Repúbica Futebolística do Brasil-sil-sil

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Eçe artigu é Pobri Eçe artigu fala sobri coisa di pobri, peçoas pobri ou o donu deçi neguçiu tãm bem devi ser pobri. Mais nois çaum limpinho (Issu çi num farta água em casa)!!!. Sim, essa predefinição também é pobre!

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Brasil
República Federativa do Brasil
Amarelinho, Quintal dos Americanos, República das Bananas
Bandeira Brasão
Lema: "Um país de tolos!"
Hino: "Hino Nacional Brasileiro (na versão Ídolos), Atoladinha (República), New York, New York (Independência)"
Capital	Buenos Aires Brasília Distrito Federal
Maior Cidade	São Paulo São Paulo
Língua(s)	Língua Portuguesa
Tipo de Governo	Ditadura Democracia
Líder Máximo	Luíf Ináffio Lula da Filva
Cônjugue	Marisa Letícia
Heróis Nacionais	Jeremias, Roberto Carlos ,Superman
Criminalidade	Altíssima
Moeda	Real (R$)
Clima	Quente no Norte, Frio no Sul
Religião	Cristianismo, Macumba, Espiritismo, Ateísmo
População	185.569.372
Analfabetismo	(Auto Alto) 99,9999%
Nível de Inteligência	Para se calcular,divide-se 10 por 3 e se coloca um negativo.10/3=3,3333333333...
Nível de Corrupção	(o maior do mundo)
Taxa de Pobreza	(menos os políticos)

O Congreffo é uma cabefa penfante com muitaf cabefaf penfantef ao mefmo tempo.

Lula sobre Brasil

O Brasil é o unico país em que os ratos conseguem colocar a culpa no queijo.
Brasileiros sobre Brasil

Companhêro, eu não fei de nada, juro que nunca ovi falar.
Luif Ignáffio Lula da Filva sobre Brasil
Zás zás aí eu chegava, e e pegava uma arma e invadia o Brasil e e chamavas as minhas tropas e pegava petróleo..zás, zás...
Hugo Chavez sobre Brasil
Brasil? Ah, aquele pais burro onde ainda não aprenderam a escrever
Português sobre Brasil
Povo estúpido... Aprendam a escrever seus nabos
Português sobre Brasil
Parem de enviar as vossas putas... Tamos fartos de ver gordas, feias e com bigode a cada esquina
Português sobre Brasil

Tabela de conteúdo 1 Sobre 2 História 2.1 Remoção da Cobertura 2.2 A Colonização do Brasil 2.3 A Corte Portuguesa no Brasil 2.4 A Independência do Brasil 2.5 Império brasileiro - Primeiro Reinado 2.6 Império brasileiro - Segundo Reinado 2.7 República Velha 2.8 República Populista 2.9 Separação do Sul 3 Política 4 Governo 5 Subdivisões Relegionais 6 Geografia 7 Esportividade 8 Energia 9 Economia 10 Religião 11 Cultura 11.1 Comidas Típicas 11.2 Folclore - Lendas e Mitos 11.3 Música 11.4 Literatura 11.5 Cinema 12 Feriados 13 Sabia que... 14 Notas 15 Galeria 16 Cidades mais filhadaputamente grandes: 17 Ver também 18 Videos

Sobre

A Ditadura Democrática do Brasil Futebol Clube (Bovespa: BRA) é uma grande ilha de plantação de soja localizado num continente merda sub-desenvolvido. O país é considerado pelo mundo uma mistura de futebolistas com morenas semi-nuas sambando com mendigo por toda parte.

No Brasil pode-se tudo, pode-se não saber de nada, comprar lixo, declarar boca de fumo, dar a bunda, eleger e reeleger o Lula, comer merda, vômito, governar por medidas betuminosas (ou decretos puteirais), receber porrada, negar a própria vida, eliminar fezes, contratar mendigos como atendentes de telemarketing, fazer novelas com o dinheiro do governo (Globo) , produzir CDs de Funk, importar drogas da China sem imposto, cheiramento de pó, colocar só a cabecinha, etc etc etc

A única prática que é abolida pelos seus cidadãos é a proibição de videos no Youtube.

História

Veja os artigos principais: História do Brasil e Cronologia da História do Brasil;

Remoção da Cobertura

Lá pelos idos do século XV, os alentejanos, totalmente groguês, depois de uma noitada na Casa da Mãe Joana, lançaram-se ao mar em busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi um enorme fracasso: os alentejanos conseguiam nadar apenas por alguns quilômetros antes de contraírem câimbras e morrerem tragicamente. Preocupados com a possibilidade de mais mortes por afogamento (de ganso) procuraram outras formas de se aventurarem pelos mares bravios de antão.

O sucesso só foi obtido muito posteriormente, com a confecção de um gigantesco barco de papel, a partir da colagem de todos os jornais de Lisboa. Como medidas clonaram a arca de Noé, já que os direitos autorais haviam caido em domínio público. Conta-se que especialistas japoneses, peritos na arte do Origami, desembarcaram no Alentejo para comandar a bem-sucedida empreitada. Foi assim que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo e analista de sistemas alentejano (autor de vários sucessos como: "Ó gajo, cadê meu barco?", que alguns séculos depois foi adaptado para o cinema no filme americano "Dude, where's my boat?") entrou para a história, por desenvolver um software básico para suas embarcações.

Para isso, Pedroca, como era conhecido, desenvolveu uma nova linguagem de programação, chamada Portugol. Com o sucesso do software criado na nova linguagem, Pedroca foi indicado para navegar em uma turnê pelo Atlântico.

Durante a viagem foi atacado por uma grande serpente marítima, que não seria lá grande problema não fosse um pequeno detalhe: a serpente soltava fogo pelas ventas e logo o barco de Cabral estava pegando fogo.

O software desenvolvido por Pedroca e sua equipe de programadores Lusitanos era tão inteligente, que ao detectar chamas em pontos estratégicos da embarcação, abria buracos no casco do navio para apagar o incêndio.

Para sorte dos portugas, o software não detectou o fogo devido a um bug do sistema operacional utilizado na embarcação, que era o Portuga-UX. Desesperados, os Lusitanos recolheram água do mar e apagaram o fogo. Mas com o bug ocorrido, o software básico das caravelas sofreu um Buffer Overflow, e efetuou um posicionamento equivocado das velas, fazendo com que a embarcação de Pedroca tomasse um caminho totalmente diferente do planejado.

Isso fez com que chegassem sem querer em uma praia do Brasil, mais especificamente na hoje famosa praia de Minas Gerais, Cabo Frio, que mais tarde verificou-se ser a mesma onde o famoso dentista Tiradentes foi enforcado após ter feito um canal muito mal feito em um Delegado local, que descontente, o enforcou. Antes de morrer, teria dito: "Se sete dentes eu tivesse, sete dentes eu daria pelo Brasil", em uma clara amostra da primitividade da odontologia do país, que se iniciava época, pois a média de dentes de um homem adulto era 3,14 (o popular 'pi').

Logo que desembarcou, Cabral ficou confuso com o que viu: uma enorme treliça de palha cobria toda a terra. Curioso, Cabral mandou seus homens puxarem o cobertor (gastando alguns dias nesse processo) e jogou-a no mar, ficando caracterizado, portanto, o descobrimento do Brasil (mais tarde se descobriu que ocobertor foi feito por índios xenófobos muito primitivos que acreditavam que se eles não podiam ver o mundo exterior, ninguém poderia vê-los também). Cabral desejava fazer do Brasil um imenso palco para seus shows, mas infelizmente a Coroa portuguesa confiscou o Brasil, deixando-o na mão.

A Colonização do Brasil

Inicialmente, o Alentejo explorou as novas terras como pôde: brigou com os ingleses para que o ouro fosse primeiro para os cofres do Rei João, ele tirava dez por cento para ele e com o resto pagava as contas do Alentejo, contratou um jardineiro e enfeitou Lisboa com palmeiras importadas, contratou índias da casa da Jeanne, para seus cabarés, inventou várias receitas com mandioca para seus restaurantes.

Entretanto, o país vizinho, a Espanha, logo entrou com representação na OMC (Organização Mundial de Carnificina) dizendo que o Alentejo não poderia explorar as novas terras se não pretendia povoá-las, e portanto, a posse deveria ser sua.

Contrariado, o Alentejo resolveu colonizar o Brasil, recorrendo, para isso, à Bíblia. Seguindo o exemplo de Noé, o Alentejo construiu uma grande arca de madeira, colocou mercenários de toda espécie, alguns políticos, ocorre que colocou um casal de cada espécie desses animais além de outros da Europa e da África e enviou ao Brasil.

Infelizmente a organização ficou um tanto precária, e devido ao cruzamento entre as várias diferentes espécies que estavam ali, quando o Noé alentejano desembarcou no Brasil nenhuma espécie lembrava mais as que haviam embarcado originalmente, sendo daí, portanto, a explicação para a biodiversidade brasileira. Os habitantes originais também chamados de índios que restaram foram todos deportados para o Pólo Norte, onde fundaram comunidades e tornaram-se esquimós.

O Carnaval foi inventado pouco depois, na tentativa de atrair alentejanos para o Brasil, sendo relativamente bem-sucedido. e por aí vai!!!

A Corte Portuguesa no Brasil

No início do século XIX, a família real portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aos hábitos do rei D. João VI, um rei muito sacana e malandrão. Assim, decidiram imigrar para o Brasil devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores (a história desta imigração é mostrada no grande sucesso da teledramaturgia brasileira, "Terra Nostra, ó pá e "Cine Privê").

A estratégia funcionou muito bem, e os credores ficaram impossibilitados de cobrar as dívidas judicialmente, pois não havia relações diplomáticas entre Brasil e o Alentejo na época. D. João VI trouxe consigo muitos artistas de circo de o Alentejo (entre os quais Dercy Gonçalves), contribuindo para o florescimento da cultura circense no Brasil.

Alguns anos depois D. João VI voltou ao Alentejo, pois já havia recuperado seu patrimônio investindo na Bolsa de Valores e poderia pagar facilmente as dívidas agora. O rei acidentalmente se esqueceu de levar seu filho, Pedro I, com ele (ou segundo alguns historiadores, esqueceu propositalmente pois o rapaz era infernal), ficando este tomando conta de alguns assuntos menores do reino.

Como o moleque ficou sozinho decidiu criar suas próprias leis, criando muitas saias justas para o "papi" e a tchurma lá da terrinha já tava encanada com ele e afim de mandá-lo para PQP mais não podiam fazer nada então começaram a arrumar umas guerrinhas para atormentar o probre Pedrinho. Para se consolar o Pedrinho ia encontrar-se com a marquesa na cidade de Santos. Ela era uma espécie de "mãe da zona". Era a prostituta mór. Quando conseguiu agarrar o menininho não largou mais.

A Independência do Brasil

Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga quando um mal súbito o acometeu. Correu até a moita mais próxima aliviou o peso que lhe dava uma dor de barriga forte !. Após o ato pediu ao lugar-tenente, conhecido por sua falta de memória, em razão da idade, coitado - 97 anos, folhas de Bananeiras, para limpar-se, ao que o serviçal informou dizendo: - acabaram-se as folhas, e esquecime-me de trazer reservas, tens de limpar-se com as mãos. D. Pedro I , irritadíssimo bradou então, enraivecido: "Esse intendente é de Morte" Infelizmente - talvez para o Brasil, e por sorte de o Alentejo, os criados que estavam próximos entenderam isto como "Independência ou Morte!" e ao ser indagado, D. Pedro I não pôde corrigir a frase sob risco de ser motivo de riso, notinhas de jornais e fofocas na Europa. Como o Alentejo já tinha roubado tudo o que tinha a roubar e como aquilo naquele momento o Brasil era só merda resolveu nem dar resistência e mandaram fuder aquilo tudo. O quadro de Pedro Américo exposto no Museu do Ipiranga ilustra muito bem essa cena. É possível observar os cavalos atrás fazendo careta por causa do mau cheiro.

Império brasileiro - Primeiro Reinado

Depois de "independer" o Brasil, Dom Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu governo era formado por alentejanos, e como todos sabem, alentejanos são burros. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu mandato (eterno) outorgando constituições e.... comendo! Sim, ele adorava comer. Mulheres da corte, como a Marquesa de Santos (Pelé), escravas, prostitutas, deputados, animais da fazenda, mais mulheres, e por aí abaixo. Ele contraiu de uma só vez, via sexo anal-oral AIDS, HPV, Herpes, Hepatite B + C , Gonorréia, Sífilis e EBOLA.

Cansado de comer, e doente, ele tentou se apoderar do trono do Alentejo. Mas todo mundo tava de saco cheio dele, e ele, inspirado em Jânio Quadros, abdicou em favor de seu filho, que nesa época ainda era um embrião na barriga de uma prostituta qualquer, o Pedrinho Segundo.

Império brasileiro - Segundo Reinado

Depois de um breve período de regência, em que Diogo Feijão se apoderou do Brasil, e que os gaúchos (Rio Grande do Sul) tentaram se separar do Brasil (prevendo o futuro fracasso da Nação), D. Pedro II subiu ao poder, com a ajuda dos liberais. No poder, ele ficou brincando de boneca, colocando ora os liberais ora os conservadores no poder (Os Democratas já estava no poder nessa época). O seu governo também era uma merda, ele puxou ao pai.

Mas um milagre veio, o café! O Café salvou o Brasil da miséria, sendo que nós nos transformamos o MAIOR exportador de cafézinho do mundo, além de banana, açúcar e várias coisas de alto valor agregado. Mas os cafeicultores paulistas queriam poder, e Geraldo Alckmin liderou o processo de proclamação da República, com a ajuda da Opus Dei, usando sua super dicção e seu discurso sobre moral e seriedade.

República Velha

Deodoro da Fonseca era eunuco, e foi deposto depois de um malogrado golpe de estado. Floriano Peixoto (O ator!) queria desenvolver as indústrias, e foi deposto por banqueiros ingleses. Depois, foi um montão de paulistas e mineiros, na chamada política do Goiabada-com-queijo.

Mas os cafeicultores eram viciados em cafeína, e consumiam toda a produção de café em capuccinos, mocaccinos e outras bebidas sofisticadas. Com a crise de 1929, o império do café foi derrubado... por...!

República Populista

Getúlio Vargas. República Populista tem esse nome devido à grande contribuição da filósofa Sílvia Popovic. Getúlio estava com um problemão, porque os estadunidenses quebraram e não podiam comprar nosso café. Aí ele resolveu jogar todo o café no mar, e estimular a industrialização.

Para isso ele deu um golpe de estado, usando como desculpa a tentativa de subida dos petistas ao poder, no Plano Cohen-José Dirceu. Mas aí o Brasil entrou na Guerra contra os nazistas e o eixo, e Getúlio foi deposto do poder por ACM e Jorge Bornhausen.

Separação do Sul

A decisão do governo Lula, de atender ao desejo sulista de um plebiscito nas lan-houses,no orkut e em encontros de rpg para poderem viver com liberdade e se livrarem de pagar o Bolsa Família para os nordestinos com a mais-valia roubada deles próprios, foi vista como precipitada pelo governador Geraldo Alckmin, que dizia que essa separação seria prejudicial ao resto do Brasil, pois os recursos financeiros oriundos de roubo de mais-valia de baiânus, em grande maioria, provinham dessa região.

Lula discordou, rebatendo que a economia dessas regiões cresceriam, assim como antes ocorrera com a Tchecoslováquia e a Suíça. Além disso, a área brasileira perdida foi balanceada com a anexação da Bolívia. Todas essas mudanças tiveram grandes efeitos no país.

Após a separação e independência, os Estados Unidos do Sul celebraram vários acordos comerciais com seu antigo peso nas costas, o Brasil. Para mais informações, consulte o livro "História de uma separação", escrito pelo filósofo Dunga.

Política

Ver também: Mensalão

Se o que nós temos (ou melhor não temos) aqui pode ser chamado de política aí vai uma descrição:

Primeiro, quero dizer que políticos brasileiros só podem ser mortos com estacas, alguns com alho, mas todos são resistentes ao odor de gases (puns, peidos) desde que este mesmo não venha acompanhado de tinta marrom. Podemos acreditar que eles são orcs de Sauron sob disfarce, apesar que alguns dizem que eles são Drácula e seus vampirozinhos em aposentadoria em um país tropical. Seus inimigos naturais são homens velhos (idiotas) e homens que são manipulados por suas esposas (ou seja: Roberto Jefferson), quem sabe este não tem um espírito de Frodo dentro de si?! (ou é !? ?)

Obs: Se você inventar uma teoria para os políticos brasileiros, faça um teste de QI, se seu QI for menor que 0,00001/2 (ou seja, maior que o de uma loira) sua teoria poderá até ser aceita.

O nosso Presidente Lula antes de se tornar Presidente: CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 80 Este fato é verdadeiro.. A Shell tem a carta arquivada. Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE (ou pior, uma realidade).

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimentoao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

Olá! Tenho um Corcel II 1986 a álcool e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.> Conto com a ajuda de vocês. Luis Inacio da Silva Torneiro Mecânico - São Bernardo do Campo/SP

Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva. Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores. Shell Brasil S.A. Petróleo

Governo

O Governo Brasileiro também conhecido como Governo do Brasil, Governo Brazileiro, Rede Globo, youtube, Botox ou Silicone, para muitos é, um governo corrupto, tendo uma má administração e que sempre rola uma festinha com strippers e putas dentro de sua sede. Entretando, acredita-se que ele seja um pizzaria pois lá tudo acaba em pizza (São pizzas de calabresa ou peito de frango, com muito molho de tomate e algumas azeitonas, todas são servidas em porções de 3, a exceção é a de Clodovil que prefere de 4).

Os cães estão tentando fazer do Brasil um local melhor para se viver, porém esta é uma tarefa muito difícil, pois os mesmos não tem alguns dedos.

O povo brasileiro também não ajuda muito, todos são muito burros e sem atitude, com certeza tem o governo que merece.

Subdivisões Relegionais

Na última contagem oficial, o Brasil tinha uns 42 estados, mas especialistas afirmam que alguns, como o caso do Acre, não tem existência devidamente comprovada.

• Norte: Amazonas, Acre*, Roraima*, Pará* (antiga Calypsolândia), Amapá*, Rondônia*, Tocantins*, Estado do Carajás e Guiana*

• Principais cidades: Açaíville, Fordlândia, Filadélfia e Manaus (as únicas). Mas é dito por aí que existe uma sauna onde milhares de seringueiros ficam o dia todo tirando leite do pau.

• Nordeste: Maranhão, Piauí, Piauí do Norte*, Unites States of Siará (que deveria ser governado pelo Coronel Gondim - governador da segurança)**, Rio Grande do Norte, Pernambuco, Pernambuco do Norte*, Alagoas, Sergipe (ponte aérea entre Alagoas e Bahia) e Bahia (propriedade de ACM)

• Principais cidades: Johnny People, Canudos,Fortress, Estados Unidos de Sobral, Quixeramobim, Buenos Aires (sim, existe uma lá).

• Sudeste: São Paulo, Estado da Guanabara, Estado do Triângulo, Rio de Janeiro***, Minas Gerais e Espírito Santo (Amém)*

• Principais cidades:São Paulo, São João, São Todos, Bel Zonte, Rio de Janeiro, Rio de Fevereiro, Niterói, Birigüi (a Massachussets brasileira), Bauru (a Cidade-Sanduíche - "Bauru sem tomate é misto!"), Cidade de Deus, Cracolândia, Governador Valadares, Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas, Berlândia, Beraba, Bosta de Araguari, Vitória(eu ganhei, você perdeu!), Guarapari(Litoral De Minas), Paraguaçu-MG (A Paris mineira). "Não visitem Eloi Mendes-MG, perigo de Morte, cidade de índios assassinos.

• Sul: Cisplatina* que só não está em alguns mapas por preguiça dos cartógrafos brasileiros.

• Principais cidades: Montevideo

• Centro-Oeste: Mato Grosso do Norte, Goyás, Mato Grosso do Sul, Rio Grande do Norte, Distrito Federal (WC), Santa Cruz (Antiga Bolívia, anexada em 2006)

• Principais cidades: Brasilia (capital), Buenos Aires (capital também), Catalúnia.

(*) estados cuja existência não foi comprovada.
(**) http://www.youtube.com/results?search_query=coronel+gondim&search=Search
(***) Estima-se que ainda haja habitantes neste estado que não foram mortos por balas perdidas, mas há discordância entre especialistas.

Geografia

O Brasil faz fronteira com a Argentina. os Estados Unidos, Peru, com o Acre, com a Colômbia, com a Vila do Chávez e com uns paisécos que a gente nem sabe que existe. Ah é, tem o Panamá! Mas ele faz fronteira? Já ia esquecendo do tal de a... a... a... Chile!(saúde).

O Congresso Brasileiro aprovou uma lei que permite o governo contruir um muro de 7 mil quilômetros de extensão para impedir a imigração de cubanos, argentinos, haitianos e outros povos primitivos de países pobres que fazem fronteira.

Vale lembrar que o Brasil dispõe do mais moderno metrô do mundo, o Metrô Oiapoque Chuí ligando Oiapoque a Chuí (que fica localizada nos Estados Unidos do Sul), sem paradas intermediárias. Durante o percurso, que é completamente subterrâneo, você conhecerá A FUNDO todo o Brasil. Vale lembrar que tal metrô é o que locomove mais rapidamente as pessoas da superfície até as plataformas, especialmente se você estiver passando pela Marginal Pinheiros na hora da baldeação. Vale lembrar também que o dinheiro usado na construção e na manutenção do metrô provém dos Estados Unidos do Sul, assim como Itaipu, que foi construída pelo Paraguai.

O Brasil respeitando suas tendências expansionistas, desenvolveu um Programa Espacial Brasileiro com pretensões de constituir territórios brasileiros na lua e o PROANTAR que criou a Antártica Brasileira, a região fria que faltava ao Brasil que quer ser igual à Europa quando crescer.

Esportividade

O Brasil conhecido por muitos como Braril é um país muito bom na questão do futebol. Ele se aperfeiçoa a cada dia... ou não.

Energia

O Brasil possui várias fontes de energia. Podemos destacar, dessa vez com um marca-texto verde:

• Usina de Itaipu: maior do mundo, construída com o pretexto de gerar energia nuclear a partir das moléculas da H₂O, na verdade era parte de um plano do governo militar que pretendia acabar com a Argentina, causando o alagamento do país quando as comportas da barragem forem abertas, transformando toda a planície vizinha na maior piscina do mundo. Abandonado por décadas, o projeto foi desengavetado e o seu piloto, sem a usina, foi colocado em prática no Piscinão de ramos, no Rio de janeiro.

• Pró-Alcool: maior projeto de obtenção verde de energia, sofreu grandes problemas após Jeremias consumir todo o estoque de cana-de-açúcar conhecido. Só foi retomado após a notória prisão do mesmo, noticiada em diversos tipos de mídia. Na verdade, foi retomado mesmo no governo Lula, por uma certa afinidade do presidente com a matéria-prima supracitada (FHC, Sarney, Collor, Itamar e Tancredo eram abstêmios)...

Economia

A economia do Brasil, baseia-se na exportação de jogadores de futebol para a Europa, estima-se que a quantidade de jogadores exportados esta em torno de 1.339.568 por ano, movimentando uma verba a cerca de R$ 220.499.657,99. O segundo modo que o Brasil arrecada dinheiro é com europeus tarados a procura do forte turismo sexual brasileiro

Indústria

Existem apenas 5 indústrias no país, que geram uma ampla diversidade de produtos, sendo eles, bolas de futebol, camisinhas para o carnaval, palitos de dente, urnas eletrônicas e como não podia faltar, a famosa cachacinha.

Agricultura

Antigamente produzia desde batatas até feijão carioquinha, mais devido a uma MP promulgado pelo então atual Presidente da República, com o aval do ministro da fazenda, foi proibida a produção de qualquer coisa que não for classificado como de utilidade pública.

Devido aos escândalos interruptos no cenário político do país, só deu tempo de votar a Cana-de-Áçúcar como produto de utilidade pública. Está em andamento no congresso a adesão da Beterraba, Repolho e a soja trangênica, mais com previsão de ser votada apenas em 2010.

Religião

O Brasil tem cerca de um milhão de religiões diferentes, incluindo a crença do Monstro de Espaguete Voador e o hare krishnaismo.

As porcentagem de religiosos no país é a seguinte:

• Católicos (não-praticantes) - 99,98%
• Católicos (fanáticos) - 0,01%
• Protestantes (dominados exclusivamente pela Igreja Universal)- 80%
• Espíritas (macumbeiros ricos) - 20%
• Macumbeiros (espíritas pobres) - 100% (Bahia)
• Wiccanos - 100% (em Santa Catarina)
• Judeus (comerciantes) - 0,0001%
• Testemunhas de Jeová - 1%
• Satanistas (metaleiros + vagabundos) - 50%
• Ateus (nerds + comunistas) - 1%
• Voduístas (vagabundos) - ?%
• O restante são filhos de inhasã

Além de seitas anexas como o Gremismo (Rio Grande do Sul/Acre/Animais), Saopaulinismo (Gays), Internismo (Cisplatina e AOL), Corintianismo (Emocore) e Palmeirismo (10%) que se encontram espalhadas pelos recantos remotos do Brasil.

Cultura

O Brasil não tem cultura, mas aí vão alguns costumes:

Comidas Típicas

• Foie Gras com farinha;
• Caipirinha;
• torresminho;
• Batata Ruffles;
• Feijoada;
• carne de piranha (ao molho pardo uma vez por mês)
• Miojo,
• Rabada,
• Caralhada
• Vaca atolada
• Vaca encalhada
• Cocrete
• Saltenha
• Mortandela
• Iorgute
• Feijão com Jabá
• Sua mãe (em rabada).
• Churrasco Grego (por apenas um real, e ganhe grátis um suco se estiver perto de alguma estação)
• Sanduiche-iche de Vegetaiiiisx Folhosuuusx
• Rapadura

Folclore - Lendas e Mitos

• Político Honesto (Brasília)
• Paulo Maluf (São Paulo)
• A Loira do Banheiro (Belo Horizonte)
• Virgindade (Ponta Grossa)
• Ana Jansen (Maranhão)
• Mafagafo, o marido da Matita Pereira (Belém)
• Santa da janela
• Sacissauro (Rio Grande do Sul)
• Leandro e Leonardo (Goiás, Piauí e Tocantins)
• Vitória do Rubinho Barrichello (Galvão Bueno)
• "Eu não sabia, fui traído" (Brasília)
• Ônibus (Bauru)
• Linhas Aéreas (Difundida pela ANAC (Agência Nacional de Aviação Curumim), inicialmente uma lenda do interior de estados do Sul, Nordeste, Centro-oeste, cidades do Norte e do anexado Santa Cruz, passou a fazer parte do folclore nacional no segundo semestre de 2006.)
• Trabalhar dá dinheiro
• E.T. de Varginha
• O lendário Daniel Fontelles
• Flamengo campeão(da 7° divisão) em cima do próprio Flamengo por goleada!!
• Libertadores conquistada pelo Corinthians

Música

Uma pequena amostra de como o solo brasileiro é abençoado de talentos musicais renomados:

• Xuxa
• Tiririca
• Calypso
• Sidney Magal
• Reginaldo Rossi
• Frank Aguiar
• Inimigos Da HP
• Inimigos da Lexmark
• Inimigos da Epson
• Carla Perez
• Latino
• Mc Créu
• Nx Zero

Os ritmos nacionais mais comuns são:

• Música Erudita - Também chamada "Música Clássica", é a música da zelite.
• Jazz - Escutado pela classe alta e pelos yuppies. Acampanha Conhaque.
• Batuque - Fabricado em centros de candomblé, quimbanda, umbanda e despachos no geral. Acompanha o Acarajé e a Tapioca.
• Samba - Variação do batuque. Só se ouve no carnaval. Educativa.
• Sertanejo - Made in Cangaço.
• Brega - Dos cornos. O estilo musical mais fascinante do país.
• Bosta Nova - Dos desafinados e metidos a intelectuais.
• Hip Hop - Dos marginais.
• MPB - Dos surdos.
• Funk - Dos playboys(playsson/bandidão/vida loka...). E dos X9, e dos alemães, e de outros gringos.
• Pagode - Dos alcoólatras.
• Rítmo, é rítmo de festa - Do Silvio Santos
• Emocore - (Em São Paulo)

Literatura

Sendo a maioria (112,3%) de seus abetantes anar-fabetuhs, os pobriz nativus aimdah curtivan ah iscritah no soportih emformacionar maiz abumdanti na rigião, a bunda; esportandu toda sua produçãuh e fazenduh literatorah soh para ingrêis ver.

Alguns crássicos da literatura:

• Revista Playboy; por aquele gringo americano.
• Dormindo com magos; Paulo Coelho
• Meu Pé de Laranja-Lima Duarte; José Lins dói Aquino Rêgo
• Casa Grande & Puxadinho; Gilberto Frola
• Grande Sertão: Varetas; João Guimarães Mico Rosa
• O Apanhador no Campo de Pentelho; Eva Braun
• Um livro chamado Bíblia; Nostradamus
• Revista Sexy; Clint Eastwood
• Sabrina; Jorge Aragão Amado
• Memórias Póstumas de Brás Cu; Machado Dercy
• Estica e Puxa; Xuxa
  

  

  Desciclopédia o Filme, um marco do cinema nacional.
• O doce veneno do escorpião; Bruna Surfistinha

Cinema

Embora ainda incipiente após os anos de governo Collor, o Brasil coleciona glórias e pérolas:

• Filme do Batimã; Clint Eastwood
• O Quatrolho; Cacá Diegues
• Os Sete Gatinhos Samurais; Diogo Mainardi
• Alice no País das Maravilhas;
• Buttman's Freak Anal Fever in Rio - vol. 34; John Stagliano
• Onde Há Machos Não Tem Gays; Fidel Castro e Chuck Norris
• Kill Bill; Quentinho Tarantela
• Ali Babá e os Quarenta Ladrões; Jader Barbalho
• Central do Brasil; Primo Preto (estrelando Caco Antibes e Fernanda Montenegro)
• Falcão: Meninos do Tráfico; MV Bill
• Guerra dos Mundos; Jô Soares e Faustão
• Efeito Brabuleta; Clodovil
• Matriz Corrupted; Jader Barbalho
• Mike in Brazil (Série de TV); Mike in Brazil
• Ilha das Flores; Jorge Furtado
• Desciclopédia o Filme; Jorge Furtado
• Marimbondos de Fogo; Arnaldo Jabor
• Tropa de Elite; Capitão Nascimento

O Brasil também é famoso internacionalmente por filmes adultos, sendo os mais famosos:

• Metrix
• Amor Estranho Amor
• O Senhor dos Anais
• Mad Max e a Cúpula do Tesão
• Kid Bengala
• Treze Homens e uma camisinha
• Jorrada nas estrelas
• Me atirei no pau do gato
• Comi tua mãe. De novo

Feriados

Ver:Lista de Feriados Brasileiros

Sabia que...

• ...recentemente os brasileiros descobriram a roda?...
• ...em certas regiões do Brasil há pessoas que se vestem?...
• ...a TV Globo acaba de anunciar o enredo da sua próxima novela: um alcoólico que sofre de Sindrome de Down que engravida a namorada de gémeos em Amesterdão, esta namorada vai deixá-lo por um pianista que acaba por ser raptado durante 19 episódios durante os quais a jovem morre e depois volta como fantasma para o salvar...
• No Brasil você pode mijar na rua, jogar lixo pela janela do carro e pegar a contramão sem ser notado?
• Que brasileiro é sinônimo de vagabundo?
• Que os brasileiros são mais espertos que o Bush?
• Que o Brasil recentemente vai comecializar peidos (por motivos pessoais do presidente Lula) com a Oslândia, a maior exportadora de gás natural (peido, mesmo)?

Notas

Galeria

Cidades mais filhadaputamente grandes:

Belo Horizonte ..................... Linguarge: Mineires

---

Rio de Janeiro ..................... Linguagentefilhodaputa: Filho da Putes

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São Paulo ..................... Linguagem: Metides

Ver também

• Argentina (antônimo)
• Guerras do Brasil
• Lista de Ditadores do Brasil
• Cronologia da História do Brasil
• Biografia completa do Descobridor do Brasil
• Lista de Partidos Políticos do Brasil
• Bandeira do Brasil
• Lista de times de futebol do Brasil
• Dono do Brasil
• Futebol
• Carnaval
• Oslândia
• Seleção Brasileira de Futebol
• Cavaleiros do Brasil
• Programa de televisão que é o expoente cultural brasileiro

Videos

• Brazilian Rhapsody

Conheça também a versão oposta de Brasil no Mundo do Contra: Brisal