília amarela tá de portas abertas pra mode a gente se amar, pelados em Santos!
Mamonas Assassinas, defuntos cantores sobre a famosa Brasília amarela

Já tive esse carro!
Juca Chaves sobre Brasília
Eu também!
Sr. Barriga sobre Brasília

Novamente se inspirando na Suíça, Brasília possui o melhor sistema educacional do Brasil. Os professores da rede pública trabalham com muito prazer, pois isso ocorre muito raramente, seja após mais uma greve ou voltando de mais uma licença de araque, no que são campeões mundiais disparados (40% tirou licença no ano passado).

Isso para a felicidade dos alunos, que podem dedicar seu tempo para atividades mais educativas como escutar seu MP4 Player o tempo todo, ler revistinhas de sacanagem, jogar joguinhos ou falar no celular adoidado, atividades instrutivas que são complementadas no lar, com o resto do tempo enfurnados nos bate-papos indecentes do MSN ou em comunidades completamente idiotas do Orkut. Apesar dessa carga de ocupação intensa, o jovem candango ainda encontra espaço para ou ver televisão ou assistir a um filminho pirata comprado no camelô.

Os professores, na maioria das vezes, no entanto, vão a pé para as escolas, já que quando possuem carros, não duram muito nos estacionamentos. Outro fator que contribui para uma aprendizagem de ponta dos alunos, são as greves que ocorrem geralmente uma vez por semana, nas quais os professores ganham de 0 a 0,003% de aumento.

Deixando de lado tais fatos, é importante ressaltar que em Brasília também há escolas para os filhos dos políticos ou afins. Entre os mais famosos estão:

• Colégio Marista de Brasília (Maristão) - Colégio mais tradicional de Brasília. Formado por uma elite que paga mil reais por mês para dormir em sala e jogar truco (SEEEEEEEIS!) desculpe. Algumas figuras ilustres rodeiam tal local como Northon Highlander, Cassio Cabeça de Batata, Bruno (O trabalhador exemplo do local) e Jairo, ou berinjairo para os intimos.

• Colégio Galois - Elite que paga dois mil reais por mês para estudar até quando dorme (aliás, dormir não é uma prática recomendada pela instituição). Maior concentração de nerds/m² de Brasília. Lembrando que a denominação acima (Colégio) está equivocada, pois todos sabemos que se trata de um repartição pública chefiada por Toshio, ou Karatê Kid, e Bruxinéia, ou Seu Madruga. Agradecemos a tal repartição por formar profissionais capazes de fazerem as contas das riquezas de pessoas mais bem-sucedidas que eles.

DROGA! Fiquei em segundo no simulado... vou estudar mais para o da semana que vem... ou talvez eu já consiga no simulado das 2:45
Aluno típico do Galois sobre Estudo

• Colégio Sigma - Colégio do tamanho de Pirenópolis-GO. Até hoje, ninguém de fora conseguiu entrar no colégio sem se perder. Portanto, sua origem continua um mistério. Enquanto o Marista é um shopping, o Sigma é um parque. Aonde fica o Sigma? No Parque da Cidade.

P.S.: Não é porque você estuda em outro colégio, que você deve botá-lo aqui também. Isso se resume aos 3 maiores colégios.

• UnB - Universidade de Brasília - Instituição que abriga os pseudo-comunistas e pseudo-intelectuais de Brasília, que acham estudar na melhor universidade do país ( só porque a porra do MEC só avalia ela e a universidade do Acre) Inclusive se acham superiores aos alunos da universidade particulares por terem dinheiro pra bancar uns 8 anos de cursinho no GALOIS pra conseguir passar pra... Ciências Sociais. Mas na verdade são jovens revoltados que vivem em função de fumar maconha, participar de comunidades sobre federais no orkut, ler Karl Marx, e experimentar a homossexualidade! Estudar que é bom, coisa nenhuma. financiados com o dinheiro dos SEUS impostos a gentinha que estuda lá provavelmente vai se mandar pro exterior com todo esse investimento SEU na vida deles e ainda vai te zuar por isso.

UCB - Universidade Católica de Brasília Universidade que tenta competir com a UNB, mas não chega perto. É a melhor universidade particular da cidade. É comandada por padres burgueses-capitalistas, que não dão sequer nenhuma bolsa de estudos e ai de você se atrasar a mensalidade.

• CEUB - Cara Eu não passei na UnB - Instituição que concentra o maior números de pessoas intelectualmente inferiores, playboys e patricinhas por m² em Brasília! Os alunos se acham verdadeiros deuses, inteligentes, lindos e perfeitos! Mas na verdade eles pagam amigos de outras instituições para fazer a sua monografia final, só para ganhar um diploma! Logo quando eles saem da faculdade, normalmente de direito, os seus papais, muito ricos e influentes arrumam um emprego para seus filhinhos que jamais conseguiriam ganhar dinheiro sem ajuda.

UNIEURO - UNIVERSIDADE EURO-AMERICANA ou UNIESGOTO Leva o nome de de UNIESGOTO, pois se localiza ao lado da estação de tratamento de esgoto da cidade e perto também de um lixão. Segundo babados fortíssimos, o dono da unviersidade é excelentissimo senhor, senador e ex-presidente da república, autor de planos fracassados para a economia na década de 80, José Sarney.

UPIS - UPIS !!! Me dei mal, não passei na UNB A penultima universidade das grandes em Brasília, só perde pra UNIP.

UNIP - Universidade Paulista - A pior universidade da cidade. Abriga os alunos que não conseguiram passar na UNB, Católica, CEUB, UNIEURO.....depois de vários nomes a UNIP. Conseguem ser mais mediócres que a UPIS. 99% dos alunos querem o diploma somente para o caso de ser preso, ficar em cela especial.

Porém, mesmo com o exemplar sistema de educação, diga-se de passagem que os jovens brasilienses têm o mesmo nível de educação e controle do Joselito e do Boça.

Saúde

Aí, chefia! Pode vigiar aí?!
Um dos milhões de vigias de carros de Brasília
Vai ver se eu tô na esquina!
Wally, sobre Brasília
Você quis dizer: Buenos Aires.
Google sobre capital do Brasil

O Presidente Luiz Inácio Lula da Silva fez de Brasília uma capital pioneira na área da Saúde. Os hospitais de base seguem um sistema de filas muito eficaz e autêntico, chamado Fila Candanga. Os pacientes são autorizados pelos hospitais a acamparem enquanto esperam, e podem trazer quaisquer pertences desejados para um maior conforto na espera da consulta, como cadeiras - para esperar sentado. São hospitais de Base exatamente por isso, ficam sempre no chão, ou melhor, abaixo do solo, em matéria de atendimento.

Outra inovação surgida na capital nessa área, também nos hospitais públicos, são os diagnósticos aplicados pelos médicos aos pacientes. Os medicamentos recomendados são dos mais eficazes da indústria farmâceutica, propiciando melhores tratamentos aos pacientes. Infelizmente, os remédios ainda não são tão acessíveis aos pacientes quanto poderiam, pois uma pequena porcentagem desses pacientes não sabe nem o que significa remédio.

Quanto aos hospitais particulares, a situação não poderia ser melhor. Os médicos atuantes no Plano Piloto, da mais alta qualidade e eficiência, sabem realmente fazer seu trabalho de modo incrivelmente exemplar. Muitos desses médicos só podem ter se formado na Harvard ou em Oxford, pois suas consultas tem duração média de 1-5 minutos e cobram mil reais. Mesmo ao estarem atendendo aos pacientes com as mais crônicas doenças, os doutores são igualmente eficazes.

Outro curioso padrão que os hospitais brazilienses seguem, é o da formulação dos diagnósticos. Com certeza, algum acordo do qual desconhecemos foi firmado entre os hospitais e as farmácias de Brasília, estabelecendo que os diagnósticos devem ser dados em forma de códigos hieroglíficos que nenhum cidadão brasileiro possa entender - nem pagar, e que nem os farmaceuticos são instruidos como decifrar. Os farmacêuticos, por sua vez, semi-analfabetos, indicam qualquer coisa que custe mais caro para engordarem suas comissões sobre a venda. Um método peculiar, com certeza com a intenção de beneficiar a população da capital.

Nesse quadro de saúde do Distrito Federal, a melhor alternativa é ter um bom Plano de Saúde que inclua remoção imediata através de jatinho para Belo Horizonte, Rio ou SP, coisa que infelizmente não fizeram com Tancredo Neves. Infelizmente, isso só está acessível a uma minoria com acesso ao mensalão. Quanto aos contemplados pelo SUS, a melhor recomendação é adquirir um Plano Funerário, mantendo o carnezinho pago em dia, prevenindo assim qualquer eventualidade. Em Brasília, INSS é sinônimo de Infelizmente Não Será Socorrido.

Brasilienses Ilustres

• Carlinhos Beauty - tão popular, amado e admirado que possui sua própria comunidadde no Orkut. Aliás, um monte.
• Consuêlo Badra - colunista, colunável, socialite, alpinista, emergente e metida a besta.
• Clodovil Hernandez- Clô para os amigos, Dô para os íntimos e Vil para os inimigos.
• Luiz Es(telionate)stevão - ex-sócio do Juiz Lalau, ex-senador, ex-croque e cartola do Brasiliense.
• Joaquim Ho-Roriz - capataz do fazendão hoje ocupado pelo DF, horrorizou ao ser cassado do Senado poucos meses depois de assumir a vaga, pego com a boca na botija. Autor do maior plano de assentamento de favelados do mundo, que é o DF.
• Gim Argello - bebida típica do DF, servida com gelo. Está numa tremenda fria, com todo mundo levantando suas maracutais pra acompanhar Roriz, de quem era suplente.

Veja Também

• Construção de Brasília
• FacSenac DF - Faculdade Senac Distrito Federal
• Distrito Federal