Adolf Hitler

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(Redireccionado de Adolfinho)

Aaaaaiê!! Este artigo está tentando me levar para o lado rosa da força!
Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!

Este artigo é ~~alemão~~ austríaco

Este artigo é da Áustria. Ele fala alemão, pensa como alemão, age como alemão, torce para o Bayern, dirige uma Mercedes, come chucrute e bebe cerveja, mas não é alemão. Mesmo assim, pode chamar ele de alemão que ele não fica chateado.


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"ESTE TEXTO FALA DE REPRESSÃO E DITADURA"
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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Adolf Hitler.

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Hitler

Adolf Hitler já morreu!!!

Já tava na hora...
Clique aqui pra ver quem te espera no inferno.

Quem quer brincar de pega-pega põe o dedo aqui!! {{{2}}}

Quem quer brincar de pega-pega põe o dedo aqui!!

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Hitler comemorando um gol do Tabajara F.C, seu time do coração.

hitler tava sem dinheiro então contracenou num episodio de os simpsons

Você quis dizer: Emo
Google sobre Adolf Hitler
Dexa esse emo bigududo pra lá! É A FESTA DA TOGA!!!
Michael Kelso sobre Adolf Hitler
Adoro as músicas da Hitler Lee
Carla Perez sobre Hitler
Hitler foi um ditador alemão.
Capitão Óbvio sobre Adolf Hitler
Heil Hitler!!
Pato Donald sobre Adolf Hitler
Ele foi aquele ditador que inventou a Auto-escola!!!
William Bonner sobre Adolf Hitler
Hitler está morto.
Nietzsche sobre Adolf Hitler
Você também.
Adolf Hitler sobre Nietzsche
Que burro da zero pra ele professor linguiça.
Chaves sobre Adolf Hitler
A gente não pode confundir, entende? Uma coisa é o Adolf, a outra é o Hitler, entende??
Pelé sobre Adolf Hitler

Adolf Hitler é Emo.
Respeitem-no, ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.

Puta merda! Vou me matar!

Adolf Hitler sobre a conta de gás que ele recebeu minutos antes do suicídio

VAGABUNDO!! VAGABUNDO!! VAGABUNDO!! (32x)
Gilberto Kassab sobre Hitler
Ao lado ~~negro~~ rosa da força pertence ele
Mestre Yoda sobre Hitler
Eu tenho medo!!
Regina Duarte sobre Hitler
Um grande aliado na luta contra o terrorismo e a favor da democracia
George W. Bush sobre Hitler
Na União Sovietica, Hitler coloca a ditadura em VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Hitler
Ele é meu irmão, você não percebeu o bigode?!
Charles Chaplin sobre Hitler
Esto non ecziste, eztes gaces son fruto de suo psico.
Padre Quevedo sobre Câmara de gás

Hitler curtindo um som do NXzero.

Adolf Hitler (Viena, 24 de Novembro de 1872 - Berlin, 30 de Abril de 1945), ou Adolfinho para os íntimos, foi um político, estadista, garoto de programa e dono de uma fábrica de caixas, nasceu em um lugar, morreu em outro, e fez um monte de coisas durante. A maior merda que ele já fez foi inventar a escola.

Infância

Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolf Hitler nasceu em uma boate gay,em algum lugar da alemanha, sendo, portanto, alemão, mas gostava muito de ver o bilau de africanos.(A partir dai surgiu seu racismo,pois ele sempre quis uma pirocada em seu cu mas africanos se recusavam a fazer isso).

Muito jovem, se mudou para o Brasil, onde namorou o avô de Pelé durante muitos anos. Mais ou menos nessa época, ele entrou para na escolinha do São Paulo, treinando como goleiro - foi aí que ele aprendeu a pegar todas as bolas ou deixá-las entrarem direto, qualidade que usaria até o fim de sua vida.

Após um período de retiro espiritual Hitler escreveu a sua mais famosa obra "MY CAMP" onde registra suas primeiras idéias a respeito de acampamentos GLS e traça os princípios para a realização de colônias de férias. Hitler disse nesta grandiosa obra: "Eu sempre senti que poderia dar muito mais de mim". Deu no que deu. Hitler tinha o sincero desejo de se tornar um sacerdote da igreja alemã, tanto que mandou extirpar os testículos. Pediu a Freddy Gruger seu irmão gemêo que fizesse a operação que resultou em um sucesso apenas parcial. Depois disso, Hitler passou a usar bolinha de gude no saco para disfarçar o defeito.

O Objetivo

Hitler quando era bebê

Foto que hitler tirou no Rio após um breve encontro com seu amante Fernandinho Beira-Mar.

Hitler promoveu, durante 1939 a 1945 um plano maligno, pelo qual é temido e odiado até hoje: a supremacia de uma única raça da Humanidade, os emos.

Os emos imaginados por Hitler seriam loiros de olhos azuis, características físicas típicas do homossexual masculino. Atualmente, sabemos que eles são bem diferentes do "protótipo" de Hitler.

Hittler, o 1º Emo da História

Para alcançar seu objetivo maligno, Hitler decidiu eliminar todas as outras raças. Mas, um dia, um samurai usou da famosa diplomacia nipônica (ou seja, deixou Hitler segurar sua katana, que nem era das maiores) para convencê-lo a não eliminar os pobres asiáticos. Como os árabes estavam sempre em guerra, Hitler julgou ser mais fácil deixá-los destruirem a si mesmos, e foi só atrás dos negros e judeus.

Preliminarmente

Muito antes de Hitler, alguns países já vinham praticando o [eugenismo], que nada mais é que você achar que é melhor que os outros e que todos deveriam ser iguais a você, aliás, um pouquinho abaixo de você. Nos [EUA] um tal zoólogo Charles Davenport, acredita que os seres humanos poderiam ser criados e castrados como trutas e cavalos. 29 estados criaram leis para esterelizar pobres, negros, judeus, mexicanos, epiléticos e alcoólatras. Inclusive um famoso médico americano Joseph DeJarnette, em 1939, indignado com Hitler falou: "Hitler está nos vencendo em nosso próprio jogo". Também antes de Hitler, mas depois do EUA, a Suécia e a Finlândia começaram programas parecidos. Ver Revista Super Interessante - Ediçao 215 - Julho/2005 - nazismo - pag.39 e 40. Hitler apenas acelerou o processo que vinha ocorrendo em vários países no Mundo. E assumiu, o nazismo e o resto também.

O Começo

Hitler e seu característico bigode.

Quando jovem, Hitler presidiu o clube de xadrez de sua escola, e promovia violentos torneios, onde o perdedor tinha um dedo amputado (Lula participou de um dos torneios e é óbvio que perdeu). Também participou do grupo de debates, onde era um adversário temido, devido a sua verborragia e sua gesticulação violenta. Consta que Hitler em determinada fase da vida se prostituiu com cachorros, mulas e similares. À época, constatou-se (após exame de toque anal) que Hitler era portador de uma irascível condição de sadomasoquismo e histriônismo exarcerbado crônico! Sua loucura e ódio a diversos tipos de pessoas e raças se deve - provavelmente - ao estupor de ter desejado transar com diversos homens de todas as raças que o rejeitaram por causa de seu bigodinho. Recentes historiadores acreditam que Hitler tem um parentesco distante com Hillary Clitonris. Seu homossexualismo fetal e tardio jamais foi escondido tanto que a juventude Hitlerista era conhecida como "o exército de Hitler que adorava descer o cacete", principalmente quando na presença do queridinho fueher que adorava levar ferro. Tanto isto é verdade que a maior comenda do exército alemão naquela época era o "CUS DE FERRO".

Hitler tomando banho brincando de barquinho...

Hitler não fundou o Partido Nacional-Socialista: ele apenas entrou no Partido Gay de Munique e trocou o nome para Nacional-Socialista, mas ninguém notou a diferença. Hitler tornou-se chanceler alemão em 1933, e, para celebrar, promoveu uma mega-suruba que durou três semanas e culminou com a destruição da SA, a tropa paramilitar do Partido Nazista.

Hitler curtindo uma balada(a mesma que mais tarde ele usaria para se matar)

Uma das primeiras medidas de Hitler foi instituir o dia nacional do orgulho gay: assim, os nazistas teriam como calibrar a pontaria de suas armas em alvos móveis.

Hitler tem seu próprio canal! O The Hitler Channel!

Segunda Guerra

Hitler: "Você tem quatro dias pra sair dai de trás."

Hitler invadiu a Polônia porque precisava de um lugar amplo onde pudesse construir seu novo campo de golfe.

Tendo conquistado seu objetivo, ele poderia ter parado por aí. Mas restavam outros dois: acabar de vez com Stalin, o valentão da escola que sempre humilhava Hitler, e conquistar o coração de Mussolini (que no futuro seria sua namorada). Porém sua paixão pelo golfe estava se tornando doentia, e ele logo resolveu jogar War de verdade. Chamou seus amigos Mussolini, Churchill, Herman Goering, Roosevelt e Stalin. Foi, sem dúvida, o maior jogo de War de todos os tempos, durando seis anos e matando mais de 50 milhões de pessoas.*

* Segundo o governo americano, foram, na verdade, 30 milhões de pessoas mortas e 20 milhões de soviéticos. Afinal, comunistas não são pessoas!

Carreira artística

Após a queda da França, Hitler se apresentou em diversos cabarés e teatros de Paris com seu show "Adolf: Voz, Violão e Câmara de Gás". Sucesso total. Entretanto, seu grande sucesso veio quando fundou o "Der Nazionalsocialitsche Dancenkrupff".

Dancing Days.

Misturando danças folclóricas alemãs com klezmer e samba do crioulo-doido, a trupe de dançarinos desejava criar um novíssimo estilo musical para que todo o mundo chacoalhasse o esqueleto.

O início do grupo foi marcado por diversos contratempos e sucessos mal-emplacados. Todos suspeitavam que isso tinha algo a ver com a insistência de Eva Braun em compor todas as músicas. Entretanto, em 1944, Adolf surpreende a toda a Europa com o novo ritmo que surgia: a frenética dança Disco com seus rebolados, cambalhotas, piruetas e falta de bom-senso. O personagem do John Travolta em "Os Embalos de Sábado à Noite", aliás, foi inspirado no artista real que foi Adolf Hitler.

Encontrou seu auge com o hit "Mein Kampf", mais tarde reinterpretado pelo grupo Black Eyed Peas e parodiado por Alanis Morissette.

Ele também teve alguma coisa com o surgimento dos emos. Mas isso já é coisa para outro artigo...

Carreira esportiva

Há uma teoria alternativa que diz que Lindomar causou a queda do Império Nazista.

Poucas pessoas sabem, mas Hitler foi convocado para defender a Seleção Brasileira na Copa de 1950 (era um exímio zagueiro carniceiro...). Mas, como ele se suicidou em 1945, um outro jogador foi chamado para seu lugar, o Bola Oito, um jogador afro-descendente, judeu, gordo, caolho, maneta, manco, cantor de samba e praticante do anilingus. Aliás, a mulherada adorava aquele negão por causa disso... chupava um cu como ninguém. Aliás, foi assim que ele conseguiu o lugar de Hitler... e olha que, mesmo sendo preto, pobre e judeu, Hitler pediu repeteco.

A morte de Adolf Hitler

Depois de ter seu exército de macacos de circo e emos nazistas destruídos, Hitler resolveu fugir para o Alaska, sem saber que estava sendo seguido por seu pior inimigo, Johnny Walker Red Label. Johnny era um inimigo de Hitler há muitos anos. Desde que estudava na Escolinha Acarajé Feliz, Johnny adorava maltratar e humilhar Hitler na frente de todos. Hitler desejava imediatamente parar de sofrer nas mãos do valentão, assim fazendo em 1945.

I'm sorry I can't be perfect...

"Hmmm... Então, caro Himmler, você está me dizendo que milhões de homens fortes de todo o planeta correm atrás desta bola??? Então eu posso conseguir T-O-D-O-S eles só para mim com ela!!! Eu te amo!"

Naquele maio de 1945, Hitler chamou Johnny Walker para dar uma caminhada. Os dois ficaram se encarando por alguns segundos, até que Johnny deu um soco no nariz de Hitler. Este cai no chão todo sangrando. De repente, Johnny arranca a franjinha de emo do Hitler. Como todos sabem, para um emo, perder a franja é sinal de vergonha. Hitler se rendeu, minutos depois de apanhar, e foi ANDANDO para casa.

O último jogo onnline de Hitler antes de morrer, vamos fazer Migux!

Chegando no bunker que vivia, o namorado dele, Mussolini, foi lá fazer companhia. Sendo Hitler um emo, a única coisa que fez foi chorar por horas, ameaçando suicidar-se. E fez isto mesmo! Ele se despediu do amado namorado, com um beijo, e foi pro quarto, onde pegou uma faquinha e cortou os pulsos. E ficou lá, sozinho, sangrando até a morte.

Alguns estudiosos dizem que, "Adolfinho" não morreu na Alemanha,ele se disfarçou num campo de refugiados e, quem morreu em seu lugar foi um simples sózia de Charles Chaplin

Fatos sobre Adolf Hitler

Noffa!

Hitler mandou fazer o Fusca em homenagem à sua primeira vez, quando perdeu o cabaço no carro do namorado.
Hitler estudou na Escolinha Acarajé Feliz
Hitler é a única pessoa na história a ter um pênis de tamanho negativo (-7 centímetros).
É fundador,ao lado de Luís Boça,do "clube dos minigueimeiros".
Hitler costuma jogar pôquer no Inferno todas as quartas-feiras com Mussolini, Átila o Huno, Chuck Norris, Lord Tenebrian e Saddam Hussein. Ele sempre fica sem dinheiro e bota a culpa nos judeus.
É um jogador compulsivo de War, mas usa sempre a mesma tática: invadir a Polônia primeiro. Quando ele começa com a Polônia, pede que os territórios sejam redistribuídos.
Odiava mortalmente Karl Marx, mas agora são bons amigos e sempre assistem ao Jornal Nacional juntos.
Ficou em primeiro lugar na lista dos mais cruéis.
Hitler, na intimidade, adorava gefilte fish.

Hitler nos dias Atuais, após algumas plásticas para não ser reconhecido.

Foi um designer frustrado. Aí, quando subiu ao poder, mandou fechar a Bauhaus. Se Hitler não pode ser designer, ninguém pode! Humpf!
Era cagão demais para invadir a Suíça.
Era membro-fundador do Clube do Bigodinho, ao lado de Charlie Chaplin, Grande Irmão e Plínio Salgado.
Poucos sabem, mas Hitler, aos 5 anos de idade, liderava um grupinho de alunos, os "Hail RBD", que dominou a pré-escola em poucos dias.
Hitler usava absorvente (!)
Sua mãe criava pintinhos em Amsterdan e tinha um amante que era filho de João do Pulo, campeão mundial de bolinhas de sabão e engolidor de pérolas menstruadas.
Hitler faz uma participação especial ajudando Sora por trás em Kingdom Hearts
Hitler tinha apenas um testículo (fato real!).
Hitler teve um filho: Quico, do seriado Chaves. Quico, assim como o pai, foi um emo famoso.
Hitler não tem biscoito.