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Alô criançada, o Bozo chegou! Este artigo não é nem um pouco engraçado. Aprenda a ser Zé Graça e ajude o artigo. Bozo ficaria desapontado. Tsc tsc.

Bozo já morreu!!! E Anônimo chorou no seu velório! Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

Bozo surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

Bozo fez pacto com o CAPETA!!!! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

Atenção! Este artigo discute coisas intrínsecas aos Anos 80! Provavelmente ele se refere a coisas daquela época, tais como Atari, BMX e Balas Soft. Se você NÃO teve infância naquela época ligue para o Disque Pinel no 8080-8080 e diga: "Oi, tenta crescer!"

Candidato a melhor artigo Este artigo é candidato à lista dos melhores artigos da Desciclopédia. Veja a página deste artigo

Atenção! Bozo seca! Cuidado ao ler, porque ele pode te passar uma uruca filha da mãe! Joseph Climber, hein?? Eu sempre quis ter tanta esperança assim...

Você quis dizer: Gozo
Google sobre Bozo
Ah tá, e eu sou o Bozo né?!
Bozo duvidando de alguém
Eu COMO as criancinhas, adoro brincar.
Bozo sobre Criancinhas
Papai, eu te odeio muito, sabia? Seu puto!
Fofão sobre Bozo
Sou fã dele!
Serial Killer sobre Bozo
Bozo, vai tomar no cu!
Moleque Desconhecido sobre Bozo
É o quê amiguinho?? Tomate cru??
Bozo em resposta ao Moleque Desconhecido
Na União Soviética, o BOZO que ri de você
Reversal Russa sobre Bozo
Descobriram que o universo tem cu fim mas oque tem no fim do universo?A casa do Bozo Quem usa o caderno da hello kitty death note não vai pro ceu nem pro inferno,vai para casa do Boso

Gozo Bozo é uma entidade do plano inferior, sobrinho do Silvio Santos e primo do Gugu, que se diz amigo da garotada (dá e não cobra nada), mas na verdade é o responsável pelo maior número de casos de traumas infantis desde que a vacina foi inventada, e também a alegria e motivo de enriquecimento de muitos psicólogos.

Tabela de conteúdo 1 Caracteristicas 2 Metodologia 3 Morte de Bozo 4 Legado 5 Ver também 6 Vídeos Externos =

[editar] Caracteristicas

Existiram muitos bozos mas o verdadeiro morreu. Mas quem se importa? Os nossos fins de semana são vivos de cultura da mesma maneira. Dizem que ele come criancinhas pequenas a noite, e teria nascido na República Tcheca na famosa cidade de Bozice, sendo esta a origem do seu nome.

Diversas histórias contam de como, ao entrarem os comerciais, Bozo beliscava, dava "croques" e usava bastões elétricos de contenção de bovinos para domar e organizar a --boiada-- criançada em seu auditório, sempre com a ajuda de seu assecla, Cuco, o palhaço relógio das trevas e Papai-Papudo, vulgo Bicho-Papão. A hora que Bozo planejava admoestar suas vítimas antes que seu programa acabasse era 5:60 ou melhor 17:60 da tarde, mais precisamente 18:00 horas no horário de Brasília, segundo os jornalistas criminais do programa "A Voz do Bombril".

Pouco se sabe e muito se especula sobre a verdadeira origem de Bozo e de como seu programa foi levado irresponsavelmente ao ar por empresários que provavelmente serviam a Satã.

O Guiness Book elegeu Bozo como a entidade infantil mais aterrorizante do mundo, ganhando de outras entidades de cunho satânico como Fofão, cujo boneco diziam criar vida a noite e fugir pela janela, Balão Mágico (cujo disco, caso ouvido ao contrário, revelaria uma série de arrotos e peidos), Trem da Alegria e Lu Patinadora, a boneca biscate que patinava sem calcinha.

O programa do Bozo é especialmente famoso por dar início, na televisão brasileira a brincadeiras infantis de palco, todas segundo o SBT de cunho estritamente pedagógio e educativo, onde se destacavam:

• Correndo para viver
• Qual animal venenoso tem no saco?
• Mão na tomada
• Brincando com o amigo ácido
• Desarmando a ratoeira
• No escurinho com o Michael Jackson
• Batata Fervendo
• O amiguinho africano Ebola
• Counter Strike
• Acerte o Alvo!
• Sacrificando seu amiguinho
• Chutando um EMO (A brincadeira mais educativa do programa, ajudava os pinpolhos a sobreviverem num show do CPEmo 24 e NXEmo)

[editar] Metodologia

Gózo até hoje, sou <Gay> cultuado e respeitado por seus servos seguidores Xuxa, Eliana, Sérgio Malandro,Darth Vader,Pikachu e Angélica, como criador de um sistema eficaz e disciplinado de controle de crianças que não sabem se comportar como uma bactéria: invisível e silenciosa.

Aplicando a metodologia da criação do boi holandês,o palco de Bozo possuía a demarcação de um curral de 20x20, com arames eletrificados nas bordas para evitar a fuga, bem como um fosso com crocodilos malaios, e uma palmatoria cheia de protuberancias que sua assistente de palco (tremenda palhaça)muito gostosona segurava, dando um sorriso muito lindo e cruel para crianças que não conseguiam acompanhar o ritmo da brincadeira.

Cada palhaço assistente de palco recebia um kit de sobrevivência que continha:

• Descobriram que o universo tem cu fim mas oque tem no fim do universo?A casa do Bozo
• Quem usa o caderno da hello kitty death note não vai pro ceu nem pro inferno,vai para casa do Boso
• Canivete paraguaio
• Porrete
• Saco do BOPE
• Laquê para a peruca
• Camisinha
• Cheetos Queijo
• Chicote
• maço de alface
• Pingola de borracha
• AK 47
• O mangá do Naruto Shipuuden nº45251845218475124789 (Eles usavam para atormentar as crianças dizendo que o "Sasuke está mto forte, ownante e virou cabra ômi)
• Tsar Bomb
• Um CD do Backstreet Boys, Asian Kung Fu Generation (aquele do vocalista fanho...), Larc~en~Ciel, ou o St. Anger do Metallica
• um consolo de 50000000 metros para enfiarem no seu cú

A ação de Góza em seus amigos, era tão gostoso que muitas crianças queria tranzar comigo ^^. voltarem para suas casas mugiam a noite e desenvolviam uma súbita apreciação por capim, o que rendeu a Bozo milhares de cartas de pais agradecidos por seus filhos estarem comendo mais vegetais, graças ao seu programa.

Boatos dizem que devido aos seus métodos eficientes e pedagógicos de acalmar ânimos infantis, Bozo teria sido chamado para treinar o FBI, a CIA, o BOPE e as Paquitas.

Rumores existem que praga, o cágado anão do Xou da Xuxa fora uma criança reabilitada por Bozo.

[editar] Morte de Bozo

Bozo foi encontrado morto em 1992 em seu próprio set. Seus testículos foram encontrados na caixa que era usada no programa.

Muitas pessoas foram consideradas suspeitas do assassinato. Anne Hathaway , a maquiadora dele,inicialmente foi considerada suspeita porque o tom de vermelho no rosto dele era mais forte do que o batom dela.

Outro suspeito é Ronald McDonald , que sempre invejou, mas nunca teve suas habilidades como palhaço . Porém, testemunhas afirmam terem visto o Bozo morando junto com o Bin Laden na Disneylândia, e que ambos estariam traficando maconha internacionalmente e planejando o novo ataque terrorista que deve causar a explosão da algum grande monumendo possivelmente no dia 30 de fevereiro do ano que vem.

[editar] Legado

Graças a Bozo, os palhaços de festas infantis seriam capazes de aterrorizar qualquer ser com idade inferior a 6 anos nas décadas seguintes.

Bozo na verdade é um filho da puta ... opss digo um palhaço que odiava criancinhas !

Mesmo anos após seu misterioso assassinato, a imagem de Bozo continua a atormentar a vida de milhares de adultos inocentes e mijões, que ainda se queixam que sonham com o palhaço amigo. Entre estes estão os que acreditam até hoje viver nos Anos 80 e ouvem discos da Xuxa e imitam o Sérgio Mallandro. Para salvar a alma destes pobres e perdedores seres, Bozo teria criado secretamente a Fundação Bozo de Amparo e Assistência, que por meio dos Nostálgicos Anônimos se dedica a fazer adultos perceberem que têm que parar de assistir He-Man e ir trabalhar.

Muitos afirmam que Bozo atualmente mora no pântano escuro que fica ali ao lado do desfiladeiro da morte, enquanto outros dizem que ele casou-se com uma mulher gorda e hoje cria coelhos além de ser um dos integrantes da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "Bozoástico",dizem até que ele come alface.

Existem boatos que falam sobre a possibilidade do Bozo passear pelo Inferno junto de Satã, Hitler e o Coelhinho da Páscoa, mas na verdade, eles se encontram toda quarta-feira para um joguinho amistoso de quadribol póker, a não ser nos dias que o Chuck Norris aparece e acaba logo com a festa.

Outro grande Legado proporcionado pelo Bozo à humanidade é seu tabuleiro de Batalha Naval, que após ganhar vida própria e independente do criador, já participou de inúmeros programas na TVS e atualmente tem seu ganha-pão nas mãos de Helen Ganzarolli, no "Quem Não Viu, Vai Ver" ou algo assim. A longevidade adquirida por meio das forças ocultas, entretanto,não foi suficiente para prevenir o envelhecimento, percebido em seus riscos e amassados quando ele é visto em closes.

[editar] Ver também

• Fofão
• Batutinhas
• 236-0873
• Nostálgicos Anônimos
• Bozosort
• Shawn Crahan

[editar] Vídeos Externos =

tipico show do gozo o lnfame

• Uma das brincadeiras do Bozo.

Bozo surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

Amendoim - Arco-Íris - Arlequina - Arrelia - Atchin e Espirro - Bozo - Bozo 2 - Carequinha - Chiquinho - Chocolate - Coringa - Didi - Fofão - Jiló - Liminha - Palhaço Assassino - Palhaços mudos que te imitam no meio da rua - Pennywise - Pudim - Ronald McDonald - Shawn "Clown" Crahan - Silvio Santos - Tio do yuppie - Turma da Alegria - Violador - Você - Vovô Mafalda

Este artigo está relacionado ao SBT, ou seja... é eternamente vice, quando não está em terceiro ou quarto lugar. Talvez Bozo receba sem trabalhar. conheça os contratados de Silvio Santos SBT aqui

Bozo ganhou uma estrelinha, pois: foi o primeiro a fazer com as crianças telefonassem para ganhar um tênis montreal, aquele não deixa os micróbios entrar! Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Parabéns, Bozo! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!