Big Brother Brasil
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| Este artigo é sobre mais um programa de tortura televisiva. Salve-se mudando para o Canal do Boi, ou leia mais sobre a desgraça, logo abaixo. |
Você quis dizer: Novela da Globo?
Google sobre Big Brother Brasil
É verrrrrrdade!
Sabrina Sato sobre os comentários acima sobre o Big Brother
Você traiu o movimento da casa dos artistas véio!
Dado Dolabella sobre BBB
Olha lá, Olha lá Ôê!
Silvio Santos sobre BBB
Isto é uma cilada Bino!
Pedro sobre BBB
Assisto todos os dias para aumentar o meu Q.I.!!!
Carla Perez sobre Big Brother
Salve Salve! Agora decolar a Nave Big Brother e dar aquela espiadinha.
Pedro Bial sobre o que planeja fazer no Big Brother
Na União Soviética o Big Brother dá uma espiadinha em VOCÊ
Reversal Russa sobre Big Brother 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20.....
O Bial é lindo!!!
Guria Retardada sobre Pedro Bial
Nunca ví isso... Ainda bem!!!
Stevie Wonder sobre BBB
Prefiro jogar tibia e baixar fotos de mulé nua na net!
nerd sobre BBB
E agora pra não perder o costume, vamos dar aquela espiadinha!!!
Pedro Bial sobre Big Brother
Haja coraçãooo!
Galvão Bueno sobre Big Brother
No Brasil, eu como a tua bunda em pleno BBB e foda-se você.
Humilhação Brasileira sobre Big Brother Brasil
O maior estudo sociológico já conduzido na história do país.
Revista Veja sobre o BBB
Lógico que é armado!!!
Boninho sobre BBB
Charlatanismo!!!
Padre Quevedo sobre BBB
Essa galerinha vai ficar presa em uma casa muito louca, vão rolar altos agitos, em dias alucinantes, onde a sobrevivencia vai prevalecer!!!
Narrador da Sessão da Tarde sobre BBB
Ni, ni, ni, ni, ni, ni, ni, ni! NI, NI, NI, (Niiiiiii!!!) NI, NI, NI, NI, NI! Niiiiiii!!! Ni, ni, ni, ni, ni, ni, ni, ni! NI, NI, NI, NI, NI... Niiiiiii!!!
Cavaleiros que dizem Ni sobre Big Brother Brasil.
Tabela de conteúdo |
[editar] Que porcaria é esta?
O Big Brother Brasil, também conhecido pela infame sigla BBB(Bolacha de Brigadeiro da Bauduco),ou se preferir(big bosta brasil) é um reality show de divertimento barato que é realizado todos os anos pela Rede Globo de Televisão e que tem como apresentador o Pedro Bial, jornalista que é uma espécie de Celso Portiolli Global.
Segundo o historiador da TV Juca Pirama, o nome do programa é uma homenagem ao computador "Grande Irmão" patenteado e produzido pela IBM que controlava várias câmeras de vídeo em vários lugares e era um autônomo frustado que ainda morava com a mamãe, apesar de ter trinta anos. Para fugir da realidade, ficava bisbilhotando a vida dos outros e espiava todo mundo pela fechadura da porta.
Esta origem, contudo, é contestada pelos participantes com cérebro de ameba do programa (citation needed), segundo os quais o nome se refere à famosa regra não-escrita do programa segundo a qual os integrantes da casa deveriam se comportar como verdadeiros irmãos, sob pena de terem que passar o resto da vida trabalhando no programa do Didi.
[editar] História
Em 1900 e guaraná com rolha, um consórcio formado pelo Grande Irmão, pela Inquisição Espanhola e por lideres como Oscar Wilde, Adolf Hitler, Roberto Marinho e Jerry Seinfeld desenvolveram esta poderosa Wikiarma de destruição em massa na intenção de enfrentar os vândalos infantis provenientes da Wikipédia.
Inicialmente, ela era uma arma voltada para a educação das crianças que assistiam o Bozo e o Xou da Xuxa, bem como para de seres tão boçais quanto, como os fofoqueiros, os orkutianos e outros desocupados em geral, sendo que em teoria ela teria sido uma coisa criada pelos europeus para se educar moralmente o povo, seguindo estritamente as regras criadas pelo Grande Irmão.
Entretanto, por conta de a Rede Globo ter se apossado do programa, o projeto começou a se descambar e se tornou famoso não só entre os baixinhos, mas também entre os altinhos, sendo até por isso desenvolvida e delineada de forma que atinja a maior destruição em massa possível em questões mentais.
O programa, por conta das mutações produzidas pela Rede Globo quando de sua implementação, se tornou a maior fonte de alienação de toda a história da TV brasileira, superando em muito os programas do Didi Mocó os emos e as teorias conspiracionistas de Olavo de Carvalho neste quesito.
Pesquisadores afirmam que a primeira edição do programa começou no horário da Sessão da Tarde, deixando o narrador desta muito irritado, fazendo com que a Globo afirmasse que este seria um programa experimental e que caso ele não desse certo, se voltaria a programação normal.
Depois foi negociado que o programa passasse depois da novela e nos intervalos do Futebol, para fazer com que o programa decolasse de vez e se tornasse o grande sucesso de alienação que é hoje.
O programa fez tanto sucesso que a atração acabou por se tornar uma praga incontrolável, tendo em todos os lugares do mundo alguma versão medonha, seja em Portugal, na China, no México, na Colombia, na Antártica, na conchinchina ou até mesmo na República das Bananas.
Criticos como Olavo de Carvalho, na falta de coisa melhor para fazer, dizem que este seria mais um programa seria um reality shit show que teria sido copiado da Casa dos Artistas por cientistas do mal com o objetivo de reduzir o QI da população brasileira em 50% a cada segundo e que por isso mesmo seria uma praga tão incontrolável quanto a Dengue e a AIDS.
[editar] Como funciona...
[editar] A apresentação
Depois de tentativas com Galvão Bueno e com o Narrador da Sessão da Tarde, a Rede Globo resolveu fazer o lançamento da idéia, que teve a sua primeira versão apresentada pela conhecida Magda e pelo Pedro Bial, chato pedante que continua até hoje apresentando o tal "programa".
As causas para a conhecida Magda ter sido dispensada seria por conta de suas gafes cometidas em meio aos primeiros dias de programa, gafes estas que lembravam em muito as cometidas em meio ao conhecido programa Sai de Baixo.
Dizem também que seria pelo fato de o QI da Magda ter sido comprovadamente maior do que o do Pedro Bial e que ela logo de primeira teria notado as armações do programa, coisa que não teria passado despercebida por Roberto Marinho, que a demitiu imediatamente.
Teorias dizem que esta seria a base do programa de outro Roberto, o Justus, que resolveu montar o reality show O Aprendiz se inspirando no que teria ocorrido com Magda na Rede Globo.
Além disso, tem um idiota chamado Vinícius Valverde cuja única utilidade é aparecer de madrugada na TV para fazer alguma graça com os "brothers".
[editar] A seleção dos participantes
No geral se selecionam parentes, amigos e gostosas que estejam com a finalidade de passar pelo famoso Teste do Sofá e conseguir uma vaga definitiva entre os atores da Rede Globo, bem como algum pobre coitado que tente a sorte na porta da esperança.
Dos 27 estados do Brasil, são escolhidos em toda edição do BBB 4 paulistas e 6 cariocas, sendo que os não cariocas devem se esforçar em perder seu sotaque caipira e pronunciar "shh" em de "s" e mandar goela abaixo o seu "rrr" se quiser que as suas chances aumentam consideravelmente, salvo se o sotaque caipira for de paulista.
Ser branco é praticamente um pré-requisito, sendo que caso você seja negro, índio ou de outro tipo vai ter sorte de entrar no grupo (na verdade as vezes uma dupla) de concorrentes que são convocados para evitar o aspecto racista do programa, porém, ele persiste.
Há suspeitas que essas mesmas pessoas em geral são manipuladamente excluídas do programa logo nas primeiras semanas.
No entanto, nas primeiras seis versões, ainda tivemos quatro vencedores afro-descendentes (embora mais clarinhos, a saber: Bam-Bam, Cida, Jean e Mara), para azar da emissora germano-brasileira que organiza o programa.
Por isso mesmo, é verdadeiro o argumento de que o programa é a maior farsa da história da TV brasileira, mas apesar disso o público que assistiu aos outros 7 programas da série já teve o QI reduzido o suficiente para achar que é tudo verdade e que é tudo como aparenta.
No período que os atores são confinados, eles sempre ganham apelidos carinhosos, exceto o afrodescendente da casa, que é invariavelmente chamado NEGÃO, até para ilustrar o racismo dentro da tal "Casa" e provar a teoria Hitleriana de que os emos são superiores.
A verdade é que os brothers não fazem nada além da própria comida até que um dos "contratados" resolva fazer um teatrinho na intenção de tirar com os competidores mais fortes da casa, deixando sempre aquele que se faz de emo ou de pobre coitado, aquele que ao final acaba levando o programa.
Há rumores de que a Rede Globo resolveu criar uma disputa interativa no 8P para ver qual o emo mais carismático e mais preparado para participar do Big Brother Brasil com a intenção de fazer de poser com os emos miguxos, mas este é um boato não confirmado que rola como as lendas urbanas da internet, como Jaddeylza, Marimoon e Samara.
Existem até dicas do que seria necessário para entrar no BBB, que seriam essas:
Dica 0 : Não existe dica número 0 .
Dica 1 : Para ter chances de ganhar o BBB você precisa ser Gay, Emo, Puta, Mendigo, Caipira, Pobre, Burro (a), Gostosa, Carioca, Amigo do dono da Globo ou ao menos parente do Chuck Norris.
Dica 2 : Não questione a dica número 1.
Dica 3 : NUNCA questione a dica número 2. Requisitos: 1:Ter mais de 18 anos (isso nao conta com sua idade mental); 2:Ter feito curso de atuaçao; 3:Ser um sacoleiro que ganha 2500 reais por mes; 4:Ter no maximo 10 pontos de QI numa escala de 1 a 1000; 5:Nunca ter passado da primeira serie; 6:ter um teclado quebrado ( que nem o meu); 7:respeitar os mandamentos (do preguiçoso); 8:Saber dançar o creu mais nao saber dançar o tchan; 9:morar no sudeste; 10:Ter um apartamento numa zona rica de sao paulo ou rio de janeiro ,quero dizer uma comunidade pobre; 11:Ganhar 3 carros 2 motos e R$ 1.000.000,00 e num fazer nada com o dinheiro e dar os carros pras irmans(caso do emo puto rafinha).
Pelo visto, o ibope do programa anda tão alto a ponto de o Grande Irmão dar saltos de alegria.
[editar] As provas
As provas em geral são criadas em perfeito nível para ilustrar o nível de noobice e de emice dos participantes, sendo elas as seguintes:
[editar] Prova do Lider
Aquele que ganhar a prova ganha a imunidade por uma semana e ainda o direito de indicar um miguxo para o paredão, destinado a eliminar o participante mais chato e emo de todos.
[editar] Prova do Anjo
Esta prova é destinada especialmente a garantir que um dos brothers dê uma proteção para algum de seus miguxos na intenção de evitar que o mesmo vá para o paredão, evitando que o "Lider" ou os outros participantes o mandem para o paredão.
[editar] Prova da Comida
Ela se baseia na divisão dos recursos da casa entre os miguxos, uma vez que o pessoal da Rede Globo não achou justo que eles ficassem comendo de graça, criando essa prova especialmente para dar um ar ainda mais noob ao programa.
Na base dela teria uma moeda virtual chamada ESTALECA, que não vale nada no mundo real.
RELEMBRANDO : o tão famoso prêmio de 1 milhão de reais da globo, na verdade são 1 milhão de estalecas.
[editar] Prova de Prêmios
Esta uma variação da prova anterior e é onde os miguxos disputam prêmios entre si, em especial sendo prêmios promocionados por algum patrocinador do programa.
É uma prova inútil, a não ser para os patrocinadores que fazem o anúncio e para o miguxo que ganha o prêmio e sai todo feliz da vida.
[editar] O paredão
O paredão é a parte mais esperada do BBB, em especial se formos considerar a grande fama do programa com os emos miguxos de internet.
Ele se baseia na escolha de 2, 3 ou até mesmo 4 participantes para um jogo de vida ou morte onde ao menos um deles terá de deixar o programa, causando a maior choradeira na casa.
[editar] O jogo em si
Além de tudo, tem todo um jogo que é feito e que é baseado em competições idiotas e brigas igualmente idiotas, provocadas por questões pequenas como a arrumação da casa e a questão da comida, sendo que se tem até mesmo uma prova para ver quem ganha um almoço na faixa sem ter o trabalho de fazer.
Com Pedro Biafra (o chato/O Poeta) na posição de ditador apresentador do programa, o povo elimina a cada semana quem menos agradou na casa, ou seja, quem não comeu ninguém, não fez tramoia e falou mal da gordinha favelada que entrou na casa "por acaso".
Até hoje somente o intelectual, mastologista e avatar de aquário "Dhomini" conseguiu a façanha de comer a gostosa da casa, xingar o apresentador e ainda ganhar o prêmio convencendo todo mundo de que ele é trouxa.
Quando o número dos participantes diminui bastante, eles são eliminados no paredão que infelizmente não é com munição real. Sendo assim, o povo tira da casa primeiro os fãs de Calypso, depois os corinthianos, e depois os fãs de Calypso corinthianos.
Ao final do programa os outros participantes fazem bico no Superpop, Zorra Total, Turma do Didi e podem até comer algumas estagiárias da casa. Ou virar lixeiros em area toxica hospitalar !!
Após isso, a emissora dos Hitler Marinho radicalizou e diminuiu a cota para negros (chamada de "cota para domésticas, serviçais e subalternos" no caso das novelas) para apenas 1% disso na sétima edição, que terminou com a vitória de um participante que carregava o sugestivo apelido de "Alemão".
Se você for o cotista afrodescendente escolhido para participar do BBB provavelmente vai esquecer seu nome, porque dentro da casa será conhecido exclusivamente NEGÃO.
Se você for uma mulher finja que é burra e seja miss em qualquer roça que encontrar, lembre-se a Globo só quer puta-burra no programa!
Também é necessário ser um pseudo-intelectual e falar bem sobre o que não sabe, aliás, os telespectadores, um bando de ignorantes, vão te achar um mestre no assunto, juntamente com seu estilo descolado torna-se uma combinação perfeita para o imbecil a ser convocado. Aconselha-se ter habilidades em artes maciais para defesa pessoal (Como saber chutar mochilas após ser xingado e depois escorregar e cair de bunda no chão).
É absolutamente indispensável que o candidato tenha fluência no idioma oficial da casa, o uhúês, língua originária da imbecilândia. O uhúês é considerado o idioma mais obscuro do mundo, já que um único vocábulo, o "Uhúuuuu" é utilizado em 70% das orações, geralmente desacompanhado de verbo, substantivo, objeto e principalmente, sentido.
Caso seja gay ou emo (no fim, é tudo igual), esconda esse fato até ser enviado ao "paredão" pela primeira vez, então assuma-se como tal e acuse todos os outros participantes da casa de preconceito (ao contrário do preconceito contra negros, dizer que é gay dá certo no BBB, ainda mais se você fizer parte da segunda maior torcida de Minas Gerais). Isso fará os telespectadores acreditarem que você é uma pessoa autêntica e sofredora.
Mulheres geralmente devem ter um corpinho de Tati quebra-barraco, quando as exigências são muitas, uns 120kg a menos torna-se o adequado. Pede-se também que as mesmas tenham bom conhecimento do português padrão, para evitar transtornos comunicativos, e se for pra falar inglês, manifeste-se com bom conhecimento do mesmo, ao invés de cantar "ia riuo... iar d'silver..". Mas sotaques caipiras são muito bem recebidos; nas palavras da cientista doutorada em física quântica Sabrina Sato, "é verrrrrrdade!".
BBB é caracterizado pelo seu alto numero de regras que vai aumentando cada vez mais, podendo se comparar á livros de rpg de grande dificuldade, a cada edição as regras vão aumentando em uma proporçao que pode ser visto nessa formula: Numero de regras da edição = numero de regras da edição anterior + [(numero de regras da edição anterior / 2) + 7].
Por isso mesmo, o esquema do Big Brother é muito complexo e quase insolúvel, mas tentarei ser breve: um bando de vagabundos inúteis fica preso em uma casa por três meses, fazendo muitas coisas, como festas, putaria, fofocagens, festas, putaria e fofocagens. O público imbecíl, que nao tem o que fazer, vota naquele que menos gosta e o sujeito tem o seu traseiro chutado para fora da casa, tendo uns dias de fama. Ganha o idiota que sobrar dentro da maldita casa. O programa lembra muito a política romana do pão e circo (panis et circensis), como a vivida pelos antigos gladiadores. Só que tiraram a parte divertida - a matança - e trocaram por cenas de sexo quase explícito. Mas já que é uma porcaria mesmo, então tudo pode acontecer nessa merda.
A Rede Globo confina todos em um hotel antes de começar o programa para passar os textos e decidir quem vai ser o vilão, o mocinho, o pegador, a gatinha safada, a gatinha timida, os casais, e etc. depois a globo escolhe quem vai pro paredão e quem vai sair apresenta uma porcentagem conveniente.
Na primeira e na segunda semana todo mundo é "amigo", e ficam dizendo sempre a mesma coisa na hora de votar: "Nem deu tempo de conhecer as pessoas direito, é difícil Bial!! Mas eu vou votar no fulano, mas não é porque eu não gosto dele, é porque nós quase não conversamos, a gente se conhece pouco!" No primeiro paredão, sempre vai uma Juliana contra o mais feio da casa, ou contra o vencedor da casa, e saí.
Se caso for o vencedor que derrotou a Juliana, ele ainda irá para mais 3 paredões seguidos, o que resultará num aumento imenso de popularidade do mesmo.
[editar] O que fazer no Big Brother?
Perguntam-se quais coisas são boas para se fazer no tal programa, uma vez que durante todo o tempo você está sendo vigiado e filmado pelas câmeras da casa.
Tem coisas que você pode fazer e por conta disso ter um enorme sucesso (ou não)
- Assuma-se gay ou fique "DR" (Discutindo Relação), uma vez que isso sempre é colocado na versão editada para passar na Rede Globo.
- Se divirta por si mesmo e evite as turminhas, em especial quando virem com conversa estranha de eliminar Fulano, Beltrano ou Sicrano, até porque isso nunca deu certo em nenhum BBB.
- Mostre que você tem estrela e algum valor, mesmo que depois do programa o povo todo esqueça de você.
- Seja uma pessoa simples, do povo, até porque quem assiste Big Brother na Rede Globo é só o povão mesmo.
- Aproveite a janela de oportunidades que podem se abrir, até porque emissoras como a Rede TV!, a Bandeirantes, o SBT e até a própria Globo estão de portas abertas para receber
boçaistalentos que sejam provenientes desse reality show.
Se você não entendeu as regras acima... Pode esquecer porque você nunca será um Big Brother de respeito.
A idéia do jogo é: coçar o saco, mostrar a bunda, fazer nada o dia inteiro, discutir cachês da G Magazine e Revista Playboy, fingir que é caipira, tentar comer as gostosas e matar os otarios telespectadores de inveja, visando com isso ganhar um milhão de reais e fazer a Globosta Rede Globo faturar milhões em mensagens SMS enviadas e ligações feitas pelos babacas trouxas desocupados telespectadores fiéis, que eles sempre conseguem forjar e lograr. (:
[editar] Tipos típicos
Da mesma forma que não é possível uma novela sem atores, o BBB não pode viver sem os seus tipos típicos, que foram especialmente criados para dar um ar de novelinha ao programa.
Isso em geral funciona bem, até porque o programa fica funcionando de forma bem semelhante as novelinhas globais e por isso mesmo foram desenvolvidos os conhecidos "Tipos típicos" que não são nada mais que as personalidades que a Rede Globo dá para os brothers fazerem.
Os típos típicos são os seguintes:
[editar] Coitados
De todos os tipos típicos, este é o mais interpretado, sendo que o tipo se subdivide em três subtipos, conhecidos pelos nomes de emo, pobre e esquecido.
O subtipo emo parece ser uma particularidade dessa edição, uma vez que aparentemente não havia membros desse "movimento" nas 7 edições anteriores, apesar de ele ser bem conhecido dos descíclopes.
O subtipo pobre, ao contrário, é bem conhecido e se baseia sempre no fato de é pobre e que por isso mesmo passou por muitas dificuldades, sendo faxineira, sacoleira, perrengues com familiares doentes, além de morar lá onde Judas perdeu as botas.
O subtipo esquecido, entretanto, é o mais comum de todos e se baseia em gente que quer se fazer de boazinha e que sempre fica em cima do muro, dando uma de "Eu não tenho nada a ver com isso" quando pinta uma briguinha.
Dos três, o que tem mais chance de ganhar é o pobre mesmo, até porque o emo é de matar e o esquecido que fica em cima do muro... Bem, pode esquecer.
[editar] Idiotas
Dividido nos subtipos Palhaço, Poser, Paga-pau e Vilão
O Palhaço, também conhecido como personagem comicuzão cômico em geral não come ninguém, apesar de tentar muito. É conhecido por suas estripulias ou por seu sotaque de caipira interiorano, sendo por isso mesmo uma das atrações da casa.
O Poser é em geral um playboy bombado que tem neurônios destruidos pelo excesso de testosterona, mas que em geral se dá bem por fazer o tipo gostoso e inexplicavelmente pegando mais de uma mulher na casa.
O Paga-pau é aquele que se apoia em alguém "forte" na casa (geralmente "vilão") e que em geral acabam sobrando por não saberem tomar suas proprias decisões, sendo facilmente eliminados.
O Vilão é o que dá movimentação a casa, em especial por formar grupinhos na intenção de usar os seus amiguinhos "Paga-Pau" para obter poder e conseguir o grande prêmio, mas que sempre se enrosca pelo fato de com isso se tornar super impopular.
Exceto os dois últimos, todos os subtipos acima tem boas chances de ganhar o prêmio, contanto que tenham graça o suficiente para tanto.
[editar] Puta
Dividido nos subtipos Gostosa e Baranga, as putas dão movimentação ao programa e fazem os onanistas vibrarem com as suas curvas, passando o dia inteiro de tops, minissaias, ou qualquer pedaço de pano que insistam em chamar de "roupa".
Em geral, a puta gostosa faz tipo e sempre acaba caindo em algum "casalzinho", sendo isso o suficiente para alavancar as vendas de uma Revista Playboy que ela venha a participar.
Já a baranga é sempre deixada de lado e quase sempre fica só no Paparazzo (revista virtual de semi-nudez da Globo), sendo em geral atirada e sexualmente lasciva, tanto que só tem alguma chance se tiver pelo menos um milhão no bolso.
Por enquanto, nenhum dos subtipos que estão nesse tipo típico ganhou o prêmio, apesar de ainda ter gente tentando esse grande feito.
[editar] Gay
Leia o artigo completo: você
Este não é um dos papéis mais interpretados, ainda que tenha gente que o use.
Em geral, é gente fraca no programa que tenta usar isso para apelar e conseguir o apoio da turma do movimento GLS e quem sabe conseguir passar o milhão pro bolso.
Entretanto, como está latente a memória do Jean Wyllys, é difícil que um novo participante desta linha ganhe o prêmio neste BBB.
[editar] Juliana
Se você se chama Juliana você tem grande chance de entrar no programa, até porque em todos os BBBs realizados depois de 2002, sempre teve uma Juliana.
No entanto, pode ir tirando o sorrisinho do rosto porque nenhum dos ganhadores do BBB se chama Juliana, ainda que você queira mudar a história.
[editar] Negão
É aquele participante que entra por conta do programa de cotas do governo federal e nunca ganha nada além de uma pagação de mico danada.
Geralmente são os bozos da casa.
[editar] Herói
Basicamente o herói é aquele que se opõe ao vilão, sendo perseguido por este e mandado para o paredão muitas vezes, mas sempre voltando cada vez mais forte. Conta com dois ou três fiéis escudeiros que o ajudam a eliminar o vilão e seus paga paus. Se não for emo ou gay, ele come a caipira gostosa. Sempre vence o jogo e fica na mídia até três meses depois do final do programa, sendo babado pelo país inteiro, e depois é esquecido.
[editar] Casal
Não tem novela sem casais, e sempre há um casal 20 no BBB - mesmo que de mentirinha.
BBB1: Serginho e Vanessa
BBB2: Thirso e Manuela
BBB4: Dourado e Juliana
BBB5: Alan e Grazi
BBB6: Rafael e Mari
BBB9: Edge e Randy Orton
Nota: todos se separaram após o fim do programa
[editar] Indefinido
Se você for um ser indefinido, certeza que vão te colocar no BBB, aliás, o que todo mundo quer são experiencias novas, e entrar um indefinido na parada a casa vai pirar!
[editar] Expulso
Sempre alguém é expulso antes mesmo de entrar na casa, só pra dar uma aparência de "credibilidade" ao jogo. Se você foi expulso, vá no Superpop e meta o pau na Globo.
[editar] Vencedores
Os idiotas que a Globo as pessoas escolheram:
- BBB 1 - Kleber Bambam - Troglodita bombado que vivia grudado na sua boneca inflável Maria Eugênia. Agora é um célebre
idiotahumorista daTurma do DidiZorra Total. Seu Q.I é de -0,000000000000000001 pontos.
- BBB2 - Caubói Viado - Só ganhou por falta de opção, serviu de inspiração para música do "Caubói Viado" e para o filme O Segredo de Brookeback Mountain
- BBB3 - Dhomini - Cabeção, Goianim e Minerim, assesor de político foi o personagem mais intelijegue do programa, manipulou todos fazendo participarem de suas idiotices e divulgando sua seita demoníaca. Vulgo Esfera, Círculo, Redondo...
- BBB4 - Cida - Babá, empregada, faxineira, pobre etc. Não fez sucesso nenhum, ninguém nem se lembra quem é!
- BBB5 - Jean Wyllys - Gay. Dentro da casa formou a aliança arco-íris, o lado "colorido" da força foi aprovado pelo público e acabou ganhando. Lançou uma autobiografia que vendeu dez cópias e hoje roda o mundo, sobrevivendo apenas com o dinheiro que consegue com a venda de seu próprio corpo.
- BBB6 - Mara - Lavadeira. Passou o tempo todo lavando a roupa dos outros enquanto eles brigavam e se pegavam dentro da casa.
- BBB7 - Alemão - Namorado do Bial, formou um triângulo amoroso, conspirou contra os colegas, formou paredões, combinou votos, mas mesmo assim o Bial achou lindo e Você também.
- BBB8 -
Nenê AltroRafinha - emo que chora todas as vezes que as meninas da casa se esfregam nele. Dizem por aí que na verdade o nome dele é Lucas do Fresno
- BB9 - Maynara É uma vaca que come esopor e fica gronindo pela casa, depois dos 15 menina vira homi contígo. ;)
[editar] Oportunidades pós-BBB
Se você for um bom moço, você arrisca a ganhar o prêmio do programa e durante algum tempo a Globo vai insistir para que você siga carreira artística, ainda que não tenha o menor talento.
Além disso, você sempre será procurado para programas de segunda linha, como os do SBT e os da Rede TV!, ou mesmo pelas revistas de fofoca para dar opiniões sobre... o BBB!
Já se você é um bad-boy, você arrisca de virar um delinquente depois de muuuuito tempo que sair da casa, quando já estão infames, ou seja sem fama.
Funciona mais ou menos assim:
Depois de alguns meses que o participante sai do BBB, ele é esquecido pela mídia e isso acontece também com os vencedores do programa.
A não ser que você tenha a sorte da Grazi ou da Sabrina Sato, que arranjaram belos paitrocínios, você com certeza estará fadado ao esquecimento assim que suas participações em Zorra Total e afins acabe e a sua Playboy se esgote.
Depois de dois anos no esquecimento a única forma de tentar ficar em evidência novamente é começar a traficar e consumir drogas, de preferência acabando por ser preso por cheiramento de gatinhos, fumar cocaína, dentre outras dessas coisas caóticas.
[editar] Audiência
Cada vez pior... Pesquisa realisada pelo Instituto DataFodase no dia 26/03/2008, um dia após ao tão esperado fim dessa Big Bosta, comprovou que para 78% dos brasileiros com cérebro acham que o programa é inútil... Talvez para a Globo recuperar a audiência, seja necessário para a próxima edição do BBB, cenas de sexo-explícito, sadomazoquismo ou pancadaria generalizada, porque os teleespectababacadores desse reality-show de merda já estão acostumado com as cenas de pouca-roupa e as briguinhas paz e amor...
[editar] Dá sucesso o programa?
O Big Brother é o maior produtor de celebridades instantâneas, inúteis e burras. Depois de participar do programa, se espalham por talk shows e outras monstruosidades para demonstrar sua burrice. Também serve de portfólio para as gostosas posteriormente posarem nuas em revistas masculinas. É um método inteligente de pré-avaliar o IFV (Índice de Fertilização Visual - isto é, a fertilidade de uma dessas vagabundas moças antes que alguém a deguste fisicamente) e evitar que ensaios sensuais naufraguem sem vendas. Viram? Esse é um lado bom da coisa, mas é só um mesmo. Depois de algum tempo a maioria dos brothers desaparece. Os ganhadores, subitamente milionários, geralmente são um bando de néscios que acabam o dinheiro em inutilidades, como cagar e limpar a bunda com o dinheiro.
Acredita-se que, em 10 anos, se a frequência do programa mantiver-se a mesma - e o nosso amado país é um recordista, com suas sete edições: sete atestados de que a nossa população com certeza, ao cair em água, bóia - a população brasileira terá aproximadamente 37% de seu número composta por ex-Big Brothers. Isso, claro, excluindo aqueles que gravam escândalos para participar de uma merda dessas que eles chamam de Big Brother Brasil (o ingresso no reality show é feito através de fitas de vídeo caseiras. Trocando em miúdos, eles só chamam quem tem ou teve passagem pela Rede Globo, numa clara demonstração de media nepostism).
[editar] Quem Assiste a Essa Merda?
Conforme já foi dito, o programa possui uma temática proto-pornográfica. Sendo assim, se alguém quer ver putaria, basta apenas alugar ou baixar (método que eu recomendo) um filme erótico. Então, qual utilidade o BBB tem? Sim. Trata-se de mais um programa inútil.
E, finalmente respondendo a pergunta: "Quem Assiste a Essa Merda?" Sendo um programa inútil, chama a atenção de seres com mesmo valor: nada mais, nada menos que protozoários mancos, com tempo de sobra, tão cultos quanto os elementos que participam da atração. Como dizia um célebre cantor popular: eles têm Q.I. de ameba em coma.
Traduzindo, se trata de gente como Você, a Sua mãe e o Lula.
[editar] Ver também:
 Vencedores: Kleber Bambam - Caubói - Dhomini - Cida - Jean Wyllys - Mara - Diego Alemão - Rafinha Al Eminho |
 | Big Brother Brasil é uma coisa da GLOBO.
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|---|---|
Pessoas da Globo, se ganharam seu cachê, nunca saberemos... Novelas e programas da Globo que AINDA não acabaram, se já acabaram ainda rendem assunto pra RedeTV! Globo Classic (a.k.a. programas que já foram pro saco) Globo Humor (tô sabendo...) Globo Jornalismo Personalidades que são consideradas "Globais" de tão Coisas que tem tudo a ver com a Globo, mas também só com ela... | |
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